1995年9月13晴
    一周后，在龙娟的帮助下，我走出了医院的大门。
    体仍然很虚弱，但经历了生与死考验后的我，似乎变得坚强起来了，不再唯唯诺诺，原来的柔弱心态一扫而光，内心里涌动着一种冷酷的冲动，本来就有点孤僻的我，变得极其的冷僻，看什么事都好像不顺眼，尤其感贵生、细古等的作为。不是我份内的事，我都充耳不闻，有次还斗胆公然顶撞了工龙：“我不是佣，不是你们呼之即来挥之即去的。”
    “你还只是做学徒，便这么犟，这怎么行？”姨父训我“学徒就不是吗？”我又顶了一句。短话的姨父再不作声了。
    虽然龙一脸的不悦，但也只是怪怪地把我看了个透，没有作声。康复后的这种非力不合作运动很快让大家都感受到了，大家更加孤立了我，背后里对我责备的有、指桑骂槐的有，我都采取不理睬的态度，他们也显得无可奈何。这种长期对现实不满的发泄让我心里有了一丝平衡，但我却变得越来越离群，像一个被世界遗忘的。龙娟担心我的这种格格不入不是长久之计，曾苦婆心地劝我：“他们说的对的地方也要听一听，不要弄得太僵，否则很难相，将来首先受到伤害的还将是你自己。”
    “他们正确个，尽找喳儿。”
    13，照例的工休时刻，外面光明媚，大家错错落落摊倒在各自的铺卷，侃起了大山。对当前时政点和历史典故的讨论永远是们衷的话题。无论是大学校园还是市井街巷，都如此。贵生正滔滔不绝地对十大元帅评品足，尽管贵生讲的大都与史实有出入，有的甚至是道听途说，但都能自圆其说。我本来是不屑于参与他们的辩论。然而龙娟却表示出了少有的兴趣，不时两句。
    “来，我考考大家，十大元帅中唯一没有参加长征的是哪一个？”龙娟煞有介事的地说，
    “贺龙。”贵生脱而出。
    “说，贺龙北抗担任了一一五师的师长。”龙娟说完摆出一副胜利者洋洋得意的姿态。
    “那你说是谁？”贵生将龙娟。
    龙娟其实也不知道，但既然纠正了别的错误，就得拿出正确答案来。否则别不会信服。龙娟拿眼睛瞟其他，想借别的说出来以掩饰自己的窘态。
    其他都不作声了。或许是们对这段知识的空白。大家都几乎静静地在听他俩你来我往的争辩。争到面红耳赤，龙娟估计大家都说不出答案了，就脱而出：
    “彭德怀，肯定是彭德怀了。”不容置疑的吻，把女孩子特有的优越感全都表现出来了，就像一只高傲的丹顶鹤，睥睨着下的游鱼。
    略有历史常识的都知道，龙娟是强不知以为知。我终于忍不住语音刻薄地嚷了起来：“滑天下之大稽，彭德怀是八路军副军长，怎么又了新四军的？”说完后我就后悔了，自己怎么了？他们说话，无论对错，我向来是不的。龙娟肯定以为我会像平时一样不作声，只要我不作声，即使错了，谁也翻不了“案”。
    龙娟本来红朴朴的脸，变得火烧火燎起来，恨不得地下有条缝可以钻进去。这家伙早不说迟不说，偏偏选在这个时候说，让难堪，真是吃错了。龙娟越想越，想想自己在这里，们都争相宠她，只有她羞辱别的份，谁还敢羞辱自己。一火，像泼了油的干柴，剧烈燃烧起来，烧得龙娟撒了泼：“你以为就你行！”一脸怨愤写满眉眼间。
    这时“哄”的一声，大家都笑了起来，贵生像吃了开心果，鼓起掌来：“家是高材生呀，大学生呢”。我从他们的笑脸中瞧出了嫌弃、嘲讽、厌恶，顿时煞白了脸，一跑了出去，像逃离狰狞的魔窟一般。
    此时的龙娟火势熄灭了，冷静下来，才知道闯祸了，她将一个可信赖的朋友推向了更为孤独的荒漠。她知道她是我唯一的同盟，一旦同盟破裂，我将如何是好？越想越觉得自己大卑微。尽管贵生他们都在贬损我，借以安慰龙娟，她也无心再听，只感觉自己的良心像在遭鞭打一样沉重。
    1995年9月13晴
    陆丰紧依海丰，可算半个滨海城市，雨量充沛，风量也不少，不时有台风袭击。常常是早还是晴朗天，半晌可能下骤雨，骤雨过后又雨过天晴，照旧很。因此陆丰的秋天也是以炎著称的。街道白一块、黑一块，有些漉漉的洼泛着太光的倩影，可见刚才天下了阵骤雨，雨冲缓了午的炎氛。两旁楼壁的光，明晃晃的剌眼，似乎有意炫耀它格外灸的威力。
    我匆匆跑过两旁景物，无心观看两旁街道，心极其沉郁。我感到周被一孤独的氛包围着，没理解，没体帖，没同，没尊重。尽管自己总是小心谨慎地迎合、配合，可家还是横挑鼻子竖挑眼，并一再地奚落鄙夷，好像总不能进入那个圈子。宛如一个壶里的和油，总是界线分明。
    我也曾一度省过自，除了某些习与大家有点不同外，并不存在什么根本利害冲突。可为什么家仍然把自己当作另外一个世界的呢？原以为龙娟能体谅自己的苦衷、理解自己的境，或许还能为知己。没想到她也不能脱俗——清纯外表下掩盖着世俗的污浊——死要面子活受罪。
    完全陷入孤立的我，似乎进入了一个荒无烟的孤岛，四周都是白茫茫一片的吞噬的海，稍一不慎，就会葬大海。看来今后还真得设防、时时在意，不该说的坚决不说，不该掺和的丝毫不予掺和。
    也许唯有回忆能慰藉酸痛的心灵。在校时，因为绩好，同学们都很羡慕自己，老师的赞赏和鼓励也一直伴随着自己。大家像兄弟一样纯真、亲切，透明的像塑料袋，能一眼看穿。记得有一次郊游，适逢自己扭伤了脚踝，不能参加，同学们为此一致建议改天。现在想来，那真是无的荣耀。那时何曾有过“委屈”、“孤寂”、“污蔑”？有时甚至不得不“为赋新词强说愁”。然而如今却像换了块天，自己了众矢之的，是十恶不赦的囚徒，被隔离在荒谷井，透不进一丝。又像戏台动了真演绎痛哭的演员，台下观众并不知，还在开怀大笑。
    回过来也还得怪自己，谁要自己这般较真，要方刚的点破家的面子呢？是陈毅还是彭德怀，毕竟已了历史。这里早已不是校园，不需要学术辩论。龙娟毕竟也不是校园时期的芳玲，她年纪轻轻就出来流，读的书本来又少，加之她独特的优越感形的威信是不容肆无忌惮地冒犯的。唉，怪只怪自己太书呆子。
    过了街心花圃，街道早已没了黑地，风也不知到哪里去了。空裹着部，有如棉絮覆在脸，让透不过来；也如烘面团一样，脸、额的汗像泡样冒过不停，还没等掉到地就蒸发了。衬衣领两天未换，粘在，脖子像有蠕动的毛虫。要知道做工时，汗衫了一遍又一遍，久了就像被盐浸透的腌菜，咸溲溲的。有时加班，只冲澡不换衣，臭得熏，白衬衫也了黄渍衣。像细古、贵生他们都是赤膊阵，竟也省了许多麻烦，但也有皮破绽的时候。眼睛咸得睁不开，挥手揩了一把汗，看到不远有个立桥，比较高，应该是个风，我便朝那走去。
    沿着长长的引桥，我爬了桥顶，果然有一丝丝风，吹在汗粘粘的，舒服极了。可周围各种食物的肴香却也随风飘进了灵敏的鼻孔，惑得饥肠叽哩咕噜的响，肠胃开始剧烈的收缩、搐。这种饥饿的感受在打工的子体验得相当的充分。常常是早喝点稀饭，拼着命要干到中午，往往是还不到半午，肚里早没了，可还得磨蹭下去，靠的消耗脂肪里仅有的一点能量。
    记得有次扛捆的木方，腹内空得腰都直不起，两不由自主地往下蹲。挣扎着扛木梯，立在梯梁的小直打颤，似虐疾发作一般。姨父吃惊地望着煞白了脸的我问：“晋，你怎么了？”我一急，心一慌，双手无法控制肩的木方，“轰”的一声，木方就从肩砸了下来。其他都被吓了一跳，我的两却如筛子般地在发抖。
    “刚才我饿得发慌！”我低声说
    “早你就多吃点嘛！”
    “可稀饭和馒我只能吃一点点，吃多了便胃。”
    姨父没再作声，却在心里怪罪我的“娇”。因为姨父喝稀饭可以连喝五、六碗，馒也可连吃五、六个。而我不喜吃面食，稀饭喝得再多，一泡尿撒了，连闲往厕所跑的空闲都没有，有时汗流多了，尿也逼不出。
    我望着桥下往返奔的流和车流，似乎想了很多，又似乎什么也没想。桥两侧的路灯像巨兽的瞳仁，瞪着桥下来来往往的流和车流；又似一位阅尽沧桑的哲，冷眼观望着来来往往们的善行恶习。这高高耸立的桥脊似乎了意志力的明证，任你多大的风霜雨雪和负荷，仍一如既往地敞开宽大的怀，接受生活的洗。
    我由此想到自己此行来打工的目的，并不是来享受的，而是来寻找机遇，学习本领，干番事业的，怎么能老是意用事呢，又怎么能老是消沉呢？忽然一下子觉得自己应该干点什么了？
    思维是漫的，饥饿却是现实的，它理智地克制着思维的步伐。思维开始不听使唤，不允许再想什么。踱下桥梯，最现实的问题是如何填饱现在的肚皮，摸摸袋里仅有的几元钱，我小心翼翼地在一个小卖部前买了五个蛋卷，算是解决一餐了。在向老板讨了一杯喝后，肚皮开始像充的皮胎一样，鼓起来，并满意地打着饱嗝。看来最容易满足的是肚皮，哪怕是一点点东西也能发出满意的回声。