【一】
    我喜欢的子，在离我千里之外的广州。和我一样没有快乐的童年，喜欢说冷笑话，往往把自己逗乐了才引得别哈哈大笑。他有着好看的样子，干净的眼睛，却时常有着让觉得飘忽的感觉，唇很好看，鼻子也很挺，个子有一米八三，瘦瘦地，是个很漂亮的子。格文尔雅。
    他和我相识只用了一个眼神，而我却不愿意用“一见钟”这样的语来定义我们的。我觉得那太俗套，是三九流小说的包装。我们相遇那天，是他在长沙来理事：他公司的货车出了事，车被吊，用了一沓钱，调动了很多际关系才把这事解决。而事后他告诉我最大的收获就是那天在五一广场俘虏了我的心。我们的，从我救他一命的瞬间迅速发芽。
    五一路步行街每到周六周末就像沸腾的开，与我擦间而过的可以是几秒钟一个，而我就是在这样的路遇到了桤木，并且让他喜欢长沙。有的时候一根鞋带也能产生一场。那天正好鞋带松了，弯腰系鞋带，把手中的书放在地。一力量让我然失去平衡，两手撑在地，两脚也然跪在地，紧接着那力量向右偏，一脚踩在我的书，他连忙跳了起来，然后又迅速地拉着我的胳膊：你还好吗？
    我拿起地的书，连连打书页的脚印：哎呀，我的书……
    他扶我起来，我还在低擦着书页的灰尘。他笑：真是可。
我抬诧异的看着他。我才发觉，有多久没有接近过陌生了，有多久没有被别赞许过了。和默然在一起的子，我几乎把自己封闭了起来，不接近任何子，不对任何的感有所观察。那个时候，我仿佛把自己看了他的妻子，宛如我本就注定了是属于他的，他也只会我一个。2007年的长沙太过于平淡，平淡到生活没有了颜。


    【二】
    默然是一个很善良的子，话不多。不懂得讨好女孩子，也不懂得拒绝女孩子。这恰好就为了很多女孩子喜欢他的优点。我是他的，在那个时候。尽管他在江西，我在湖南。但这丝毫不影响我对他的信任度。就算有女孩子跟他表白，我也还是会相信那些女孩子必定要遭遇失败。
    他请我吃饭。北方，居然喜欢吃辣椒，这让我觉得亲切。在拉我去五一路那边的餐馆，我一看环境，然后吐了吐。这哪是我们学生消费得起的地方，他年纪不大，是一个什么样的？
    他说他张洋，让我他洋子。问我手的那本《在南，我在北》是不是叶萱写的。我点了点，他居然知道叶萱，她是一个很低调的作家。后来才知道，他起先喜欢的是她的书名，然后才喜欢她的文字。我没有追加说一句我也是先了她的书名，然后才了她写的，不过心里却了一下，他还是个喜欢文字的子。
    
    【三】
    我们相聚的时间只有只有那顿饭的时间，他走的时候念及了一次我的名字“夏莫”。
    饭桌，他说，长沙的鱼好吃，也美好，还有个夏莫。我不知道他会不会也会偶然的想起我，就如我想起他一般。我会这样搞怪的揣测：他想起鱼的时候会不会想起我的样子，或者，想起我的时候是不是会想起泡椒鱼，会不会在思念纠缠的时候不小心将我变一只美鱼。都只是无聊的时候想想而已，毕竟我从不没有勇去保证在一个时间里遇见了谁，还可以在一个不相约的时间里再次偶然相遇。
    吃饭的时候他给我夹菜，说我是一个不张扬内敛的女子。我笑了笑，感觉眼前的子像是一个多年来熟悉的老朋友，我只是在某个时间里离开了我们的友轨迹消失了很长一段时间，我刚刚从很远的对方回来而已。
    吃完饭，他递给我折好的纸巾，在接过纸巾的时候，我的手指轻微地颤抖了一下：他是一个细心体贴的子。出了餐店，他问我去哪里，我说要回学校了，晚有自习。他笑了笑陪我走到公车的站牌下，递给我几元钱的零钱：拿着，搭公车需要零钱。
    我推开：我有零钱，你真是个很细心的。说完就了车，跟他挥手。他背向我，往回走。公车开到湘江桥的时候，我才发觉我居然没有向他要任何联系方式。心里顿时升起一阵遗憾。
    
    【四】
    从2007年6月我就开始在烟雨红尘文学网开始写文章。在2008年的时候我已经为烟雨红尘网站的驻站作家，并且担任编辑一职。
    生活总是无聊的，有说有就一定有天，可是那个时候我的天开在文字里，我写很多故事，都是悲，因为从来不相信可以长长久久，婚姻必定是埋的坟墓。我审核很多的小说，写很多精彩的点评，仿佛看透了一般。却没有知道，我和默然的感开始有了裂痕，说了三次分手。最后还是我妥协，毕竟不舍得放弃经营了一年半的感。有的时候，习惯会让一个失去自我，会不舍得放开。
    我除了在他的电话里知道了南昌风大，汤好喝，路道很弯，公车很拥挤，空不怎么好，友善之外，其他的我一无所知。有的时候，我会猜想，我是拿什么和他相了一年半。
    2008年可能是属于寂寞的一年。他因为要自考本科，变得时间有些紧凑。手机里的短信通常是隔了很久才得到回复，看完了回复我还要在已发稿件箱里浏览一遍我发的是什么内容。电话开始变得少而短。说话的时候，开始东西找话题，彼此开始把心里的话学着隐。，就像哈哈镜一般，在我的面前变得扭曲。
    经常从黑里惊醒。经常会在记里念着他的名字。经常不小心打开短信箱寻找他的言语。经常想在电话里找点喜悦。然而，这些统统都变得冷漠，统统都没有向往中的泽。我知道，这场已经生病，若不治疗，绝症是迟早的事。
    谁都明白，是两个的事，要两个来经营。可惜，默然在图书馆里啃书，手机没有带，他的心事他一个就可以解析，可以自己给自己暖。忽略了，我是一个怕冷的女子，常年手脚冰冷。我需要的是一个懂得把我狠狠疼的子，绝非是把我放在一个很大的空间里让我自由的出走，寻找方向。我需要的是安全感，是暖，是明确的路标。
    被时间宣告患了癌症。当时，我只是在等时间，只要他发现我需要他，我便会选择继续这段感。我默默地等着时间给我的答案。默然却浑然不知，这让我不只止只有失望，更多的是绝望，我没有信心再这样走下去。未来太远，远到我不敢有任何向往。而我，还是没有告诉默然这一切，我只是默默地承受“分手”，我们在经营“分手”后的。
    
    【五】
    我的绪开始变得很低落，总是很压抑，晚噩梦连连。我明白这都归根于我把心里的事压得太紧，没有足够的空间让自己释放自己内心的伤痛。我把自己放在烟雨网站里，我不知道我现在除了用工作来分散自己的注意力，还能有什么办法减轻心里的疼痛感。
    在审核文章的时候要求比往常都要严格，我已经没有心来帮那些作者像往常一样因为舍不得退稿而用很长的时间来帮他们修改文章。面对排版不好、标点符号运用不规范的我坚决一律退稿。
    在下午五点的时候，有个作者加我。我根据他QQ资料里写的文集地址看了一下他的文章，才知道他的名字“我已忘尘”。这个世界居然还有可以把尘世间的事忘记的圣。不过，我已经明白他为什么加我QQ，我在下午审核文章的时候，我退了他的一篇文章。他的长篇小说《从我生命中划过的女孩》第三章因为排版不行，被我退稿。
    他问我为什么退稿。每天要面对这样的问题不知道有多少个，不符合网站审核文章的标准，我可以退你稿子。但是，我并不是这样回答。我说：那稿子是我退的。这样的语若是让格孤傲一点的作者撞见定要和我大发脾。
    排版一下，其实用不了多长时间，他修改好文章后再发去网站，我去审核。文章发表之后，然后开始有一句没一句的聊天，除了没有心思和他聊天之外，更重要的是我还在吃饭。聊的都是一些生活中很细微的事，不过却感觉很贴心。
    吃完饭，我搬出了学校寝室。学校外面的房间很大，感觉房间里满是我的心，那么安静又那么悲伤。晚，我一直在审核文章，在烟雨看小说，看那些恩恩的小说。也在那些小说里找到我和默然之间有过的承诺，有过的甜蜜，有一起提过的未来。而那些小说的作者却不是我。忘尘发来信息，问我怎么还在线，我笑着说习惯了晚的睡眠。我并不知道他是故意留下来陪我，我一个晚都没有睡觉，他陪了我整整一个晚。
    
    【六】
    深的时候，他说起我的名字，说很喜欢这个名字。他还很老实的代，说被我退稿了当时很不服。后来看了我写的文章，才决定要认识我，他说他很喜欢我写的悲小说。当他跟我聊了几个小时后，说出名字的时候，我心里闪过一丝暖意：张洋。
    我只是想起长沙那个在我车给递给我零钱的陌生子也张洋，于是我打了两个字给他：洋子。他忽然好奇，问我为什么知道他的小名。世间真的会有这么巧的事？
    我说：在我的生命里，曾经有个孩，也洋子。他说：《在南，我在北》。我看着屏幕久久没有说话，心里突然间有喜悦溢出来。后来的聊天变得很愉快，几乎让我忘记了我一直沉溺于默然的悲伤之中。到清晨七点，我和洋子一起数一二三下线。我喝了一大杯冷，然后睡觉。
    醒来的时候。我给默然发信息：亲，你还好吗？尽管我已经习惯了自己的短信经常会石沉大海一般。可是我还是会奢望他给我回复信息。
    在晚九点多的时候，我收到了他的信息，他说他去喝酒了。我问为什么。他却说：没有为什么，我要睡觉了。看到这信息的时候，眼泪居然会划破我的寂寞的脸，我知道，我是个很没有出息的，在的世界里。我没有再回信息过去，他要睡觉，他的世界一直只属于他自己，我像个过路站在门讨喝的。
    第二天下午，我给默然发信息：亲，你放开我好吗？我在给自己打，用这样决裂的姿态。然而我还是没有在很短的时间里收到他的信息。我开始为自己的感觉到悲哀。到底是两个的故事，还是一个的导演？
    晚七点，我正在吃饭，他问我有没有时间网。我笑，里的饭菜在一瞬间就失去了味道。
    九点，我坐在电脑面前，开始打字。他开始问我为什么。我便说：不了。我故意让自己输了，我没有信心再去经营那样的。
    
    【七】
    默然的QQ灰下去的时候，洋子恰好线。他问我之前有没有休息好，过得这么样？我说还好。他问我为何语那么沉静。我说：失恋。我并不知道为什么会那么相信他，在他面前把心思摊开，这是我从未有过的事。
    他并没有过问我什么，而是说起了自己的事。说起他喜欢的女子，说他们的美好。末后，他却回给我一句：她即将为别的新娘，她与别订婚了。
    他说，若不是稿子被退稿，那天他一定已经离开了这个世界。我惊讶！原来是不能承受她回家过个年，就了别的新娘的事实。写长篇小说只是为了纪念他们的。写好的章节存在电脑里，连同一篇在自己离开这个世界之后唯一愿望就希望亲每一天在烟雨发一章节小说的遗书。
    我能理解失恋的感觉，自然更能理解他心里的痛。我们开始聊些彼此小时候的事，说起我们的童年。说起我们生活中的点点滴滴。可能是因为他的细心陪伴，让我少了一个面对痛苦的空间和时间，我并没有像前几次一样因为与默然闹分手而感觉到窒息。他也恰好需要一个陪着，也许用“互相取暖”这几个字能恰好的概况我们的相知。
    慢慢地，我开始深入的了解这个子，看他的诗歌，看他的小说，尽管他不是一个很出的写手，但是他直白的感能让一个感觉到暖并且疼惜。也许是心里的寂寞得到了共鸣，才会感觉到彼此说的话就像是自己对自己说的话。一道闪电划过心迹，我们便以的名义在一起了。
    尽管，我们在一起并不被看好，也不被别祝福。但是，我相信，就是这样，感觉来了，便是拥有了。他给我寄来的照片，已经沉淀我的思念。而我也终于明白，原来，会被退稿，退稿之后，也将获得更好的修改篇。所以，谁也没有失去过。默然是，我是，洋子也是。
    
    ——2008年6月15星期（于长沙）