往事不要再提/生已多风雨/纵然记忆抹不去/与恨都还在心里/真的要断了过去/让明天好好继续/你就不要再苦苦追问我的消息/它是个难题/让目眩神/忘了痛或许可以/忘了你却太不容易/你不曾真的离去/你始终在我心里/我对你仍有意/我对自己无能为力/因为我仍有梦/依然将你放在我心中/总是容易被往事打动/总是为了你心痛/别留恋岁月中/我无意的柔万种/不要问我是否再相逢/不要管我是否言不由衷/为何你不懂/只要有就有痛/有一天你会知道/生没有我并不会不同/生已经太匆匆/我好害怕总是泪眼朦胧/忘了我就没有痛/将往事留在风中
    
    ——题记
    
    已经有三年没有回过司徒了，那个拥有着很多回忆的小镇。如今当我收拾行李准备再次去那里时，竟然有一点畏惧，莫名的……
    
    我见到他了，在那条小巷的深，他那熟悉的影，一下子就闯进我的视线。我停顿了一下，迈开步子向他走去。然后，我们面对面地、久久地站在那儿看着对方，什么也不说。我分明看到他眼里满是忧伤。一定是见到我才会这样的吧，他和她在一起，应该是幸福的。过去的那些带着疼痛的幸福在一刹那又浮心，那么清晰……
    
    小时候每年会去他家做客三次——五一、十一、节。他会牵着我的手带着我到逛，把我累得筋疲力尽，再背着我回家。每次趴在他的背，总觉得特别的舒服。我会用手臂轻轻地环住他的脖子，他的名字，深深地闻着他特别的味道，然后，静静地睡着。或者，我们并肩躺在田，我枕着他的手臂，听他哼着歌，我们一起看蓝天、白云、飞鸟……
    
    一九九五年节，那年我刚十岁。在那幽深的小巷中，他突然从后抱住我：“丫，我喜欢你……”说话声音很小，我却听得真真切切。已经不记得当时为什么会哭了，也许是害怕吧。女私，对于十岁的我来说，真的不能深刻理解，更何况那句话是他说出来的，他和别不一样，他不应该说，他也不能说。很多原因都已经记不起了，我只知道当确实是哭了。
    
    他很镇定地松开我，拿出手帕帮我擦干眼泪，然后用命令的吻说：“丫，你要记得我今天的话，等你明白了，我再跟你要答案，你一定不要忘记了。对了，不准告诉别！”也许那时候的他也是害怕的吧，要不怎么会那么天真地我不要告诉别呢。他依旧还是对我好，而我，理所当然地接受着他的好，自从那天之后，我开始关注他，试着深入了解他。我不明白什么是，可是却在心里播下了一粒不该播种的种子，那种子随着时间的流逝发芽，生根，开花，我知道有一天，它会结出青涩的苦果。我心里有了答案，虽然，从一开始，我就知道这注定是一个错误。又过了两年，他一直没有开问我答案，我想也许他该忘了吧，也许忘了对于我们都好。可是他没有忘，现在想来，如果当他不再提起，也许，我们都会很好很幸福的。
    
    一九九八年节，我十三岁。大年一晚，他把我带到那条小巷中，没有，没有灯光，只有皎洁的月光洒在狭长的巷道里。他问我：“可以告诉我答案了吗？”我没有说话，前牵住他的一只手，傻傻地笑，算是默许了他。他高兴地吻了我的额，然后买了好多烟花，沿着小巷一字排开。当缤纷的火花照亮整个小巷时，我笑了，也哭了，我好怕好怕……
    
    一九九九年暑假刚刚开始，我就迫不及待地去了他家住了一个多月。七月七晴，很。晚我们一起去运河边乘凉。坐在石凳，我把靠在他的肩看满天的星星。河边没有，他轻声说；“丫……我好想亲亲你……丫，我还一直没有亲过你呢……”然后，用他的唇轻轻地贴我的唇，我们那时候还不会接吻呢，我们的唇只是那么紧紧地贴着，我感受着他的度。
    
    二〇〇四年的天，一个美丽的时节，一个美丽的错误，一段美好的回忆，一个不为知的故事。为了能和他在一起，我考了A大，因为在他所在的城市。五一他去学校看我，我让他晚住在生宿舍，他说他已经在旅馆订好房间了，还有电视和空调，条件不错。那天晚，我和他一起住在旅馆里面。一一女在一起能发生什么？尽管我和他“恋”了六年都一直没有发生过。当没有考虑很多，我只知道我他，但是我们不能永远在一起。他，我只属于他。
    
    于是，我轻轻地唤他：“请你要我……请你……好不好？”
    
    他紧紧抱住我：“不，不能。丫，我明白你的心，可是我不能，我不能伤了你……”他深深地吻着我。
    
    “如果不能给你，将会让我伤痛一生……所以请你要我……”
    
    他流着眼泪柔地抚我，然后慢慢脱去我的衣服……疼痛过后的缠绵，我泪流满面。也就是在那一年，我怀了他的孩子。我没有告诉他，因为从一开始我就知道我和他根本不会有结果。我还不知道那个孩子是是女呢，我就一个去医院拿掉了孩子，很痛很痛，我留了很多，也流了很多泪……那一年，我才十九岁。一直到物是非的今天，我都没有后悔过。能把自己最宝贵的东西给自己最的，那是我小小的幸福。
    
    孩子没了之后的这一年里，我思考了很多，有关于我和他的，将来。其实，明明知道我们是没有将来的，可我还是那么义无顾地着他，亦如他义无顾地着我。如果继续这样下去，迟早有一天我们的事会被家发现，紧接而来的一定是对。他虽然说过，如果不能娶你，那么我们就私奔吧，我们不结婚，但是我一定要跟你在一起。可是，我不能毁了他的将来，不是么？他应该找一个能照顾他一辈子或者能让他照顾一辈子的，而那个一定不会是我。
    
    二零零五年天，我们分手，那么平静地坐在一起。我们彼此心灵相通，我是不需要跟他说分手的理由的，大家心里都明白。他并没有再次说要和我私奔，不是不我，是他太了解我，他知道我不会同意，他知道我的一片苦心。他轻轻地环住我的腰，亲吻着我的脸颊：“丫，对不起，是我费了你这么多年的青……对不起。请你以后，一定要好好照顾自己……”然后我们泪流满面地相拥在一起。真想一辈子都能相拥着走下去，一辈子……可是，不能。
    
    二〇〇七年我大学毕业，毅然选择回到自己的家乡工作。自分手以后，我们再没有见过面。即使有时候，会很想很想他，即使知道他也会很想很想我。有时候会有见面的机会，每次我都借推辞，我不敢见他。相不能长相守啊，不能长相守啊！
    
    有的时候会收到他的短信：“丫，天冷了，要多加衣服，不要着凉。”
    
    “丫，明天有雨，外出记得带伞。”
    
    “丫，我遇到了一个好女生，他和你一样美丽善良。”
    
    “丫，老催着我早点找女朋友，所以我和她恋了。”
    
    “丫，我今天很想你……”
    
    “丫，很久以前如果我们下去会怎样？”
    
    “丫，我她了，和你一样。”
    
    “丫……”
    
    “丫……”
    
    ……
    
    他还是很关心我，可是我一次都没有回过他的信息，我已不是他的丫了。既然不能在一起，又何必纠缠不清？我终于明白什么做忍痛割。
    
    二〇〇八年四月，那是一个多雨的季节，忧伤的雨丝总是会洒在我疼痛的心。四月底，我收到了他的请帖，他要结婚了，在很普通的子——五一劳动节。思考了很长时间，我还是决定去见他。我想我不能够躲他一辈子，不是么。我知道，从此以后，我需要快乐起来，因为有一个女和我一样着他，她可以给他一生的幸福，这，就已经足够。我该祝福他们的。而我，在经历了这么多以后，也该寻找属于我的归宿了吧？我一直坚信自己可以找到，一定可以的。
    
    于是，在离开司徒那个美丽的小镇三年之后，我又回来了。那天天很好，我和他又站在那条小巷中。暖的光下，我们对视了很久，然后我说：“表哥，嫂子怎么没和你一起出来接我呢？带我拜见一下嫂子吧。”
    
    “好。”他在前面领着我，默默地穿过了那幽深的小巷，背后的我含着泪微笑……