我看着桌面前的那一杯咖啡。心中若有所思。右手缓缓的伸出去，端起咖啡，慢慢的递到边，微起朱唇。苦涩的咖啡顺着喉壁缓缓流下，明天就要进入“欧雪”了，没有什么开心亦或是兴奋的心。我从不加入任何所谓的文学社团，我写的文除了自己的记本以外，不在其他的任何地方发表。我真正的心从不给任何说。我感觉那不过是哗众取宠罢了。这次进如欧雪完全是洛儿要我进去陪他的。洛儿待我很好。或许是因为我们都是被伤过吧。有时候想想，我真的是老了。 
    其实，有时候不得不说一句，我很懒。这是事实。 
    我一直很喜欢喝黑咖啡，就是那种纯味的意大利咖啡。喜欢那种苦苦的味道蔓延至整个巴，然后我奢侈的期盼着咖啡的苦可以覆盖住心里的痛。尽管我知道这不可能，这只是我的一个幻想罢了。没有谁会把一个小孩子的幻想当真。喜欢喝黑咖啡已经不记得有多久了，仿佛是几个世纪，也仿佛是几年，更象是几天抑或一个瞬间。但却是今天才写的记。所以，我真的很懒。懒得去纪录自己的伤，后来一个偶然的机会发现，自己只不过是一个被寂寞吞噬的可怜虫。仅此而已，我连的力都没有。 
    每每喝起咖啡的时候我总是会想起他——涯。他象一阵风，轻轻的从我后经过，在不经意的瞬间触动了我的心房，涯走了，留下他特有的味道走了。只留我一在那里独自神伤。或许，涯更象是一个弹琴之，在某个不经意的瞬间按下了某个音符再接而触动了我的某个心弦。我听到了那首哀伤的曲调。除此之外，我还听到了自己小兔子跳的声音。风散了，涯走了。他还是狠心的抛弃我了不是么？只留我一个在沧桑的文字里面旋转、跳跃、旋转…… 
    不知道从什么时候起，我了伤感，了寂寞，了黑。尽管我很怕黑。但是，只有和黑相比，我才显得不是那么秃废。我不知道自己在这样的环境下还能够坚持多久，凭一种莫名的感觉我感觉快乐的外表将随我离去。我不知道自己此时此刻的感觉是什么。只恨自己学语不精。我端起咖啡，一喝完剩下的多半杯苦涩。一次又一次的失望，咖啡并没有象我期待中那样覆盖住我心底的痛。尽管如此，我还是一次又一次的骗着自己，下次一定可以，然后我发现，那只是自欺欺罢了。 
    我端着装取咖啡的杯子走进厨房，决定为自己再煮一杯咖啡。看着容器中的咖啡一点点注入杯中,心中是说不出的感觉。此时此刻，我又想起了涯曾经为我写的一首词《无涯》 
        梦很短 
很长 
花儿哭了 
雨下得很慌张 

很短 
梦很长 
花儿还不曾抹去泪 
谁就推开了叹息的窗 
短得若梦 
梦一如长 

隐匿了梦的哭泣 
梦却侵入了的悲伤。 

又想起了涯曾为我做的一颦一笑 
涯，你不我，却为何要让我你？涯，你我，却为何要留我一在此独追忆？涯，我又想你了你可不可以再让我任一次？涯，即使你不在，也还是你一直在支持我…… 
    “啊！该死的”我小声尖了声，紧接着又低声咒骂了句。滚烫的咖啡没注意洒在手背，一瞬间的疼痛把我从回忆拉到现实世界来。事后我想想，生都是一场梦，又何必分清现实与回忆。呵呵，我笑笑。是笑自己的痴？还是笑自己的傻？自己都分不清的事别是否有能分得清？ 
    我端着咖啡回到电脑桌前，手背被烫红的一篇已经抹了，感觉冰冰的。我打开电脑，输入晨风的网址，看着洛儿写的一篇文，是一篇很凄美的文。 
某神秘跨过集团的公子几乎接近完美，不是因为他的家世，而是他自己的举手投足间透露出一种王子的质，倾的女生为其一片痴心。然而就是这么完美的，却在某天回家的时候捡了一个6岁的小女孩子—汐儿。从此开始了和一个陌生女孩子住在同一间房子的命运。汐儿越长越大了对“哥哥”感已经超出了自己能给的。16的，单纯的她该如何作选择？是和比自己大10岁的影继续生活？还是忘却了这一段她不该有的缘？ 
    你赐我的是否还有回转的余地· 
    沉睡在梦中继续着对的想象· 
    曾手中的落花天使还会不会再出现· 
    周边伤残的风儿吹醒了谁的幻想· 
    梦醒后是谁的笑声象风铃般凄凉· 
    落花天使坐在网中舔舐着伤· 
    单红的印记验证的肮脏· 
    抬起看从空流露的一屡光…… 
    …… 
    天使是否记得我模样。 
    你给我的感觉太茫 
    我抓不住你指的方向…… 
    看完后，我轻轻地叹了，也许只有我知道故事中的汐儿就是洛儿自己吧！抿了一咖啡，又想起了洛儿说的那句“谁言少年不知愁苦，只因不曾落寞”洛儿真的是孤单了吧？ 
    窗外的小雨淅淅沥沥的下着，我又想起了涯。涯走的那天也是在下雨。他躺在那里，睡得那么安详，没有一丝痛苦，他是带着微笑走的。那一天，我没有哭，我笑了。笑声想要隐匿空中的悲伤，却不想悲伤早已侵入。然后，我还是没有哭，我晕倒了，我躺在涯的旁边，抱着涯，睡得很安稳，很幸福。醒后是在医院中的，盖着厚厚的棉被。边的涯已经不在了。我哭了，为涯哭的。那一年的冬天，冷得刺骨。 
    涯的葬是在寒冷的12月举行的。那天，我穿着露肩吊带衫和一件你裙。尽管很冷，但是我忍了。因为涯说，叶子，你穿这衣服的时候是最漂亮的时候。我一直在笑着，角洋溢着幸福的笑。我不想涯看到我难过的样子，我不想涯为我难过。那一天我一直在笑，任凭泪涂抹着我的脸颊。我只是在流泪，没有哭。我忍着路对我投来一样的眼光，还有涯的父担心的目光。伯父伯知道我和涯的关系，他们没有说什么。我看着涯的骨灰一点点洒泥土，我不止一次的想要去阻止，伯父拦着我。我看着伯父的脸，几天的时间伯父仿佛苍老了许多，我靠在伯父的怀里笑着，任凭泪涂抹我的脸颊。我始终没有哭。回家以后，我把自己关在房间里，整整哭了两天一，在这段时间里，我滴未进。我不知道自己是怎么撑过来的，可能只是凭一种莫名的意志力吧。从那以后，我在没为谁掉过一滴眼泪，泪泉都干枯了。 
    我曾经以为世界最现实，最理智的事不过是凡事以自己为中心，为自己着想，后来我发现，世间最现实，最理智的事就是吃饱、穿暖、睡好。除此之外，在没有别的。爸爸还在隔壁的房间忙着，他要有一大堆的文件要批阅，他还要挣钱、养家。我在心里默默地说了句“辛苦了！”其实说到底，我对挣钱的看法是：你一张一块的挣回来，家一张一百的制造出来。呵呵。说完我笑了，这次我明白，我是笑自己的悲凉。 
    咖啡又一次的冰了，我喝掉剩下的苦涩。我没有再去煮了。每天晚睡前喝两杯咖啡已经为了我的习惯。其中一杯是代替他喝的。刚开始的几天，我强迫自己每天晚和咖啡继续做着不知所谓的事，只是想让自己更忙碌些罢了。不想时间久了，体自然的对咖啡也已经麻木了，即使喝了很多咖啡也还是会觉得很累。看了看表，已经是凌晨两点多了。我关掉电脑，打了一个呵欠。躺在，很快便进入了梦乡。深，我看见涯从雨中走了出来……