逝去的这段到今天已经足足两年了，已不在，物已不在，但留在心中的关于他的所有的一切却始终无法抹去，为我心中永远的痛。
    我的童年对于我来说是不幸的，但是当时我并没感觉到，这种不幸在我青期时才深切的感受到。我从小就没有跟我生活过，因为小时侯给我算命，说我的命相和极不相生，两在一起会相互很克的，所以我从小就跟着小姨一起生活。小姨是个非常能干的，对我也很好。只是家里只有我和她。因为她的工作是个采购，所以经常在外出差。一出差家里就只有我一个，当然我一个在家我也不怕，因为那时我已经8岁了。从小自理能力就很强的我，总是让大很放心。
    可是那年夏天，在小姨又一次出差后，我被在家里强了。那是一个我认识但不熟的，那当时大概十六岁。我清楚的记得我是在半被下体钻心的痛痛醒的。在黑暗中我被他压在下，被他用被子捂的紧紧的。在我惊恐的眼睛适应了室内光线后，我看清楚了那。当时完全没意识到他的行为是在剥夺我做女孩最珍贵的东西，因为很痛，我当时唯一的思想就是他能快点放开我，让我不再那麽痛。事后，对于这一次的遭遇，我在哭着睡一觉以后竟忘掉了。随着年龄的增长，体逐渐走向熟的时候我逐渐也开始回忆那天晚所发生的一切，后来我终于明白——我已经早就没有了传统女孩的资本。对于传统的我来说，那无异于生命中最不幸的事，带着这个只有我知道的秘密，我不敢对我深的说“”，不敢接受“”我的。我在这道灰的轨迹中匍匐着我的生路，直到我的老公出现。
    我和老公是在单位认识的，那时我是酒店的一个服务员，他是售员。从第一次见面我就知道他喜欢我，但是我能思考的就是我没有资格去享受这份。结果他追的很，以至于我抛出了事实的真相，我觉得都会很在乎这一点的，结果他毫不在乎，于是我以为他很伟大，我们半年以后结婚了。
    结婚以后的第一件事就是我们都辞了职。因为在酒店里我们的工资加起来还没一千块。对于一个家庭来说这是太贫瘠了。我们是年轻，我们需要发展，所以我首先提出了辞职。六个月后，我拿到了全导游资格证，走了“服务界的白领”的道路，在这条路我非常勤奋，我喜欢我的这份工作，这份工作，我为能当一名四川导游而自豪。辞职出来以后的他却不再是原来的他，也许我压根就不知道真实的他是啥样子。他每天都在找工作，找了半年都说没有合适的，在这半年中我对他一天一天的了解，我发现不是没有适合他的工作，是他根本就没有用心去找；他根本就不想工作。一个的责任心在他我竟然看不见丁点。再后来他看见了我每个月丰厚的工资后，就更没有了出去工作的心。这些我都能忍受，因为我觉得我欠他的，但是，两年后我的忍受到了极限。由于我工作的原因，长期在外，他开始变态的怀疑我在外面背叛着他。对于如此传统的我来说，我有这份心，我还需的着在该的时候把自己封闭起来吗。那段时间我比任何时候都难受，觉得自己快窒息死掉了。夫妻俩最怕的就是失去信任，结果我们就挣扎在了这条线。我每一个星期一个团，在团我要把自己的不快乐起来，把馨与快乐带给我的每一个客。于我，这是一种演戏，一个越是不能把自己真实的心理活动显露出来，就越压抑，越压抑越想爆发，能爆发的地方就只有完全属于自己的空间里——家，可是我的家不仅没能让我找到心灵的平衡点，而雪加霜，因为他在我回到家后，就会开始他怪的套话。目的就是想证明他变态的想法。我几近崩溃。
    天让我在这个时候遇见了我生命中最刻骨铭心的——宏。天给了我一个他，又让我们的定格在一年以后的冬季。
    记得那是一个庆前的一天，我带团从峨眉山回来的途中，由于手机在包里不注意关了机，所以在我重新开机后看见了许多未读短信，全是不同的朋友发的预祝庆的祝福短信，这其中有一个是这样写的：“小，快过节了哈，我祝你天天快乐。同时也对次她的无理表示歉意哈。”当时我就困惑了，这是谁呢，复念了后面那句话后，我恍然大悟——是宏哥。因为有这样一件事，让我对一个女特别鄙视。
    当时恰逢七夕，我们朋友之间都在相互发信息表示节祝贺，这对于70/80年代的年轻来讲，太平常不过了，我也是在同一时刻，群发出了我的祝福，结果两分钟后接到宏哥的电话，电话那边传来一个女竭思底里的咆哮：“有事没事打你的*电话．．．．．．”我的脸像被仍了一耳光，这是毕生所遇到的最耻辱的事，从此，就把这个电话号码忘了，直到今天他的再次出现。
    我看了短信后也没放在心，必定该忘的都忘了。
    很快我们的旅游车到了宾馆，我第一个走进大厅，总台前站着的那个一见我进来就迎了过来，近了一看，竟是宏，他接过我的行李包，微笑的说：“忙吧，呆会儿有事对你说。我在旁边等你。”我的心一下就了，对他这卒不及防的出现真的不知会发生甚摸事。因为我从他的眼神里看见了四个字：无法忘记
    安排好客我们走出了酒店时，天已经开始飘雨。
    “次她把你吓着了。”他先打破沉默。
    “从前没什麽，我又没做对不起她的事，她吓不着我，可是你今天还敢跑来找我，我怕她知道了，会把我吃了。”
    “看来你还没有忘记我曾经对你说的话，我要告诉你，我是认真的。”
    “是吗？那她当时骂我时，你到哪里去了。为啥现在才提过去那麽久的事？”
    “我当时不知道。当时我不在，她接了我的电话。直到今天我才从她那里知道有这件事。你也看见了，我是和怎样的一个女生活着的。”
    我沉默了。这是今天中让我卒不及防的第二件事。
    天空的雨越渐下大，秋风一遍遍从我们边飘过，雨滴，秋风，落叶，昏暗的天空唤起了我对我生的回忆，我的生活也像今天的天，没有生机，灰暗冷涩。
    刚做导游时，我就认识了宏。那年由于四川旅游极好，专线的旅游车不够，很多班线车就客串到旅游中来，我记得我带的第二个九寨团，就是用的他车。一路我从没留意过他，却不知他一直对我的关注。在第三天晚的时候，我躺在收到了他的短信“如果我说我很喜欢你，你相信吗？”我没理他，就当是他在说梦话。这种事可信度不会超过5%。
    结果他很坚持。
    “我知道你未必会相信我，因为必定才几天时间，可是我真的很喜欢你，”“睡了吗？你真的不理我，我怕我不说就没机会了，也许我就只能跑这一趟旅游，以后就回去跑班线了。”“我知道我没权利你，可是我控制不住自己的感，我必须要说出来，不然我会逼疯的。”“哎！睡了吧，我知道你肯定睡着了，假如你明天看见短信，请别骂我，就当我说的梦话吧，哎！看来我．．．．．．”
    我看见这些短信还真在无声中睡着了，这些感的东西对我已经很遥远，我从最的不敢，到今天的没有别的资格，我能说甚麽呢，就让一切随风飘逝吧。
    从那天后我们就当什麽也没发生过，只有逢年过节的时候发个短信祝福一下，各自走着自己的生轨迹．．．．．．
    而今天我们又走在了一起，那是一种久违的见面。这几年无耐的婚姻折磨了我的所有，像一座死闷的坟墓，我觉得我就在这座坟墓中渐渐消失。
    想到那一切，我终于在雨中扑向了宏的怀抱，压抑已久的辛酸向溃坝的洪淹没了我的思绪。那一刻，我只想整个世界都只有我和他。我相信他能在知道她伤害我的时候选择我，他原来说的话是真的。
    后来的很多事都证明了他曾经的表达。我为能在三十岁到来之前找到这样心痛我的而高兴。我们珍惜每一次的相会，珍重彼此所付出的感，到后来我们开始结束各自不幸的婚姻，虽然我们做这些事时不是很顺利，但是，那段时光却是我生中最快乐最刻骨铭心的，我们期待着的结果。
    也许老天真的不要我幸福，在我的期待中，他消失了，再没有和我联系过，我被他的欺骗击伤，我觉得我的精神世界也消失了。但却再也无法回到从前。我不知道他为啥要那样做，为啥要把我带到美好的高中又把我摔向深谷．．．．．．
    这天躺在突然接到他朋友的电话：“你为甚摸不给他打个电话呢，知道吗？他整个都变了。福福太太的一个，现在瘦的像一个猴子一样，也不再和我们一起玩，整天都泡在酒吧里。”
    我的心一下子就绷紧了，“我听不懂，到底什麽意思？他到底怎麽了？他已经两个月不接我的电话，不和我联系了。”
    “他没告诉你啊？他得了糖尿病，而且晚期了，说是一些并发症出现时才发现。”
    我无声了，眼泪瞬间浸了我的枕。
    第二天我就坐了早班车奔向他住的那个城市，想找他的那个朋友帮忙见见他，我知道他不能没有我，当我找到那个朋友时，他是从医院跑出来的，满脸泪的他啥也没说，递给我一张字条。我的心一下，我麻木的展开那张字条，面是一排很无力的笔迹——来生再取你吧，对不起。
    “他去了．．．．．．”他的朋友告诉我。
    我把那张字条抱在转离开了那座城市。这种痛我无法用语言形容，我知道那将是我永远的秘密，永远说不了的痛。