突然觉得自己好奇怪，当他是那么义无顾，就算所有的努力都白费，就算我的细心，我的在乎全都被费，我还是心甘愿的接收——来自他对我所有的伤害。时间悄悄的过去了600多天，我的大学生活在这场毫无意义的感里逝去。
   那天知道他从家里回来，我突然压抑不住自己的绪，想去车站接他。课，逃了，因为我不想让自己遗憾。偌大的车站里，我一辆辆的搜寻来自他家乡的车，那种感觉，是这辈子最说不清楚的。13：44分进站的那辆客车让我疯狂的去追，我知道，他在面，我的直觉告诉我，我要等的就在里面，可我还是错过了。我没有告诉他我去接他，我知道他看见我了，可是如果他想躲我，在那样来往的地方，我又如何寻得到他？那一刻，我知道，他不是我要牵手走一生一世的，我听见内心绝望的碎裂。快两年了，我第一次敢这么对自己说。车站里依旧是来往，只是没有我的幸福，我想哭，可在那个地方，我的哭泣只会显示我自己的弱，我强忍住眼泪，空手而回。我的幸福，我的快乐，就这样，在2006年的12月4号消失在凛冽的寒风中。
   我往他们宿舍打电话，他们告诉我他不在，去通宵了，我知道，他在，只是他不想接我的电话，我感觉得到，我只是想明白，为什么不痛痛快快的告诉我不想接，却要找那么多借呢？那一刻，我觉得自己像一个小丑，被吊在来往的大街空，接受来自所有的嘲笑，尊严被践踏在地，我感觉不到疼痛，我只是觉得自己很委屈，想找个，在他肩膀痛痛快快的哭一场。
  ，在仁至义尽绝望。 突然不想让周围的好友知道，我的世界，已经与他绝缘。因为在这段感面前，我只是一个被所有嘲笑的角。用我的一相愿，我的我行我素，来演绎这场我一直以为是真的蹩脚的感戏。手机里他的照片还剩一张，做个纪念吧，记得在我的生命里，我曾经用所有来过一个不我的，记得我的大学生活里会有这样一个让我颠覆生活的同班同学，记得我的泪曾经为他流过不知多少，记得我的记里曾经全是他……
   答应为他做的笔记已经做不下去了，我知道自己这次是真的要食言了，可我没办法。曾经的长发因为他剪掉，留起，再剪掉，一直折腾到现在，连我自己都不知道是不是还要继续留着。曾经，我从好友那里读出我的幼稚与傻，我还以为，只要我努力了，我就可以不后悔。现在才明白，感，不是努力就会有结果的。
  感靠不住，靠不住，不如笑一笑就认输……我真的希望，在我写下这些文字的时候，我的心可以不再痛，我的泪可以不再流。
  终于柔的最后，结局是放手，我会真的不再想他吗？