礼花绽放——曲终人散，如何花开不败

    北京的寒流来了，很意外的事。翻译老师说，第一次看见你们还是夏天，怎么最后一节课就到了冬天呢？可能都是四川的缘故，长得挺像刘仪伟，很喜欢这个和聪明的唐静。

    流氓小印总是说小唐有中美，刚开始课的时候也觉得他太和了，坚决无视我们即将崩溃的精神状态，把考研生当幼龄儿童，极具耐心的导。让我想起幼儿园小班的阿姨：好~小朋友们好聪明哦~做得太好了~

    课程总算告一段落，考试的时间越来越近，生愿望也没有别的，希望全宇宙的力量都来帮助我实现这个目标。

    我非常怕，但是很喜欢海洋，平静的海面下暗汹涌，不动声是我喜欢的姿态。经常对自己说，要平静要安心，真心希望我心似海洋。

    做个约定这瞬间完全过去后重新能见面的那天抛弃所有的一切就站在你边就这样走过剩下的路是做因缘吧不能够拒绝吧我生命中像那样美丽的子还能再次到来吗在疲惫的一生的路这就是你的物这份要经常擦擦晒晒不让它生锈

    虽然见面短得像是醉酒一样打开门闩坐在了座位就算没法有结果也不后悔因为没有东西是永恒的是做命运吧不能够拒绝吧我生命中像那样美丽的子还能再次到来吗虽然想说的话很多但你都是知道的吧远道回来能见面的那天不要再次放手了这一生没能完的这一生没能完的姻缘远道回来重新见面的那天不要放开我

    张玲说出名要趁早，我喜欢的小吉却注定要被困在最那个美丽的瞬间，无法超越，这是幸运还是悲哀？

    复听着序曲，开满金黄小花的山坡，去往幸福的长道，也许我们的生中，路的时光才是最幸福的，等待着我们的结局往往和最的梦想不一样，也许会惊喜，但更多的是伤悲。大提琴的声音深沉缓慢，无限恋这种近似呢喃的音，因为在所有的乐器中，只有大提琴在演奏中最靠近演奏者的心。只有心才能唱出最美丽的歌，我这样想。

    年的时候在保利看的桃花扇，剧本不尽意，灯光舞美却很好，牡丹亭请了台湾本最好的舞美顾问，长生殿请了叶锦添，可以作香港的代表了，桃花扇很明显有西方舞台剧的光影痕迹，原来真的是一个从耶鲁毕业的女孩子做出来的。有点新鲜，有点变扭，毕竟年轻，受了很多年的欧风美雨，并不太了解桃花扇是一部多么敏感的戏剧，秦淮河美丽的在大汉民族最后的王朝中凄惶飘零，并不是莎翁戏剧中对个命运的探讨，除了，我们还有很重要的事。

    我很喜欢她年少的时候对灯光艺术的体验，灯光可以表现时间，灯光可以表现空间，灯光可以表现感。

    北京的这个冬天似乎异常寒冷，走在马路都会有梦游的感觉，有些不真实的麻木。这样的晚听着英文老歌看专业书，大大的披肩也挡不住深的寒，有点想你，有点想我们年轻的时光。

    专业辅导课的时候认识了一个女孩子，竟然和我喜欢一样的偶像。我是个长的，喜欢的东西总是很持久，持久到至今不知道什么时候会厌倦离开。我们都喜欢十年前的偶像团体，喜欢里面的两个，喜欢他们不同寻常的关系。十秒钟的谈点燃了我们共同疯狂过的青，茫茫海中这是多么巧合的事，差不多二分之一的生都在喜欢同样的，至少对我们这一代来说是有点不可思议的。

    万事皆有因缘，很小的时候就接受了同的概念，并没有觉得这与异有什么不一样。当对偶像的退去后，各种机缘而更近的接触了这个特殊的群体，欣赏的大多是他们中的佼佼者，难道我的好真的有问题，很长时间被这个问题困扰。可能第六感的缘由，我对判断取向特别敏感，就算对方不承认，我也会坚持自己的感觉，这种事可以骗骗别，可是如果连自己也不能勇敢面对，那是多么悲惨的生呢。

    回学校的路，一起同行的生太不会照顾自己，大冷的天连围巾都不知道戴，费了半天劲给他把衣服整理得更暖些。脱掉手套和冰冷的扣子们作斗争的时候，突然感到一阵心酸，孩子们怎么都这么不会保重呢。突然能够理解亲不愿意让我留在北京的心，心中所千里之外，是怎样都不会安心的吧。

    你好吗？我的小太。

    苏子曰：若言琴有琴声，放在匣中何不鸣？若言声在指，何不于君指听？

    楞严尊者大笑：虽有妙音，若无妙指，终不能发。

    喜欢收集漂亮的小纸片，然后等待机会画幼稚的小画，或者写特别的文字，送给喜欢的，要不然就是没什么特别的事，只是想写下当时发生的生活片断。很久很久以后在角落里发现的美丽小纸片记录着柔可的心，那种感觉就像是童年不慎遗失的宝物，长大后的某一天偶尔被翻出来，记忆的时光机马就把自己带到了旧，很青涩很甜蜜，最喜欢加了蜂蜜的果茶，单纯宁静地芬芳着。

    看了很久的书，房间里都是蔡琴缠绵的低音，涟漪一样的轻轻漾开，琵琶的弦音总是有些脂粉，不那么清晰，很适合晚听听，模糊的。

    有个孩子曾经说，大学就是老了之后拿来回忆的，很有意思的说法。也许我们是很多大学青中难以忘怀的记忆，我的记忆里却只有你，有点孤单有点茫，也许是我不相信自己的心，也许是辈子我让你孤单太久了的缘故。

    廿二生辰梦见龙凤相逢，是以大吉之兆，愿琴瑟遇妙手，得一个岁月静好、此生安稳。

    其实我也不知道自己想要干什么，经常很茫，有时候会想，我为什么要写这个记，泄漏真实的感绝对不是我的作风，一直害怕别靠近我的心。每次记录一些繁琐的事，也不知道你会不会烦，好几次想关了这个地方，常常觉得自己在对不可知的未来说话，莫名的恐惧不安。

    这里的我并不是生活中的我，可能因为容易表达出心中的感，感伤跟忧虑，快乐及关怀，让很容易喜欢我，常常不自觉地有点小王子的骄傲优雅，我对女孩子是特别柔宽容的，会说出让她们的朋友惭愧的赞美，我发誓是真心感叹。只有碰我体不好有点娇的时候，才会有很多被蒙蔽了心智，产生要护小动物的错觉。

    这几天都没有好好读书，很焦虑，心静不下来只好到图书馆去看喜欢的书。刚坐下不久就感觉到奇怪的视线，青得连我抬看都不知道收回目光，这个孩子竟然纯真到这个地步，两个陌生的目光相遇多么尴尬，太过坦白的灼让感觉心慌，无奈之下只有回寝室，丢死了。在泼出去的马就能结冰的严寒中，我在户外来回走了四十分钟，委屈得都想哭了……

    在路看到很可的儿子，真的很想抱一抱，观察了一下，他的亲不远在看着，怕被当作怪阿姨，只好忍住了，忍……我真的是心老了么？连喜欢的偶像标准都了是不是适合当我的儿子，看到美丽的孩子都会赞叹一下，仔细想想自己有没有可能生出这样王子一样的儿子，受不了自己的恋童癖，无法消除的Lolita节。强烈BS自己的想法，但是太你不可以，我按着心脏对自己分析过，我对你如此念念不忘在理论正是源于此。

    和不太喜欢的相遇，不记得谈了些什么话题，只有一句话飘进心里：我不为寂寞而恋是因为我是很认真的。深深的凝视他，有点什么不一样，也许我再也不会和这个相见，也一定会记得这句话，和说这句话的非常非常帅的孩子。

    突然想起了那个晚，他站在昏黄的路灯下，似乎在期待我打破那沉寂到让发狂的寂寞。我却没有说话，在那时，那刻，只有寒的雾围绕着我们，静静地看着他被对那个的眷恋与自责焚烧，挣扎，扭曲，在短暂的安静里把经年积累的痛苦灼烧死灰。我自以为做的很对。他应该忘了他。如果我当时哪怕说一句话，支持他，那他就不会被击碎。可我没有。我眼见他呆站着，表近乎无辜。我像今天这样静静地看着这个孩子，任由他在北京的冬中无法自我修补，然后分崩离析。那瞬间像一句道别，短促却分明地要占尽余下的所有时间来哀伤。

    我一直认为，的本质只关乎两个的心，没有理由放弃坚持。可谁不想在生命里抓住自己想要的不放手。我的心有些疼痛，如果当时我去柔的抱住他，安慰他说这并不都是他的错，这个孩子就不会那么孤独的熬过最痛苦的时光。一个一辈子只能这样疯狂的燃烧一次，年少的恋们常说我你，可是却不知道如何去，等到多年后回忆才会悔不当。我是不是个很坏的？在一闭眼睛就能看到当时的他无助的眼神，我怎么会那么冷酷的对待这个孩子……

    我曾在夏天对那个孩子解释说，有很多对你好，你也可以对很多有好感，喜欢跟他们在一起，觉得很舒服。但只有一个，是你睡觉前想要梦到又怕梦到的。你对我来说，就是这样的。不明白我为什么执著于从前，也许大家都可以等，等到到渠的那天。我从十五岁就开始等，等我从记忆里淡忘你，轻松生活的那天。可我等不到，有些事进到了心里就什么也抹杀不了，只会把拖得筋疲力尽……

    外面有花绽放。我突然想起来今天是平安。我一直你，这句话是去年圣诞你给过我最好的物，虽然你曾经想收回去，但是我还是悄悄的留下了，只是偶尔拿出来想想，真的只是偶尔。记得那个深，我对着星空大声喊你的名字，火树银花的平安，我一个在北京清冷的台，泪流满面。恍然间是多年前那个安详的晚，明天清晨你将如同小王子一样轻轻走进我的世界。

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