天若有情

    
      题记：这是一篇昨天因为开通了生中一个对我很重要的手机号，感慨中抒发自己内心的感而写的文，由于昨晚修改时没有保存，无意中而丢失，今天凭着感觉在慢慢找回昨晚的心绪。
        
        
      午，我终于在移动大厅里把尾数是88**这个号码重新补好了卡，并购买了一部LG新款手机，手机传来了短信息的声音，翻看显示的来信“你的缴费已经功”，于是，我的记忆像洪一样迅速蔓延开来。
      就是这个号码，曾经陪伴我度过了一段快乐的生，后来，由于其它原因，我换了现在的两个尾数分别是8888、9999的两个号码，可是我仍然坚持一直保留着原来用的那个88**手机号码，只是让家使用，而现在它再次回到了我的边，让我的心灵再一次掠过一丝颤动，尽管我知道，我不应该再这样。
      我说过，这个号码永远不变，即便是在我们分手以后。
      我做到了，可是，不变的号码却并没能代表不改变的我们和我们的世界。
      十二年后的今天，我有了现在的事业、现在的生活，所以千里之外，我只能作为她的旧友、曾经的同窗，和我说几句心里的感触，仅此而已。
        
      （一）88**侣号
        
      然而，我不能欺骗自己，对她的记忆将永远定格在校园里，她那白皙的皮肤，她所散发的比一般的女生更为优雅的吸引力，也应该是当年的我深深沦陷在她的影子里的真正缘由。
      十二年前的丽儿，睁开双眸是满眼的碧蓝天空和一湾恬静的湖，少女的青，做着梦望着理想中的“真命天子”的出现。
      于是，丽儿开始默默地站在操场边默默地看，看我每次跃动着的矫健姿，看我球场的举手投足。我不知道我什么时候发现的她，也不知道，我和她的第一次约会算不算就是了她。
      我们在校园外的小河边第一次接吻，我用我宽阔的膛拥抱了她，她的体在秋风的萧瑟中显得单薄，却感觉到异常的暖。
      从此，我们了众多校园侣之中的一对，那些恋的子，她甘愿为一个曾经毫不相干的我牵挂担忧，也让她乐意从此为我臂弯里的贤慧女子。
      于是，她有几次给我送饭的时候，特意将花生米整齐地在摆一个心型，让红的花生米躺在白的米饭，因为这样醒目的搭配会换回我的一天开心，然后我就会满脸幸福状地她“傻瓜”，有时我会表示很惊讶对她说“真没想到哦！”可是这一切，对于我们来讲，都意味着是最甜美的语言，都会统统进自己的记。
      记得我买过手机的第三个月，她也购买了一部，并且选了一个尾数与我一样的号码，并开心的对我说“毕业后，我们就结婚，这样我们和这两个号码从此不再分开。”记得她郑重的对我说过这样话的时候已经是黄昏了，在夕的落晖中，我祈祷着幸福的子的来临。
      那些记一页页翻过，当离歌唱起的时候，我却不知道这是在告诉我一段故事的落幕。
      我在毕业前的子里静静地等待离别的那一天的到来，从不以为这一切都将结束，尽管我知道的，他要去北方，去那个我在地理图无数次圈点的家首都这个城市。
        
      （二）淮北，她来了
        
      于是，她走了，连我的心一并带走。我理所当然地留在自己的城市工作，然后下班回家。握着电话的时候，才发现，当她踏北列车的背影是在向我宣告迎面而来的将是时间和空间的强大杀伤力。我的笔倔强地在历一天天计算着我们重逢的时间的到来，是我不肯认输，我坚信，理想中的是经得起任何蹉跎的。
      冬天来了，寒冷的空却无法冷却我想她的心。当最后的叶子落在我的脚跟，我终于决定，我要去北方找她。是的，我要找到她，和她在一起。
      我像迎接节一样准备着一切，见面的景在我的脑海里预览过无数次了，见到她的时候，我的黑大衣是否该有那儿飘落的雪花了？我的手臂伸过来的瞬间，我会流泪吗？她也真的会流泪吗？
      北京，我要去，等待着节的假期。对于自从毕业后从未出过远门的我，却涌动着连自己都不敢相信的大胆与执着。
      就在节前快要放假的那天早，也就是11年前的今天，手机响了突然跳出了一个很熟悉的号码，这个号码就是我思念得给我手机尾数四位是一样的88**丽儿用侣号，难道丽儿这个号码一直都没有报停，难道还在养着这个号?
      电话中传来了丽儿的声音：我昨晚的车，现在马就到淮北了，我知道你在的，所以就给你一个惊喜，我可不管你在干什么，你要来接我。
        
      （三）接站
        
      刚刚下过一场冬雨的天，郁的空里灌满了冷冽的风。可这一天小城的车站里，一早即被纷纷自各地涌来的车和弄得异常闹。
      丽儿从车下来，一边掏出手机打电话，一边匆匆忙忙穿过拥挤的群努力向我电话里所说的位置走来。
      马就能见到丽儿了，我心里忽然涌一种既甜蜜又酸楚的感觉。这依稀熟悉的车站，真是空前的闹呵！我也循着丽儿电话里的指引，不无惘地在攒动的群里努力搜索着望见到的影。
      终于，在越过一张又一张陌生的脸后，我又看到那张令我魂牵梦萦的脸。
      群中，她的一素黑和及腰长发那样出众，纵然边一片姹紫嫣红，都无法遮挡她静静散发出来的那种飘然出尘的美。
      跟记忆中的从前一样，即便她沉默不语，却依然是群中无可忽视的亮点。忽然我的心就有了一种尘埃落定的安宁。仿如有心灵感应，正被着背包在群中忙碌的她，忽然毫无征兆地转过。
      于是，隔着熙熙攘攘的群，我们看到彼此。
      “小杰”，她轻轻我，声音婉而甜美，一如从前。
      那么多的子过去，岁月似乎没有把我们沧海的感变桑田，却也不曾在我们的中间留下曾经分别过的痕迹。依然是那张笑意盈盈的脸，依然是那双清澈明净的大眼睛，因为岁月的沉淀更多了一份恬静的美。而留在记忆里的那个声音，在这一刻，绕过长长的分离，就这样漫过来，顷刻将我无声地淹没…
      我忽然明白，面前的这个，注定使我此生在劫难逃。重逢的这一刻，太过突如其来，尽管思念那样深，尽管心里有那么多那么多的话想要和她说，可我此刻的心里似乎依然没有足够的准备。
      当我终于这样真实地面对这张在想象中出现过无数次的脸，才发现，堆积在心底的千言万语，忽然不知如何说出。而只得那样轻轻出她的名字：“丽儿，我终于又见到你！”
      越过群，隔着整整半年的漫长岁月，丽儿美丽而清亮的眼睛，那样安祥地望过来，对着我轻轻浅浅地笑：“是啊，小杰，我终于又见到你！”隔着层层群的我和她，就这样静静地彼此相望，任凭周遭吵吵闹闹，却仿如一切都与我们无关，只用眼神默默阅读和换着彼此隐于分离之后的相思。
      我们的心均堆积了千言万语，是这样的千转百回，却不知隔着这茫茫的群又该如何从说起？
      我伸出手臂紧紧的把丽儿拦在了怀里，那一刻，我们都掉了眼泪。
        
      （四）幸福的七天
        
      我拉着她了我的车，她安静地坐在我的旁边，看着车穿过霓虹灯闪烁下的一条又一条街道，来到我所居住的小区。
      泊好车，没顾下来，先告诉她见到我家不用紧张，丽儿美丽的脸不浮起一个恬美的微笑。然后，我和她下车，我背着她的背包，安静地楼，来到了我的家。
      好象算准了时间似的，我们刚到门，亲正好出门，亲是第一次见到丽儿，我也没有提前给亲说丽儿今天要来，紧张中简单的就告诉亲，这就是我的女友丽儿，亲也很开心招呼着丽儿进屋：“到家了，坐了一的车了吧”。丽儿微笑着对亲说：“谢谢，坐的是卧铺，睡了一，不是很累。”
      看到亲与丽儿的沟通，我松了一，亲继续对我说道：“昨晚折腾了一，丽儿肯定累了，我们先吃点早餐，然后你再让她休息！”丽儿再度顺地应：“我知道了，，你放心吧，小杰会照顾我的。”
      亲很开心的笑了，并嘱咐我中午在酒店订个大桌，全家中午去饭店吃，亲说完就转出门去了。丽儿无奈的对我笑了笑，此时，家里只剩下我和丽儿和保姆。
      我赶紧安排保姆到厨房做早点。然后走到书房去开音响。我知道丽儿喜欢安静的听一些低缓而纯净的音乐。我们两在家里开心的倾诉着离别后的思念，一边泡一壶茶，我们就这样在音乐里静静的诉说，静静地喝，静静的互望着。
      早点做好了，然后我们相互打闹着去争着吃，好久没有这样了。
      而这个午，我哪里都没有去，丽儿斜躺在我的怀里，音响里放着她最的钢琴版《Kisssherain》。纯净而清宁的音乐，没有任何的修饰，除了钢琴，依然是钢琴。每一个音符的坠落，都如雨滴般，诉说着略带感伤的意境。
      音乐的氛围如此宁静。再一次将我们那么深深淹没。这首曲子我听过无数遍，可每一次听，思绪仿如都能随着那钢琴的旋律进入一种意境，恍如忽然置于寂静的林间，迎面有细细的雨丝，树叶轻轻闪动着晶莹而剔透的珠，和路边草丛里绽放的不知名的小花。凉风习习，尘世的一切喧嚣，恍然都在瞬间远离，所有内心的浮燥都悄然退去、退去，整个世界，唯有这宁静而清澈的旋律，如雨滴般静静滴落，一直落进的内心……
      在这熟悉的音乐里，她∮将离开我回到北京后的一切一切全都告诉了我，生怕遗漏了什么。我看到她的笑容在诉说中，安静地对着我绽放，如此灿烂而暖。我对着怀里的丽儿清澈而暖的笑容，不觉低低出声：丽儿，这一次，我们该不会再分开了吧？
      听到此，她不觉轻轻叹息一声。那样轻、那样深的一声叹息，落在寂静的空间里，是那样心碎的一种疼……
      这么多的，只为了能在茫茫海中再见到她，为了弥补当时分别的那一个遗憾，我一直在这个城市里，用一双宽旷的肩，承担了生命中所有离别痛或轻或重的心境。是那么孤单而漫长的时光，仅仅只凭借此时一份暖，和内心始终不变的信念，才可以这样坚强地一个面对了太多别不知的辛酸和无助。
      我想，一个的诚意，最终是会打动苍的吧？必定是因着这一份执着，因此才会在阔别180多个后的这个冬天，让我终于能够拥她入眠。
      我们的重逢来得这样突然，又如此自然。有谁能够知道那一刻我与她内心的欣慰和感动？而眼前的我，已然不再是昔的清涩少年。许是丽儿因为终于见到了想见的我，所以此时倘在了我边安了心。
      这一，她睡得异乎寻常的香甜。
      醒来睁开眼睛，看到晨曦正透过白的窗纱静静落在房间里。
      一之间，霾的天空已一扫而空，取而代之的则是大片暖的光。看到这明媚暖的晨曦，她不给了我一个甜甜的微笑。
      五年，我陪着她长大，她陪着我读完大学，又陪伴我走向工作岗位，走向熟。
      五年的相中，我了解她比了解我自己还清楚。我知道她和我喜欢安静；知道她最钟的颜是白；知道她和我一样下雨天不撑雨伞（除非下很大很大的雨），喜欢一个在雨地里安静地走；知道她喜欢买大堆的书和碟片；习惯喝滚烫的，吃清淡的食物，不吃零食和冰冷的东西；知道她极少生，而一旦生就会胃痛；知道她习惯一个忍痛，而不愿告诉边任何；知道她咖啡只喝“蓝山”，且从不加糖；知道她只穿黑白的衣服；电影只看原版外语片……
      这么多年，我安静地陪着她，了解她几乎所有的习惯。我对她，始终都如开始时那样和而客，她对我始终是那样的顺和相信，相信我的一切，理解我的一切。
      她对与我，就象一个美好的谜，一直吸引我走近，然仿佛走得越近，却越是难以自拔。可我，却甘愿为了这个谜，而穷尽自己一生的心力。
        
      （五）送别
        
      快乐的子总是很快，幸福的时光总是让有种失，明天就是年三十，丽儿在今晚就要回程了，回到了她从小生活的地方北京，回到她父的边，回到了那个让我梦牵的地方-首都。
      深冬晚的公路，又黑又冷清。我们在这样的公路开一个多小时，才来到徐州火车站。这对一向怕黑的丽儿而言，若在平时，真的想想都恐怖。可是今天，她似乎全然忘记了这种恐惧。她说今天因为有我，什么都不怕。
      我抱着她的脖子轻轻对她说：“你一个回去小心点啊！”丽儿抬起，一双清亮的眼睛对着我笑一笑，可又俏皮：“我不是自己一个来的吗，难道难道回去还会出问题？”我静静看着眼前的丽儿，我多么希望可以陪伴她走向天涯海角，走完生生世世。
      开往北京的列车进站了，我紧紧的双手抱住她的腰不放，她还想对我说什么，可是，群纷纷自外面拥入，丽儿再次被旅客包围，丽儿不无遗憾地隔着群对我报之以微笑，和我远远地道别。
      被围在群中的我，眼睁睁地看着我心仪的女孩那么一步步地走远，看她了开往北京的车，然后呼啸而去。我心里忽然就变得空落落的。在那一刻，体里最重要的一部分，仿佛已随着那北去的列车一起远去…
      在我回来的路，车内的音响里轻轻放着她喜欢的《神秘园》。一路听着那熟悉的旋律，我的心绪，依然沉浸在这七天的每一个细节和随之所带来的巨大喜悦中。因此，那一个多小时的车程，在不知不觉中就过去了。
      回到熟悉的城市，正是都市生活拉开序幕的时候。
        
      （六）分手
        
      丽儿回到北京后的子很快进入到了工作中，我也回到了现实的角，每天忙碌着为了生计，为了所谓的家族振兴，为了自己的未来，更为了虚无的名利，我和丽儿又恢复了往两相思念的子。
      如果说天命不可违，那父命也不可违，当有一天，父亲协同亲很认真地找我谈话时（父亲和亲给我谈话的内容，在这不方便记录，这是不能说的秘密，这个秘密从此只会陪同我的心一起灭掉），我才知道从此，快乐和幸福将与我无缘，更知道我从此心已死。
      然而，丽儿给我的太深，太重，重到让我无法面对和承载。我想，我若接受父之命，便是对这份感的一种亵渎。丽儿那样好，那样优秀，那她应该拥有的是一份我全部的感，而不是这样一份的。
      我不甘心这样对待丽儿，更不甘心从此放弃我的幸福，不甘心，一万个不甘心……
      争吵中我妥协了，那是因为亲的体，没有会知道我心不仅仅是粉碎，是求生不能，求死不的一种无言的痛……
      我想，既然此生给不了丽儿想要的幸福，那么，不如干脆不给她任何机会。若是永远让丽儿知道没有机会，就永远都不会有等待。那么，我依然是我，她也始终还是原来的她。
      因此，当有一天我忽然在北京出现在她面前时，我才真正意识到，这一辈子，自己对她，注定是要背负一份庞大到无以为报的。
      那一次，她认认真真地对我说：“杰，你的心我其实一直都明白，只是我从开始到现在都信赖你，你，无论碰到任何事你都有办法解决的，对你的这份执着和依靠，相信以后都不会改变。我希望看到你幸福，可我知道，我再也给不了你想要的幸福。”
      那次，她那样酸楚地向我表明心迹，却不是她心里一直望的那个结果。即便心里一直都清楚，她的从此将与我无关，可一旦自她的中那么清楚地说出来，依然令我有种始料未及的无措和悲伤。
      那一刻，我的心碎了一地。
      我看着这个让我到不知所措的女孩，她的眼睛那样清亮而坦然。她柔柔的声音继续对我说：“杰，你还是尊重你父亲的决定吧，她也是一个特优秀的女孩，她在很多得方面比我更出，更优秀，她比我更了解你，最重要的是，她那么崇拜你、你。只要你肯注意一下她，你就会发现，你的幸福，应该在她那儿，而不是我这儿。”
      我惨淡地笑。
      在我转的时候，我的手机突然收到她用她手机后四位与我一样的侣号，给我发了一条短信，清晰地闪烁着：“不用再回，请记住，我始终只着你。这条短信永远为你保存，我的这个号码为你永远保存，永远不会停用，永远不变。”我知道，我不应该再让她看到我落泪，可是黑中，眼泪始终没有停止过。　
      在北京的那个晚，看着她从自己眼前那么一点点走远，我多想不顾一切地跟了她去……
      可理让我最终克制了那一刻的冲动。
      原来，故事落幕了，我却还在演戏。分不清楚是白天还是黑，只是任眼泪肆意的流。
      她的样子，在一之间为了我只能怀恋的过去。
      可是，当我那么悄无声息地一个离开北京后回到了淮北，我才发现，我根本无法放得下她。
      那么长的时间里，我早已经习惯了我对于她的倾诉，早已习惯了我对她的照顾。我想，就算她从此不再我，就算无论我再怎么靠近，也最终不能与之共度余生，而我，只要在离她不远的地方，只要可以看到她的笑，看到她幸福，能够在有限的机会里可以依然照顾到她，只要这样，于我，也就知足了。
      于是，在我回到淮北不久后，我就毅然决然地放弃了在淮北的大好前途前往心中的北京。
      本来我以为，这个城市有我心心念念的那个在。谁知来了之后才知道，我要寻找的那个从此不再出现。才知道她伤透了心，丢下我，丢下北京的所有，去了英继续读书……
        
      （七）十年后
        
      在淮北这座城市里，因为城里曾经有过她的笑声和脚印，而使我有时候感觉这个城市很暖。
      可是，淮北这也是属于她的伤城，岁月中对这个城市的恨也与俱深。然而，终将还是要生活在现实中，生命不息，奋斗不止，她从此也为了我不断前进中的唯一动力。我总是期待着能在某一个不经意间，可以在熙熙攘攘的群里再次遇到那双美丽而安静的眼睛。却不想等这一天，竟等了十年。
      一晃便是十年。所有与她有关的记忆，都仍清晰如昨，十年的时光，在回的时候，不过就那么一晃而过。我遥想着那些明亮的子，笑意不知不觉便在角一点点浮来。我始终无法忘记她清清亮亮的眼睛，和甜美笑容。
      十年的漫长岁月，苍天亦可变桑田，那么，期间改变的，除了容颜，更有其它的。
      十年，足够漫长，我完研究生和EMBA学业，然后，在属于我的城市里，拥有自己的事业。每天，在这座极度熟悉的伤城里奔忙碌，子流一样走过，期间我经历了多少旁所不知的艰辛？
      这些年里，她独自在那个属于她的城市里打拼，用她那柔弱的肩默默承受了太多别所不知晓的辛酸，可能也要始终依然以一张笑脸和面对所有到来的一切。我常常在为自己骄傲的同时，又感到无比的心疼。我多想让她把肩的重荷都卸下来给我帮我分担一点；多想告诉她，所有漫长生里要承受的重都由我和她一起分担……
      可我知道我不能。我能做的，就是把心里所有的愫都深深起，然后，在不远的地方，默默关注她的一切。我只想让她知道，无论什么时候，无论发生了什么事，我始终都在她后，只要她转，便可看到我。
      过往的子里，我始终在茫茫海中寻找所有关她的珠丝蚂迹。这样的过程如此渺茫而令揪心，可我，却始终不曾放弃。这么多年，我仍然坚持着关心任何与她有关的消息。
      十年过去，心里仍然这么近、这么清晰地看到她与我过往的一切，真有一种恍然如梦的感觉。因为年少时的愚昧而铸的一场擦肩，令我的心这些年来一直将自己于一种流离失所的境地里。
      我多想要告诉她，因当年太过愚昧的一个决定，使我一直一直都欠她一个回答……
      我有太多太多的话想要和她细说从。我要将我这么多年来所欠她的还她，然后，再将另一份思念给她……
      我有多么想知道有关她这些年来的所有一切，又有多少的话想向她倾诉？望着窗外那一片越来越深的，想着远的她，我的思绪又不知不觉变得飘忽起来。仿如有心灵感应一样，手机适时提醒我有新的信息进来。也许有一天真的会收到丽儿发来的短信，我期盼着，也等待着
        
      (八)那份珍的书
        
      今晚，急切的思念中，此时打开了电脑中所储存的丽的照片，我多么喜欢她看我的眼神，那么，就算为此受了再多的苦，也依然是值得庆幸的，不是吗？对着电脑里她的照片，我不又静静笑了一下。然后起给自己泡了一杯茉莉花茶。一个的这些年里，慢慢养了喝茶的习惯，不仅学会了喝不同品质的茶，在朋友的指点下，还学着在茶中参禅。因此，经过这些年来的沉淀，内心变得更加沉静了。
      晚我通常只喝清淡的花茶。为了保证睡眠是原因之一，更重要的原因则是，一个的里，我喜欢尝试着泡不同品种的花茶，看着它们在滚烫的开中慢慢舒展，盛开，闻着静静弥漫在空里清甜的花香，仿如便是看到一个生命的重生，那样美好而安静。
      我总会在这样的过程中不知不觉地入。茉莉的清香，恍如使我又回到五月的夏，那样明亮而干净的天空下，洁白的栀子花静静绽放，而我心底那抹柔的心事，柔而甜蜜，一如光下那些洁白而柔的花瓣，精致而易碎。
      闻着茉莉淡淡的清香，我又一次想，丽儿小心翼翼写给我的那封信，该就是在那个时候吧？如果那年那月，我的生命中没有经历那样天翻地覆的变化；如果，如果在当时我能够面对家里的持意对，那么，十年之后的我和她，是不是便会走着和此时全然不一样的路呢？
      生里真是分分秒秒都充满了不可预知的变数，让除了接受，仿佛根本别无选择。
      我握着茶杯，默默走到窗前，看着外面无边的，不觉又轻轻叹息了一声……
      我从电脑边起，再一次从柜子里拿出那张粉蓝的纤秀信封，我看到了记忆中熟悉的字迹。心，在这一刻，忽然就怦怦怦地加了速。写在方格稿纸的信，并不长，却看得出她的谨慎和认真——
        
      杰：
      这是我有生以来第一次给一个孩子写信，尤其是面对整天以文字为乐的你，我真不知道该如何才能向你表达我心意？
      眼看着马就要面临毕业，面临各奔东西的命运，心里真有一种说不出的忧伤。我知道你的前途不属于这里，更不属于北京，你一直都是为了你的家族振兴而努力的。你很快就会离开这里，你会回到你父的边，去按着他们给你安排好的方向走。
      而我，多么留恋和你相的这些时，有那么多无可取代的快乐。多么喜欢看到你光一样的笑！那样留恋我坐在你单车后座的那些美好时光，甚至希望以后长长的生里，你都可以这样载着我，直到地老天荒……
      杰，一生一世的你，是我一生唯一不变的誓言，陪在你的边看着你笑，一直到老……
      眼看马就要和你各自天涯，我心里不充满伤感，想着给这次暂别留下点的纪念，也许我们暂时分开之后，在我还没有把工作安置在淮北之前，这段时间肯定是想我的，若是这样，你以后就看看这封信吧。
      杰，我你，地老天荒，海枯石烂，此不渝，虽然这几句话很假，但还是想借此表达我对这份感的怀！
      你在淮北等我，我会在北京搞好工作后，调到淮北去的。如果回去后你忘记了我，我会一直一直等下去……
      丽于毕业前夕
        
      一个字一个字地读完这封我珍了整整十个年的信，我的心，在这一刻，忽然痛到几乎不能呼吸。所有和她有关的往事，那些暖记忆，仿如决了堤的，那样汹涌而来，倾刻即将我席卷、淹没……
      我的想念，我的无助，我无可诉的悲伤，多年来独自默默承受着这一切……
      恍如忽然在这不经意的一刻找到了出，而急需要渲泄，我一任自己的眼泪，就那么静静地流了个漫山遍……
      隔了这样漫长的时光，我才终于知道，原来，我深深的少年怀中的那一段不仅仅是柔心事。原来，我一直同样也是她心底最柔最美好的梦想……
      那么，经过多年之后的今天，她喜欢我的心是否依然？她是否依然还在等我给她的那一个回答？我忽然很想知道她的消息，想知道她生活的好吗？在做什么？虽然这些年里，她无时不在我的思念中，可从来没有这一刻，是如此这样的急切！
      我究竟要怎样，才可以再把那些过往找回来呢？透过模糊的泪眼看着信纸那样熟悉的字迹，我的心，再次被洪一样漫过的忧伤淹没……
      我多么想她！在我忽然看到她字迹的这一刻，我才明白，这么多年过去，她始终都在我心里，无时或离。也是到了这一刻，我才忽然明白，为何这些年来，尽管边一直都不乏内秀的女生，而我，始终不曾有过怦然心动的感觉。只是因为，不管在哪里，一直一直，她都住在我的心底那么深、那么深的地方。
      我常常会想起她坐在我单车后座晃啊晃的那些无忧时光。那个画面，在我每次想起的时候，都不会想起张曼玉和黎明的《甜蜜蜜》。张曼玉悠悠地晃着，侧坐在黎明后，哼一首歌儿：甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜。
      电影里那个馨而旖旎的画面，让我一度感觉自己离幸福曾经那样近。我想起光下她坐在我骑的脚踏车，曾经和我贴得那么近，她的笑容，她看我时清澈明亮的眼神，还有她对我和所有都不一样的称呼……
      每每想起这些，我的心里都会涌起既甜蜜又悲伤的绪。这么多年，原来一直都有这样一份漫长而寂静的欢喜，因此，即便周遭涌动，心底，却始终可以淡定若此。
      没有能知道，我为什么那么喜欢去北京，因为去北京只为了可以和她在同一座城里醒来，呼吸同一种空。因为一个，我恋这座陌生的都市。然后，期盼着能在某一个不经意的时刻，和她在群中再度相遇……
      这么多年，我的心里除了想念她，好象已经不会再了。
      心里的丽与我明明感觉这样近，近到仿佛只要轻轻伸出手，就可以触及。却又觉得那样远，远到让我的心会滋生出一种没了底的恐慌。
      天知道，我曾经的一个错误，对我的惩罚一下便是十年，也许将是终生。
        

责任编辑 -审核/悲秋道人 | 精华/梦天使