1
    我常常做噩梦，只是最近的事。
    至于梦里出现过什么，在我惊恐的睁开眼在深沉的里思量时，我已经完全想不起，我不知道这属于什么症状。不过有一点我是记得的，那就是梦里有我爷爷。
    每一次从梦中醒来，只有他是清晰可见的。
    他的音容，他的笑貌。
    他在我的梦里做着什么，他在我的梦里跟我说着什么。
    最近两晚，我也梦到我奶奶，梦里她生病了。然后，她离开了我。永远地。
    于是，我在万分恐惧中醒过来。
    这几天，我天天往家里打电话，可是没有哪一次是通的。南方的天，下着讨厌的雨，没完没了没没，空里的凉让我又把冬装套在了。可是，我依旧感觉到冷。
    所以，我时常想着一些事，漫无边际。
    我已经在自己欺骗自己的状态当中了，那些想法真的虚得看不到边际。
    可笑。类一思考，帝都会发笑。可我不是帝，我不是救世主，什么也改变不了。我仅能这样看子一天天从边溜走，然后写点悲伤秋无关痛的文字来悼念些什么，或许可以说只是想虚构一个理想中的度，那些时光依旧停在三十年以前，那时的光里还找不到我的影子，但是可的鸟儿在低空欢乐的唱着四季，四季的花香淡淡的飘在梦境里，不管是在雾霭深沉中，还是暮鼓晨钟里都能呈现那一副恍如伊甸园的景向，时间如一条明晃晃的带子，安静地系在手心，永永。
    2
    三月，在我的惊恐中就这么无可挽留的过了。
    二月本想好去北京，可是错过了。原因是爷爷病重。
    一月离开学校的时候，想好至少我要四月才回校。我想我最终还是拗不过带论文的老师的，所以在三月的边边走在风依旧的校园，看着学弟学们背着书包行走匆匆的影。有一点熟悉，却想不起那个什么时候的我在做着什么，生活像没有发条的钟表，是黑的。我在看我过去写的文字的时候，感觉到，过去的生活是黑的。
    黑的。的深沉的颜。
    我不想矫的意犹未尽的想起些什么，总之我悲伤过眷恋过的黑也只是青记忆里一个小得不能再小的缩影。
    繁华落尽，如梦无痕。
    3
    我是那么孤独的一个。
    我是那么孤独的一个。
    我是那么致命孤独的一个。
    我是一个。
    对，我是一个。从到尾，都是。一个走过很多路，一个流过很多泪，一个说过很多话，一个做过很多梦……
    对于许多许多的东西，我已经淡然。
    对于过去的二十多年的岁月，我没有什么值得要好好珍的，至贱且无敌，所以孤独的活着，生活没有弥足珍贵。
    某天在杂志看到一句话：对于青岁月，比贫穷更残酷的是患绝症，比患绝症更残酷的是如影随形的孤独。
    我不可理喻的笑了。
    所以，我想如果真的有帝，请把全世界的孤独留给我，让绝症从间消失，还大家一个健康的外表。我不怕孤独。
    4
    或许我还怕一些什么。
    像现在一样的害怕着一些什么。
    是的，我害怕着死亡。
    我害怕的不是我有一天会死亡。
    我害怕着有些的离开永远地不可再见。
    我害怕的是那些在我生最脆弱最无望最沉沦时给我暖的亲会忽然有一天消失不见，自此我再也不能听他们唠叨，再也不能看着他们因劳累而微驼的背影……
    但是我不担心我自己某一天会忽然消失了。我不会。
    也许是因为自己还在二字开的年月里走着，每天在我的视线里，在我的生活里还有那么多衣着光鲜或是行动鲜活的来来去去着，所以我不会担心我某一天突然的消失。虽说时光荏苒，但站在二十多岁的光里，回首那条来时的路，即使再黑暗也可以隐约可见星星点点的火光……
    可我一定要时时记得：
    有一些，有一些事，曾在我沉沦的时候感动过我。
    有一些事，有一些，曾在我绝望的时候唤醒过我。
    这都是么？
    。我曾置疑过的。
    我说我不再个孩子的时候，我也隐约可信的接受了。
    三月和曾经的许多个三月一样，无可挽留。
    我害怕的是因少了某一些，就会失去暖的。不可否认，是的。
    只是，也许不是灵丹妙，却也是曾暖过我感动我的永恒。
    我想，其实所有的一切依然还在，只是我们在走过之后悄悄地把它们抛在脑后了……
    5
    我在暗的罅隙里搜寻着希望与光明。
    希望时光能够倒流回去，哪怕是一年也好。
    光明它也许暗在某个我暂时发现不了的地方，可是三月过了，四月我又能凑合着什么样的希望来祈求苍让内心变得安静点。
    我费尽心机，却换来无计可施。
    是啊。我们都中了时光的毒。
    生，注定没有回路。
    我还是要这样子义无返顾的走下去，不论是悲还是喜……