夏风吹过的时候，暖暖的。
    法梧桐已经是一片翠绿。
    太花开的繁茂至极，于是，玫瑰也开始娇艳。
    广玉兰的香味从窗棱间径直扑向我的鼻孔，沁心脾。
    时常，我一个走在花园，坐在长椅，看着花开，遥想幸福是否真的离我太远。耳旁就响起朴树的《生如夏花》，美丽、恬淡，一些美好的词语就一个又一个的在我脑里翻滚，像是要往外蹦。没有完美世界，于是增添了忧郁。
    在没有认识圈圈之前，我是个懵懂的孩子，对于所谓的社会一无所知，那年夏天，就是广玉兰开得很香的那个夏天，在教室的那个角落，我彻底改变。
    
    山沟里的一连串记忆从这里开始，也在这里结束。在过去与现在的胶结演绎着平淡生活，平淡的友，平淡的……
    橘子花开的时候，我闻到清香，就是相当的那种，从此就了这块土地。
    平静的时候，经常一个找一根桃树，然后就这么悠闲的坐在面，摇来晃去，总感觉那么舒服；洗烦时也总想找个陪我去河边走走，一直走到小河的尽为止。
    每次，我一个试着去走，沿着小河岸，多次被河堵塞，很多次的放弃，然后就屈服，就像盼望走出大山却又不能走出的孩子，眼里总是充满了望。心里总是想着远方，并且经常想象和描述着关于远方的一切，可我一直都只是生活在这片狭小而贫瘠的土地。而我只能用自己那双粗糙的手去描绘，简单的生活，淡淡的故事。
    圈圈，据老师说是一特调皮的孩子，至于为何要把她调了和我坐在一起是因为我不是那种特别好动的孩子，说白了也就是他们所说的那种感白痴，或许遇见是我一生的幸运，大概也是一生的悲哀。至于我为何她圈圈，呵呵！是因为她的名字那两个字我不认识，并且那两个字又恰好像两个圈圈，于是我就那样了。
    “你什么名字？”
    “忆清。”
    “名字很怪。”
    “比你的还差一点。”
    “遇见你是我的幸运？”
    “是我的不幸，他们说的。”
    总是要改变的，在不同的环境中总是以不同的姿态出现。
    十点，每天的这个时候我都喜欢将自己的眼光扫射到窗外，尤其是光明媚的子；我不想似年华句真的从我边像一样流走之所以会出现这中况，只是因为正对着窗外的花坛内密密麻麻的开满了太花，那种欣然的样子，蓬勃着的每一个生命，我站在墙角下为他们祝福。
    我的生活是一片被众遗忘的世界，一个只属于我个的淡淡的角落。风吹过的时候，看着那些花就那样习惯的摇摆，为他们伤心。或许生活中的很多话语就潜移默化的将我们改变，可谁也不会察觉；回忆是闲暇时的奢侈品，最后全都忘却。
    旁多个坐着也不见得是件好事，一个喜欢文字的，孤独的喜欢文字的，被她肆意的翻看，我心的文字在她的蹂躏变的千疮百孔。我开始失落，开始生，开始和她争吵，也开始学着她骂，忍无可忍的时候我会学着她吼，我说你给我滚，有多元滚多远；然后一个伤悲，收拾我残碎的文字的碎片，保存起来，尽管遗失。
    学会恨自己生不逢时了，怎么就遇见这一混蛋。
    说是这么说的了，嘛，总是把面子看得比什么都重要。其实圈圈也蛮好，当我伤悲的时候有个能够在我耳边唠叨几句，说几句心里话，怎么说心里也会好受一点。一个徘徊或者是苦闷的时候能有她陪我聊天，也还算不错；我不是一个擅于弄的，很多东西都只是凭着感受，或许那就是们通常所说的第六感官。
    后来发现圈圈竟然喜欢数学，虽然女孩喜欢数学不近乎奇迹，却也有几分新鲜，我们的话题越来越多，再后来，竟然有种不可分割的感觉，或许那是想像里，心里的恋，一种印象的蒙胧美。
    
    昨晚又梦见圈圈了，不知什么原因，或许是太想念，但她终究不属于我。就算曾经对她好过，老婆不是，只需要瞬间的感觉，那是一种发自内心的，只属于两个的默契和感觉。
    5·12离都不远，很是担心，可我没联系她，只是担心。或许是一厢愿对待，对边的每个朋友，只希望他们过得好好的，然后在某个时刻给我一个美的讯息，那是一种简单的精神慰藉，朋友与金钱无关，与价值无关，那是一种心灵的沟通，是世界最纯洁的精神流。
    发了信息，没有回应，我想历史始终只是属于过去的，是惋惜还是该悲哀；然后我开始给她打电话，思念就像难以下咽的苦，苦在，甜在心，可拨通以后仍然是没回答。
    多么希望耳边还能听到那熟悉的声音，忆清，你现在做什么了，还好吗？
    你呢？我可的圈圈。
    然而，那只是我的希望，离开的时候我就明白那样的子再也不会有了。但我该是期待着在未来的某一天遇见圈圈的时候还能笑得很开心，也能像从前一样友好，彼此倾诉，命运不能确定我的今生，至少我是这样认为。
    
    那一连串打不断的思绪，是想她的心结，难道我这辈子注定是要欠她的。哪次回家，我回家。金莲老师是位好老师，是当时我不了解而后来都一直很敬重的老师，是她让我扬起了生命的风帆，让我有足够的勇去面对边所发生的事。
    争吵属于偶发事件，可老师走过来对我说，你回家吧，然后就来了我家里所有的，再给我一顿批斗。我无话可说，确实也没什么可说，我平静下来，收拾好所有的东西，包括那根我心的笛子。圈圈，我走了，我会想你的，我说，就这么简单，在那一刻的前后，我都是她的，尽管所有的一切都没有说出，她是个聪明的女孩，知道我说的什么。然后她拿着凳子，从一个同学的脑袋轧下去。走，我陪你回家，忆清，你走了，我留在这里也没有什么意思。我说好，那我们一起回家。
    我的想像力丰富到了极点，我总希望能有一个地方像童话里所说的那般美好，然后我就带着我心的去那里，平静而幸福的无忧无虑的子，可圈圈是一个事业型的女孩。理想中的伴侣应该是出的家庭主类型。可她不是那种理想的类型，只是我生命中的一个过客，无可厚非，我想在以后的时光里她是注定要离我而去的。
    然后我们就回家了，来的时候没有约定，可也是同一时间里。全权的爸爸和也来了，我管他们伯伯伯，然后伯就过来拉着我的手，摸着我的说“你就是忆清？”
    “恩，是呢，伯。”
    “哦，那我把圈圈给你我就放心了。”
    “给我，我一脸茫然，圈圈，我们终于可以在一起了，我的圈圈。”我想，然后就一脸开心，那时我真想告诉世界的每一个，我说，圈圈是我的了，她以后就是我的，天真，我就那么天真的以为。
    
    记忆总是美好的，不会褪去彩。三年级二班，那永远是一道美丽的风景，就像一幅淡淡的彩，然后飘进几缕广玉兰的清香。
    我的生，我生命中除了家以外收到的第一份生物，一片狭长的叶子，面写着：生快乐！
    或许我的确应该感谢那个做圈圈的是，是个符号，她让我明白生活竟然会如此之美丽，还会有这会事，那是纯洁无瑕的挑逗。当然其貌不扬的我没有想那么多，在不能自己主宰的时段里，不能承诺什么，即便承诺了也很难实现，因此我绝对现实。圈圈说我去二班，我说我陪你，然后我们就搬着凳子，离开。
    
    分科后我们仍然在一个班级，但我们不再是同桌，可我心里老想着她。她依然坐在那个永远也不会改变的位置，后排左数第二。我依然每天后样着脑袋，深的看着，就像守着我的宝贝，害怕遗失。偶尔圈圈也会过来找我和我说话，可后来越来越陌生了，不知道是什么原因，我也不知道是为何。
    就这样，我在苦恼与徘徊中又度过一个夏天。时间如白驹过隙，三年的高中生活就在我们的谈话中、在书本的习题中很快过去。又是一个夏天，的夏天不比往年心，虽然依然有花香，依然能听到许多言不由衷的话语，可已经再无往。一个躲在角落，看者别的欢笑，我不知道应该为他们的欢喜而欢喜还是应该为我自己的孤独而悲哀。
    就在这个夏天，离别的夏天，他们说，现在的离别或许今生就不再相见，我无所谓，或许我在这里没有太多的牵挂和值得回忆的东西。却不知几年后的今天，全是那些时候的回忆。我说我们去照相吧，或许以后我们就不再相见。或许我们根本就不应该相见。
    终于，所有的事都在那一瞬沉默，同时也沉没，悄无声息。未来怎样，我无从知道。
    又是夏天，梦见你的晚，经常就那么想，想过去却不能与现在连接。已深，不为任何祈祷，我相信你们都会过得很好。不能再想了，我捂被子，想睡，却再也睡不着。
    后记：如果你看到这篇文字会知道你是谁吗？圈圈，一个符号，生命的过客，如流的记忆。而你，却，在一方。
    2008-7-23