错误的黄昏  哭泣的背景

作者：宋江



有什么呢  在我还在为错误的黄昏感叹着  郁闷着  

一切都已经不是问题了  一切即便是陌生的  

同时也是熟悉的   

在我对一株芬芳的草木   产生了必要的怀疑  

诸如：它很葳蕤吗  她的芳香的体里  有没有卑鄙的影  

通过  某一种可怕的形式  

让正在降临的黄昏逐渐  惘   那么  我的问题是  

我还在等待那个  我所景仰的吗  

呵呵  她好吗  

她是众星之一吗  她为谁登场了  

我是她的“粉丝”呢  

这真的是问题之一   以及  

说不出什么的零狗碎



我经常这样  总是迫不及待地“呕吐”   

你看  一大堆腐朽的异物  触目惊心 

在白天  我的眼睛肆无忌惮地攫取  美   

天哪  做何必如此  

做何必如此  

到了晚 我在我私秘的房间里  

肆无忌惮地喷涌  喷涌  

这是我做的姿态  无数次地死  无数次地活  

对无尽的深渊充满向往



告诉你  我是有恨的  

恨得牙齿发  

多的时候我为何不发一言  鸷的表足以说明我的态度   或者我干脆背手而去  

离开是非之地   但是我眼里的恨  谁都看得出来 

 那个雪儿的女  她不明白吗  

一个那么丑  又挺着高大脯的矮个子女  

她紧锁的眉  让我在错误的黄昏里  

心痛得直想哭





2007年7月啦   

2007年7月25  与2006年的7月25   

唯一的区别就是  

我被一个的梦境丢弃了  

尽管曾经的我  音容  多么真切  

 体  多么滋润  

我可以在一个的梦里  尽游  宣泄  

乐此不疲   



无所谓的啊   

为了  

无所谓的啊  

我有点语无伦次了  

我有点恣意狂了  

我们的思想可谓空前的  活跃  

但是7月   又是一个祭奠之月  

我的众多的亲们  爷爷  奶奶  外公  外婆  伯父  父亲  他们把悠长的沉默留在墓地里了  

他们什么都不说  或者  说什么呢  

说这个世界类只搞明白了4%  

死亡难道不是新的开始


          



所向披靡   所向披靡啊   

此刻我疯长的语言还在疯长  

与此同时  我还是要烧一些纸钱的  

还是要为死去的亲们  点一柱香的  

漂浮在2007年空的哀思  

请继续漂浮  

我知道尘世间的任何臃肿  和  无奈  

若干年后  我知道自己也会这样的  

一切都要归于寂静 在寂静中永恒  

尽管如此  我还是要在语言的田  纵马奔驰  

毕竟我的开始  正如诸位的开始  

我的癫狂  和所有的癫狂  

同出一辙





不就是喝酒吗  

不就是酒过三巡  难道还要   酒过四巡吗  

不  酒过五巡吗 

不  酒过无数次巡吗 

红光满面的我  痛苦不堪的我   

我的白的眼黟   

都溢出来了 

我的恶心的哈喇子  

难道也要流出来了  

恶心  

这是我老婆对我的经典评价  

不管我功还是失败  

在她而言  我都是恶心  

那就为我这个世界最伤心的恶心

 干一杯吧



若干年前  说起来也真是的  

我怎么那么好呢  

一看到漂亮的姑娘  我的  眼珠子都要掉出来来啦  

死盯着姑娘的部看  难道  我如此的心漾 

就像我在另外一首诗里代的  我一看到肥   

就出箸如电  

难道我是饿鬼投胎啊  

此刻  我又开始控制不住了  打滚  不折本   

各位好 哥哥好  好  好  

这个的皮肤好白  如此等等   等等如此  

我究竟说了多少  不该说的  

放了多少  臭熏天的狗啊  

不得而知  谁他去追究呢  

酒话就是话  谁他信呢



有的时候  我的开始疼了  

想问题想的  

想一些所谓的场合  

那个雪儿的丑女 高大的脯  小小的个子  

紧皱的眉  

在足浴馆  洗浴中心  总会  

我还在想这个复杂的问题  

我在用劲啊  使劲  使劲  加油  

虚伪的高  

我动自己的灵魂 

我搐自己的思想  

难道  我不是在逐渐地死去   

我对梦中的雪儿强调





的  老子已经瘾了  

所谓的真的是受罪  

所谓三天不吃呀  巴淡歪歪 

我们的生活没有可比  

一首诗与另一首诗也没有可比  

就像我不开车  我总是打的  

生活  难道不就是这样的吗   

与金钱无关  

与无关  

我的格决定了我不可以开车的  

我挥舞拳  郑重表白  

我横眉怒目啊  我不开车  

一些熟悉的词汇  翻滚的词汇  

犹如啥 犹如下锅的油条呀  

瞬间   涌鄙的心





我在高呢  

众所周知的九楼  

我开始了每天的欢歌  舞蹈   

我开始了每天的摸摸  写写  

我的文字  真他的的虚伪  

有的时候  我在卫生间里欢畅地小便  

小着  小着  我那话儿  竟然没来由地无端勃起  

我的老脸红了  这事整的  

谁都要个面子 

所谓  我们的黑社会就不是黑社会   

我们的风劲就不是风劲   

好象我在另一次著名的呕吐里  

也是这么表白过的  

多真诚啊





卫生间  

真的是好地方啊  江南好  风景旧曾谙  

我啧啧赞叹 

诸位看  那白瓷砖  镶嵌着摇曳的兰花朵  多美啊  

可是我的手为什么要颤抖呢  

我的体为什么要摇晃呢 

我在对谁赞美卫生间  

并且  这是谁的卫生间  

我只有坚持啊   

这一路走的  

好累  好苦







我都40岁了  

的一生  真是弹指一瞬间  

我的乖  我的乖乖  乖乖龙的东啊

 生活  难道不坎坷吗  

我在对谁说呢  对雪儿说吗

我是不是一时半忽找不到表白的对象 随便找一个

我所有的寂寞  都需要出吗

何况我都40岁了  

40岁了 我知道我快搞不动了

40岁了  谁都有走下坡路的时候

四十不惑  

狗



因此  我该说的就要  赶紧去说

即使我的心脏跳得厉害呢  

我犹豫不决  但我还是唱了下去

（当然这同样是呕吐 ） 

比如  很多啊  都说我他是最帅的  

我的 浓眉大眼  

他长得像发哥呢  

我黝黑的皮肤  肌也多啊   

司瓦辛格也曾夸奖我  我 手拿着钻戒  

以及玫瑰花一朵  大家听我说





此刻  我的语言  

就是子弹啊  

我的感   

就是凶手啊  

我开始狂呕了  

话重三遍  如同狗屎烂臭  

这又是我老婆对我的经典评价  

有的时候我不好好吃饭  拿着筷子慢慢吞吞  想心事  

就像吃猪食  

我的老婆又说了  快捣眼呀





是的  这个时候  

我还是要想到那个妩媚的  丑类的 

矮小的 

小女  

她在勾引我呢   

呵呵 这个小女  这个老女 这个害精 

我喃喃地呼喊  在炎的7月  我哈哈大笑

眼泪汩汩而出 我老婆说  恶心

鳄鱼的眼泪又出来了  

可是我在想你  想你  想你 

在我的思想里  

在我的体里  

在我的谋里  

在我的占有里  

匪夷所思  匪夷所思啊

这个多么错误的黄昏  

这个多么让我羞惭万分的   

哭泣的背景


              （完）