我好冷

　　
　　我觉得这天真是冷得出奇，真是太冷了。我已经记不清有多长时间没有过如此冷的感觉了。
　　去年的冬天，武汉下着十年不遇的大雪，我一个还在寝室的浴室里边吹哨边冲凉澡，整整一年没有碰过。也许是因为受伤，使我近几个月都没有运动；或是没有了来大学那两年的；再或是最近一段的经历，使我的体和精神都透支，连这刚到零下的度都无法抵御。
　　武汉的空些，和北方不一样，寒往你体里钻，入入骨的冷，让你在把自己穿的像个狗熊的冬天，却仍有一种体的决绝与视死如归的大。不过这里是北方的家乡，空也远没有南方那么干燥，为什么会这样呢。总之我觉得好冷，从未有过的寒冷。
　　朋友聊天时说，要是冷，就去流吧。当时我也不明白她这貌似毫无来由的一句话的含义。我当时心里只是想，寒冷和流有什么关系吗？如果冷就去流，那结果只能是变得又冷又硬。当时只顾得关注别的话题，对此也没有深究，也许有更深层的含义，无从知晓。
　　前两天繁华晚给我发信息说，我好冷。我以为她病了，或者被子太薄。后来才知道都不是，她说把自己蜷一团，还是感觉很冷很冷。我这几天晚也学她，盖着厚厚的被子，然后把自己蜷一团，使劲缩在一起，就像在亲腹中的婴儿。只是我右边背部的肌腱受伤，无法侧向右睡，侧向左又对心脏不好，趴着睡容易想入非非，面朝很不习惯，联想起《咒怨》里的景，更是让我无法安睡，着实的难受。不过我最终还是选择小心地侧向左睡。无奈我睡觉又极不老实，要嘛起来后，我睡前放在的衣服统统被我踢下；要嘛睡觉时我不自觉的移动，天亮一时找不到北。
　　我视力不好，在家爸爸不让我网太久；繁华不许我电话费，手机仍停着。精神的寄托几乎没有了，体的疼痛更是不许我练武。书是可以看下去的，不过要考试，看课外书多少有些自责甚至负罪心理，看不痛快，一天到晚的学习更是提不起劲。无奈我这个又是古时的利器——剑（贱）。对美好的过往不屑于回忆。对伤痛的往事却总能毫发毕现的记起，过电影般一遍又一遍的在脑海中回忆。记得小时候爸爸打我，我再打我自己，他看到我打自己他就更火，就更使劲的打我，他更使劲的打我，我也就更使劲的打我自己。是的，从小我的脾就很拗，而父的教育更是助长了这种个，致使到现在亲都担心我这种“宁折不弯”的个。扯远了。我想说的是，我似乎从小就有一种在体自虐的倾向。而现在看来，更是让我感到悲观，因为我发现从精神，我似乎也有这种倾向。昨天我把在QQ的签名改了“宁可在清醒中痛死，不求于糊涂中生”，也算是对自己格的一种总结。记得说过，刻意去改变自己的，是毫无意义的。也许吧。
　　也是这个原因吧。所以这几天我没事就发呆，想想最近让我痛苦的事，想想就难受难受，或者再流流泪。拿起电脑，想把这种绪敲打下来，才发现已经把自己搞得没有一丝力了。只得合电脑，倒睡去，体的疲惫也驱走了不少寒意，或者算是一种精神的转移吧。
　　我没有睡午觉的习惯，又喜欢守候黑，在家爸爸又是定时定点的我起，所以我在家这几天精神也不太好。你若不起也可以，他每隔五分钟就会你一次，直到你起，或者精神崩溃。当然早起对我来说也不是一无是，起码可以吃腾腾的早饭，也不至于太冷吧。
　　类进化了一万多年（据考证，类最早的文明是一万两千年前的大西洋底文明），多少都产生了自我保护的机制，有时不管你是自觉或是不自觉的。
　　基于面我叙述的自己的况，我发泄或者是麻木自己的方法就是一种卑微的幽默感，我也真是佩服自己，我现在几乎可以在任何时候都可以幽默一下，或者和别开玩笑，甚至可以一边流着泪，一边笑出声。我不知道是因为自己以前有意培养的幽默感发挥的效能，还是我精神，惟一一点可怜的补救。我都搞不明白自己的这种没心没肺到底是怎么一回事，至于别的误解，呵呵，我更是无力去为自己辩解了。
　　再有一种方法就是写，不停的写。当然，这里也有我给别的允诺，使我无法不继续努力的码字。我也很是喜欢，甚至恋这种手指在键盘飞速舞动的感觉，尤其是在四阒然的深，自己坐在对着淡蓝的屏幕。只是手指这时也会很冷，带着手套敲打键盘又很不方便，只好脱掉。
　　无奈家里的电脑运行又慢得很，我整个都快让它给磨到麻木了。这时最受罪的就是手和脚了，手是无法保暖了，进了屋又要换拖鞋，脚也只能是瞻前而不顾后了。
　　今天回来了，我说我好冷。她说你怎么不把电暖拿出来，或者打开空调呢。说真的，我还真没想到这些，前几天我才把毛穿，被子也是昨天才加为两条的，都是在自己冻得实在不行了才想起来要加东西了。而说的这些东西，即使我早就想起来了，我想自己也不会做的。彻骨的寒冷多少可以让我体会到自己真实的存在，在精神痛苦的同时也能使得自己更清醒。也许我真的有自虐的倾向了，从体到精神。
　　——2008-12-14晚于卧室
　　

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