爸爸终于答应给我买第三、四册的教材，这是至今在学习爸爸对我的唯一一笔投资。 课的时候，电视的老师强调了一件事，英语除了二十六个字以外，还有一个很关键的学习环节，那就是际音标，老师说，际音标就等于是汉语中的汉语拼音，学会了拼音就可以学汉字，学会了音标就可能自学单词。这个消息对我来说，真不亚于哥伦布发现新大陆那般的狂喜，因为我一直在找自学的途径。老师强调，音标的难度和发音的重要，我暗暗地下定决心，一定要把它学好。 每天，我都拿一个小镜子练习形，复发音，因为生活中没有辅导，我只能凭自己的感觉，我学会了再教，学得也不错，就是有些贪玩，但她对我很依赖。那时候爷爷奶奶已经搬到了城里的叔叔家，我和就睡在一个房间。里，是起来为我翻，我很感谢她，所以我也特别地想为她做点事，除了教她学习，我不知道我还能为她做什么。故此，在这方面，我可谓尽心尽力，每隔半个月我就给她做一个卷子，来考，然后我再给她审卷，为她评分，没有当过学生的我，竟然过早地过起了当老师的瘾。 四册英语学完了，我突然有些茫然，不知道下面的路该怎么走，几年来的自学，已经让我习惯了有知识的陪伴，虽然我也知道，也许这一生，我不会做出什么绩，但是我不想为一个愚昧无知的。如果我的时间能多一些，也许我能找到一条不用双就可以走的路。就像贝多芬，在无声的世界里不也是一样谱出了震撼全世界灵魂的《命运响曲》吗！我为什么不可以？ 我的心第一次对未来蠢蠢动了，虽然我不敢多想什么，但在我心中升起的那个七彩的希望之光，却是怎么也遮掩不了的。 幸福总是伴随着不幸降临，帝总是为你点起一盏灯后，再突然地把它熄灭，正当我对未来燃起一点火星时，不幸再次降临。 那段时间，一直说自己的疼，以前有风，经常吃些止痛，谁也没有在意什么。但这段子疼得却比以前更严重了。爸爸决定带她去县城的医院检查一下。 那天，我在家焦急地等待着，心中忐忑不安，是我生活中唯一的依靠，我宁愿自己多受些磨难，也不愿让再承受一点点病痛。我盼望着他们早点带回消息，又害怕听到消息。 我将右手紧紧地摁在前，对着窗外那一小块天空，虔诚地祈祷着，如果真有帝，请保佑我最亲的平安无事，永远健康，可以把所有的疾病都给我一个。 我默默地一遍又一遍地重复着。 傍晚的时候，爸回来了，我看到爸爸紧锁着眉，一脸的沉重，我知道等来的一定不是好消息。 果然如此，在我怯怯地追问下，爸爸告诉我，的得的是“无菌骨坏死”。 这意味着的很可能有一天会站立不住，医生建议拄双拐，可是我们一家四，没有一个能离得开她，更没有一个不需要她的照顾。家里的外债还没还清，她还需要班赚钱，怎么按医嘱去休息呢！ 我能想象得到，当时的压力和无奈。 我很想多知道一点细节，可不告诉我。 爸爸说医生要多休息，尽可能减轻的负担，最好是卧休息。爸爸刚刚对我转变了态度，又被这无的现实所打破了。他最愁的又是我。 突然之间我对他的恨一下子消失了，仿佛我理解了他对我的态度。是啊，十五岁的我本应该为做些事，可是我却一直像个婴儿一样，要的照顾。 如今，她真的需要别的照顾了，我却了她放不下的包袱，她都需要别搀扶，我怎么忍心再拖累她。 我的心开始绝望，那一，我一直在不停地想，我将怎样放弃生命，能想出来的种种可能又被现实一一地打碎，但是我放弃生命的想法却无法打消，这一次，我是真的想要离开这个世界了。 因为有前两次的失败，这一次我不再相信吞下的东西，我相信会有更好的办法将我带到另一个空间。 伴着月光，看着酣睡的表，想着这可能是我们的最后一，我的心便忍不住地流泪。尽管我还有无数的眷恋，可是却没有了希望，还有那么多的不舍，可天却将我的路都堵塞了，我对天充满了抱怨。我就是想不明白，为什么我的生命中充满着不幸，为什么一定让我这样一个弱小的生命来承担那么多的痛苦，如果到了那个世界，依然有有，有感，那么我一定要找个操纵类的神仙去论一论理，向他讨要我的公道。更要为那些如我一样的讨还公道。 早起来，爸爸出差去外地，临走时他对我说：“昨天爸爸心不好，你别多想什么，没事儿的，医学发达了，没准儿你的病就能治好。” 不知为什么，今天听到这样的话，心里格外的酸痛，泪开始泉涌。也许真的是亲的相连，爸爸预感到我的想法，所以才这样慈地安慰我吗？ 学先走了，临走前，我嘱咐她很多话，我让她一定帮多干点活，一定要好好学习。莫名其妙地看了看我，眼神中充满了不解，但她看出了我的难过，也就随应声了。 照样是每天的规律，收拾完，照顾我厕所，然后叮嘱我躺着。我一直默默地听着。 要走了，在转的一刹那，我脱而出地喊了一声：“！” 然回看到了我含满泪的眼睛，吃惊地问我：“怎么了？” 我马低下，掩饰着我内心的痛苦，说：“没事儿，我只是担心你的。” 如释重负地安慰我：“没事儿的，现在还没有到很严重的程度，大夫只是那么说，总是把病夸张一些，我自己知道，你别担心了。” 为我擦了擦眼泪，然后说：“走了！” 我点点看着出门，目送着她走出院子，消失在我的视线里。我便再也忍不住悲痛的心，放声地大哭了起来，不知哭了多久。泪过后，还得面对现实，我又开始搜寻着，在我的范围内可以结束我生命的方法。 我们的炕离地面很矮，如果我摔下去，肯定不会死，我打消了用这种方式的念。 我看到窗台那锐利的棱角，也许这是最好的。 选定了方式，我的心多少有几分平静，可是我还想给留下点什么，甚至我想到，如果别知道了会怎样地看。 我拿起了纸和笔，给写了一封简短又真诚却充满幼稚的遗书。在遗书中，我写了对的种种不舍和抱歉，我告诉我的内心是何等的沉重和痛苦，并说我一点都不记恨爸爸曾经对我的态度，我很他，我们的全家，我只是不想再拖累她，不想再为她的负担，所以我选择了这样的方式离开她。最后我叮嘱，如果别问起，就说是我不小心摔倒的。 写完后，我很想看看自己的样子，便拿出我练际音标的小镜子，看了看自己，我的眼睛红红的，脸也因为昨的一无眠而有些臃肿。看到这样满是疲惫而没有光的表，我恨不能立即结束这样死沉沉的生命。 我简单地为自己整理了一下发，最后又翻看了一下曾经带给我那么多快乐和希望，使我曾经充满希望的《新华字典》。然后我一点一点地向窗台挪近，窗台距我差不多有两尺之遥，而我竟然奋力地挪动了近两个小时，并且累得满大汗，我感觉自己的生命都不如一只小虫子。每挪一步，都没有韭菜叶宽，越想越让我心酸，越想越让我厌世，我好不容易挪到了窗台边，用尽我全的力将我的后脑对准了窗台，拼命地撞去，当时我只觉得眼前一黑，就什么都消失了。 正如所说，死了就不痛了，那一瞬间，我感到的是轻松和解脱。在那黑幕降临的一刹那，我的体就变了一个空壳，没有了感觉，没有了痛苦，当然也没有了快乐和幸福。没来得及等我用心去体会那种感觉，死神便将心的神经给冻结了起来，在那一瞬间，我生命的篇章留下了一连串的空格键。 不知道过了多久，我感觉的神经又苏醒了，我的四分五裂地剧痛，我心灵的神经也不再麻木。我感觉自己体的每一个器官都被牢牢地锢着。 我慢慢地睁开眼睛想看一看另一个世界的样子。可是我的眼皮却怎么也睁不开。 不是说，死了就没有痛了吗？为什么我还在感受着剧痛？我的在痛、心在痛，全的每一寸肌肤都在痛，这到底是什么地方？难道不是天堂而是地狱？ 休息了好一会儿，攒足了力，睁开眼睛，我看到了倒着的房间，墙是的照片，我感觉了一下自己体呆着的姿势，努力地动一动，我的肩膀碰到了冰凉的窗台，我萎缩在了窗台下的炕角，我知道，我没有死，我还活着，我的第三次自杀又宣告失败，但是这次却让我悲痛绝。 我不明白为什么，天连死的权力也不给我，我是真心想死，我也努力地去做了，原本脆弱的生命怎么一下子变得这样强硬？我默默地流着眼泪，忍着疼痛，哭了很久，我就又失去了知觉。 