想想自己，其实一直过着严肃的生活。学习、工作，然后为生活奔忙。不曾有意地给自己放假，给自己的心放假，一直想着向前，向前。

    在我们的七十年代，八十年代的子里，生活的愁苦在边显而易见，快乐和放松象秋天的落叶，经不起挽留。

    我的生育了我们四。是一家印刷厂的工，爸爸是一家医系统的职员。过着平淡能够填饱肚皮的子。是一个非常好的，她把生活的艰辛和困顿，全部背着我们收起，在我们看不见的地方，出谋划策，和爸爸一起，用种种大承受的委屈，来换取平和的生活。

    那是我们永远无法知晓的秘密，把那些心酸直接带进了天堂。

    然而那样的子，受环境影响的子，还是多多少少在我们的打下烙印，尤其象我这种，在点点滴滴的感中，总会不知不觉留意的孩子。

    也许因为在我童年时，大的世界也是灰黑多于晴朗，所以隐隐约约或者或多或少地给了我们一些暗示。在生活的过程中，我只记得自己活着，存在着，并不把自己看是来到这个世界的一个奇迹。为了掩示自卑，甚至漠视别的差异。

    想不起会有一些只言片语的柔，一些暖亲切的话语，有谁专门对我说起过。想大可能也说过，但是可能我太小了，那些朴素闪光的语言太少了，我们彼此错过。

    不记得有会我“丫”，甚至会拖长声音——那样的亲切我从未感受。我们有着学名，有着小名。大严肃的面容，就象我们来这世界就体会的面容，我会哭，一直地哭，难受的时候就会哭声绵绵，然而在爸爸的眼里更是一种烦闷，象夏天里雨未来之前的黑暗，有时黑暗胜过雨声。然而，没有亲切暖的一声“丫”，把我从冰凉中解冻。

    我猜想那岁月，有一个亲切地自己一声“丫”，该是多么幸福的事呀！那一声的绵长，会让我体会多少属于女孩子应该有的心态和感觉。

    至少，我会明白，我是一个不折不扣的女孩；至少，我会感到，做一个女孩是我多么值得自豪的事；至少，我会清楚，我应该幸福勇敢地生活下去。

    然而没有那一声“丫”，在青葱的岁月里，在灰土脸的青里，没有被唤过一声亲切的“丫”。

    于是一直在象书面语言一样的顽强中生活，没有儿女长，没有做小女孩态，所有的苦，自己来吃；所有的艰难，自己来鼓励自己，甚至那些养在闺中的子，也是淡化自己做女孩的感觉。

    然而我不知道，在潜意识里，我也还是需要宠，我也还需要补回那些做女孩却有着失落的时光，我也清楚自己是那么需要从一声“丫”中，感受到我想得到的那份亲切和暖，那已是生命里一个不可触及的结。

    常常望着镜中的自己，一个的妻子，一个女孩的亲，居然自己还想着期待着，象小孩子一样的，或者被别看小孩子那样的关怀，是不是太可笑的一种，是不是太不可思议的一种，是不是太做作的一种？

    然而，我觉得，生活在自己的感觉中，我的望仍然在记忆的深里，留下我那一声真实的叹息。

    然而，命运还是给了我些许，让我有一瞬间甜蜜的心。

    那是昨天，不经意地，在电话里，我听到了一声久违的“丫”，他说，“丫，你在干什么呢？”我无语。我只觉得荒郊岭，突然有清泉；漆黑空，月亮透过云层来照耀大地；生活中曾缺失我的，它已经在此刻补给。

    我开心了，我笑了，我忘记生活中还有很多忧郁，那一刻，我觉得我还是幸运的！