一、梦引：玉紫寒冰

    
    这一近似无眠，很困，心却在漂浮、漂浮……
    漂入依稀的茫，依稀的记忆，漂入依稀的梦。
    那一片遥远孤独的深蓝海面，漂浮着一座冰山，一座傲寒千年的玉紫寒冰。心如止，它如此停留了千年……
    天说，你前世孽缘太重，今生令你无，在孤寒漂泊中修行。
    孤寂千年，紫冰何来失落？
    心本固化止，亦无种因果。
    然而千年后，却有一块薄冰漂浮而来，它好苍白，直逼入眼。它漂入了紫冰的领域，蓝的海，紫的韵，渗入它苍白的体，渐渐令它多了一丝彩，冷漠的紫韵蓝彩。
    千百年来，没有一样物体漂入过这片冰冷的蓝海，因为它的冷漠是任何一样物体不能接近的空间，而这个空间，仿佛漂浮在远离地面三丈高的半空，孤寒自傲。
    那一块苍白的薄冰，因此有了彩，让紫冰感到一丝淡淡地惊奇，为什么在面前会出现一块似曾相识的东西，薄而有力，寒而不惧。
    这块薄冰在离紫冰不远的地方停住了，为另一道细小的风景，不说精致，却从此进入了紫冰的视，并改变了一望无垠的蓝天际所带给它的孤寂。
    就这么慢慢为一种习惯，彼此在不远的对面相视并随沉浮。不知为什么，紫冰慢慢觉得彼此的心境有许多相似。只是从来不想去知道薄冰来自哪里，想到哪里去，为何要停留在此，为何如此苍白？这些都不重要，重要的是那块薄冰改变了自己沉寂的生活方式。重要的是令自己知道，在这个世界还有一块像它一样漂泊的冰，同类的概念让自己感到从未有过的一种感动，虽然，冰无，没有什么可以表现，它所有的一切只有冷。
    它们相视而立，漠然而对，紫冰心中却有了一丝笑意，这丝笑意却在寒冷的心中略过一丝裂痕。
    如此过了一段时光，薄冰歇足了劲，它遥望着远方尉蓝的天空，开始去继续自己的漂泊，它没有一点欢喜，也许他厌倦了漂泊。可是看看这片深蓝冰冷的海，看看玉紫寒冰，它也许觉得这一切都不是真的，这一片岭海不是自己最终的归宿，它需要开创一片属于自己的领空，这里很安静而远离尘世，令它沉重的心得到片刻的停歇，然而，正因为如此，它还得继续自己的路，寻找一片更宁静的去独自面对未来。
    它们都活在自己的梦里，都是一样的孤寒自傲，也都明白自己最想要的东西，可是谁也不会说留，要走的终究要走，也许正因为彼此如此相似，所以不能最终停留在一个时空。
    一句保重却是如此沉重，它令紫冰心力加重。千百年来的沉积，它所坚守的东西已经够沉重了。
    薄冰最终带着原本苍白的躯慢慢脱离紫韵寒流，随着淡淡退去的彩，它越发的苍白，却没有丝毫改变自己的方向，很快的消失在紫冰的视线之内，消失在蓝漂紫的天际之外。
    看着那渐渐远去的苍白直到点空……
    紫冰听到寒流深裂开的声音，一苍白的寒流冲进了那裂开的伤，有深蓝的海冲进涌出，每次都会带出紫的流，海由深蓝变得蓝紫，而紫冰却渐渐变得苍白。
    紫冰终于明白什么失落，千年孤寂无所惧，却遗一生空悲落。
    天空再次传来隐约的声音：你前世孽缘太重，今生令你无，在孤寒漂泊中修行……
    
    二、
    
    突然从闹铃声中惊醒，眼睛无法张开，好重，半梦半醒的状态令我无法立即离开枕巾，仿佛一直没睡着，可醒来却似乎仍听到那句醒梦语：你前世孽缘太重，今生令你无，在孤寒漂泊中修行……。
    眼框明显的加深了素，镜子里的我脸灰黄，眼球中红的丝在扩张，眼角还带着昨遗留的残余，我不由打了个冷颤，不会熬伤我的眼睛，伤我的却是那块寒冰。
    回到现实，我依然是很忙，月的工作，是我最关键的时刻。作为会计，我想我比谁都清楚：心要静，心要细，需耐心，烦躁。
    我却一直走神，眼睛干涩而困乏。
    我老打错数，那些数字不停的在我眼前跳舞，一个比一个长，一个比一个漂亮，最后都变了问号。
    我坐了一个下午，也没把凭证理清，其实理不清的是我的心绪，不是数字。
    莫明的失落，如同一间，我失去了希望，同时也失去了遗憾。
    近来公司新定制了一批小的漂亮工衣，分蓝雪纺和酒红绸缎连衣晚装两款，蓝的漂逸，红的高贵。这些专门定制的工衣本费用很高，是本公司有史以来最惜下本金的一次，应足以令公司生意涨几个百分点吧。可因为工衣的事，造了很多我无法想象的后果，我不知如何来解释，我想起来就晕。
    蓝雪纺裙由于尺寸相差太多，每位小都只要大码，中码的不能穿，小码就更别提了。原本材丰满多姿的美女们，向来只挑小号，更显腰婀娜，可如今都变了味，造大码奇缺。我给她们试装，一三五件的往试都是面部塞不进去，恨不得想把它们去掉一点，不要说我是因为有点妒忌哦，我已见多不怪了。有些小材好得确实令我们财务的这几位靓女黯然失、望尘莫及。
    在晕转向了两三天后，终于把工衣发出七七八八的，只有那些太过“膘壮”的实在不敢穿，本就感显段的靓装，没准吸一的功夫就会掉线全爆光。经理说了，剩余的几十件全都拿回去改大。
    试装时多杂，左手一件裙右手一条披肩（这披肩是两套晚装最大的特和魅力所在）令飘逸者更飘逸，高贵者更高贵。然而却更令我们发工衣的极度晕脑胀，不是这件少了披肩，就是那件披肩找不到配对，真是红蓝一团麻。
    都是开始我还没安排好，阿贵就开始下来拿，一窝蜂的涌来，带着好奇和冲动，这也摸那也翻，得我差点没翻脸。忙着收钱，忙着计数，忙着试装，流多时让我几乎窒息，这边发完那边，那边理清这边，简直是无法言状，收拾得我筋疲力尽，一个晚没着过垫，脚直发别说，手也发抖，就三个字形容——惨惨惨，。
    因为没地方挂起来，都堆在外面办公室的纸箱子里，200套再分大中小，这一就不知大中小何在，一来就得再翻，真是加。可没办法停下来，流不断的涌来，而且当我收钱时采购也帮着发了，我还得再去盯着。在这种状态下，我建议先把部分放到仓库里，等发完一部分再拿出来，否则下班堆在外面，不见了哪件都好几百，谁负责呢？
    结果仓管阿瑶不许放，理由是没入仓不归她管，她说得有理，可是仓库是公司的，物品也是公司的，经理同意暂放，以大局为重，没有什么不可，最多可另外登记起来，其实，等发完一部分少了就可以再放到现在的衣柜里，这样最好，因为工衣在账务不属物料入仓，是直接入账的，是其他应收款的一次挂账，要收回钱的。所以不在仓库账显示。
    阿瑶坚持不让放，有一件咨客晚裙很大件而且最贵，柜子也放不下，只得先放库里锁着，可阿瑶一点不听经理所说，一意孤行，她开门，她说要放你自己放。
    我说：“你可以不管工衣（因为工衣一直是会计管，但以前也是全放在库里，有登记），我来管，你把钥匙给我开门，现在这些贵重的工衣是公司的物品，仓库是公司的，怎么不可能放？何况是经理放的，是暂时的。”因为以前她懒得动手，有时拿东西都是她给钥匙当她面拿东西，所以我说我自己来开。
    “我凭什么给你钥匙？你算什么呀？你怎么不把保险柜钥匙给我呢？让我给你钥匙，休想。”她乎乎的大着。
    “真是奇怪，这仓库是你的吗？要放的又不私物品。”我也极了。
    于是打了个电话给经理：“阿贵，你说要放库里的，阿瑶不让放，你自己看着办吧。”我忙得没精打采，真的不打一来，同事一场，何必搞得像在争权夺利似的。
    最后的结果还是放进去了，因为阿贵待清楚当入库，但另外登记，她狠狠的看着我说：“入库了就归我管，听清楚了。”
    我淡淡一笑，不知说什么好，其实我们之间的矛盾不单一的表现在个因素，而是彼此代表的东不同的一种明争暗斗。原则的东西，说不清，所以，阿贵原意是没想让衣服入仓，只是暂放，到时再拿出来，可现在倒好，他一大意，红的全放进去了，蓝的去改，有十几件先放在我管的衣柜里，其实工衣一直是我管理，因为我是会计，收了新后就发工衣，比较好管理。放在库里，阿瑶经常不在，不是私事出去就是晚来。晚带小孩来转一圈又回去，真是无法说得清原由。
    所以工衣要掌握在我们这边比较好，阿瑶代表其中一个东，而且是亲信，所以也很狂，架势很大，谁也不放在眼里，就算经理说话也未必听。
    我代表最大的东，所以我先是管财，后再管账。我们的对立是无法避免和和暗着。其实，我们没有什么私恩怨，因为这种立场，我们甚至不会说太多话，而我在这个公司对对事一向冷淡，不喜欢和过多往，是因为难以走入现实的那种心境，还有是我太要强，也过于清高，而我的却最适合自己的职权。可就是做事太认真，太认真容易受伤和伤害别。
    所以，在现实环境中，我没有朋友，也无可言。每做一件事，我只是想到自己应该和不应该做的，想到对公司有利为先，凡事不能意用事，不能感用事。
    其实，我不太和别来往，除了远离群，除了给一种孤傲的感觉，我没有朋友，也不应有仇，我是个不想介入是是非非的。不管办公室里在议论谁，不管谁是谁非，我的态度都是以调平为主，这让论述之有点不快之感，我一般懒得听这些，正新闻总是最后传到我耳朵里，而我却一点不感兴趣，听着也累，但我的分析力却不得不令她们常常吃惊。
    我平生最恨两种：一、是前说是非背后打小报告的。二、是狂傲或恶意重伤别的。
    在公司一呆就是五年，是我呆过最长的一个工作地方，也是做得最久的一个职业，但其间发生了许多变化，从一个收银员升到出纳而今做会计，经历了一番努力，从什么都没有，到我现在拥有的能力（我刚学完会计电算化大专，并另考取了会计师助理，而且会计师在考），可以说我完全可以比较随意的找一个更好的去，而且有可能条件比这里更优越。
    也不止一次想换个环境，因为这里给我带来的只有沉闷，我没有了，以往的一切都随那场意外发生后完全改变了。
    以前阿军在的时候，这里歌声漂，茶具飘香。笑逐颜开，心同向。
    前几天看见孙子，不由问起：“你有多久没弹过吉它了？好久没听过你的歌了，葫芦丝练得怎么样了？等着你吹来听呢。”
    “哎，别提了，总没劲，那葫芦吹得比牛还难听，还是别献丑了。”
    孙子是我们公司的一大歌手，曾经正修过艺术学院，是底子很的多歌手，而且在辽宁当地曾风行一时，听说威风了几年，后来听劝说来广东发展，本是想和一家签约做歌手的，可惜现实的东西令失望。至于后来怎么流落到本公司来当一个才七百元收入的保安，我也没问，我这个好奇心虽强，但是有一点，就是从不喜欢放在刨根问底，所以，当我真正了解一个朋友时，可能我还不知对方是何来历。
    前任的会计阿莲曾评说，孙子的歌，听得入心入肺，如果他弹唱时你望着他的眼睛的话，会让你着，甚至会想流泪。当然，我没去证实过，虽然我也很喜欢听他的歌，除了静静的听，我不会去看他唱歌时的眼睛，那是一个的弱点。
    “孙子，办公室里有多久没听过你的歌声了？哎，想当年，阿军在时清茶一杯，随你就可来一首动听的，可如今——他却只能躺在医院里，真是树倒猢孙散呀。”我无限感慨，或者这是我唯一对这里留恋的解释了。
    “是呀，想当年呐，不堪回首；看如今，叹蹉跎。”孙子已没有了当年的风采和风趣，他曾是公司公认的最有才艺的物之一，除了会唱，会弹，还练就一的风趣小品，没当相声演员是种遗憾，偶尔还和他侃笑几句，可如此，都变了。
    在变，时光转，如同青不在，淡薄了，味也全没了。
    
    三、
    
    我的账还没做完，心里空空的，加精神不够，本无心管太多事，何况月是关键，最忙时刻，把完月报表放在第一位。
    偏偏这个时候，那几十套蓝雪纺裙改回来了。
    经理阿瑶先放到库里，而阿瑶说不见有围巾，我说，在柜子里。（因为改衣服那天阿贵拿了回来，围巾不用改，没必要放那里，后来我就先放了起来，和原来留下的十几件还没入库的放一起，等改回来后再说）
    那天经理本来说好了，到时入了库后再领用一些我来管发放，放柜子里方便用，所以，我就先放在了柜子里。而且仓库里由于常漏，老鼠又多，我建议新工衣还是挂在柜子里好，可是柜子却不够，（搞装修时弄坏了一个没修）最好把柜子里旧的拿出来放入库，而新的挂起来好保管，因为公司一直都是把好的衣服放柜子里锁着。
    阿瑶听说围巾是在柜子里就来了：“这是什么意思，衣服就我放入库，围巾却放柜子里锁起来。”
    我忙着这一手的账，本想空些时再谈这事，所以就说了一句：“那天改衣服时拿回来摆在办公室，我就先放了起来，等改回来再拿出来。”
    “你把围巾拿出来，衣服早就拿回来了，都几天了，还放在柜子里，还有一些蓝工衣也拿出来。
    她的态度让我有点烦，没改好又不能入库，要入也一起入，放起来有何不对？
    “我现在忙着，一会有空再拿给你。”我的确是忙不过来，她不是不知道这几天是我最忙的时候。
    “哼，我知道你是想管工衣的，你就是想独裁呀，放入库的是你，拿出来的也是你，想玩我呀，我才没这么傻。”她越来越大声，听得我耳朵直嗡嗡。
    后来经理告诉她，工衣还是我来发，因为一直以来会计的职权就是如此，可这些烦心的事，我乐意管才是怪事，这是我的职责。经理说把衣服先入库后再领用一部分由我放在柜子里方便发放，如果我们任何一个休息时都不会影响发放工衣，做好记录就行了。正工衣入库也只是做个数量记录，并没映到账，为方便，如此做比较好，其实在办公室最多的时间是我，工衣放在库里而她不在时很麻烦。
    “这样不行，要不就全放库里，要不就拿出来她管，我不管，这样算什么？不信任我吗？是不是想监督我。”她的话让我有点吃惊，这和信任有关吗？
    “工衣是否入库是经理说了算，我只是听从安排，再说这库是公司的，财物也是公司的，一切从公司利益出发，我不代表个说话”。我无法接受她的个说法。
    “你还想代表公司说话呀，我呸，你算什么呀，不就是有经理撑腰吗？你什么都想管，你管得了吗？代表公司……”她是认定我是主谋，我不想和她吵了，心里烦，账还是越理越，可是我必须令自己静下心来，她好像今天就是想吵架的，我不知我到底得罪她多少，平时和她说话很少，我已近似无言。
    以前阿云在是办公室里没静过，几乎几天一小吵，一周一大吵，我吵累了，厌了，可我不想吵。阿云走后，办公室里安静如寺庙，新来的出纳也不说话，但我也只喜欢和她说话，她也喜欢听我说。可有时我可以静坐一个下午，不想多说一句话，我脑子却一点没停过，我想着眼前的事，网的事，没空注意别的，心里还是很充实的。
    以前阿云在时，她总在我面前说阿瑶的是非，而且有些理由是令我觉得可笑的，不过我没附和，虽然我看不惯阿瑶的一些行为和世，但我不想评价她的过失，其实，没完美，在我评论别时，自己也在被另一个评论着，我不想卷入这种风云中，有时，我会适当的为她说话，我不希望同事间有太多勾心斗角，我们只是因为代表各自东的利益关系，有时会有矛盾，，还有我们做事的标准不一样，所以，有冲突，但这不为我来贬低一个的理由，对于不喜欢的，我最多是无言，我可以无视他们的存在，也不想费一丝感。
    所以，实际，在办公室里，阿云和阿瑶是有说有笑的，明看是关系比较好，而我由于不喜欢介入她们的话题，从而是孤立的，也就是说，我不是她们那个世界的。我就是坏在做事要求过于认真，所以，这是我和阿云矛盾的开始，从我教她做账开始，她就一直在发脾，把我原本平和的心起一种无名火，所以在近两年，我的耐心大大打了折扣，而烦躁却一天比一天多。
    我毫无保留的教她，没想到到最后她吵完后，走时势凛然地说我没教过她，全是她自学的。我只说了一句：只当我从来教过你，这辈子只后悔教过你。在那场风雨中，我度过了最煎熬的两年，我开始感到很累，直到我逃了网络。
    现在阿瑶没说话了，时不时打电话给阿云聊天，那亲劲让我想象不出阿云曾在我面前说过如何讨厌她，我不会对在她们之间的事表示什么，因为我觉得很累。其实在我和阿云的争吵中都是工作的理问题，阿瑶本是希望我们分裂的，因为我们都是各代表一方东，而她不想孤立自己，最好是把我孤立起来，在这立场，我是她最大的敌。如此正合她意，当然我们没有私恩怨，至少我个认为，但是，我们不可能为朋友。
    现在阿云走了，办公室却清静了，我的心也冷静了。面对新来的阿英，她却太单纯了，我喜欢和她说话，但是，有时是说不清，但慢慢的她会看到很多与之间的东西，长却是一个必然。
    接着就发生了更大的闹剧。
    当经理再次告诉阿瑶把工衣入库后再由我领出红蓝各一部分来时，她更是火冒三丈。我不知阿贵怎么和她说的，只见她从外一进来，就怒冲冲的把门咣的一下打开，然后把仓库里面的工衣哗的一下堆到的外面办公室，到最后几乎是抛出去的，散落在厅里，近百套一团。
    我依然在打数字，可是这一连串的闹剧令我不得不重复一些不必要的环节。
    “他的，玩我，不得好死呀，太狠了，太毒了——要下地狱的，天打雷劈呀，这种呐，一定不得好死，出街给车撞死，是要遭报应的……”阿瑶扔完了衣服就开始咒骂，有史以来火味最浓的一次，也是最有威力的一次，看来不死也对不起这几句话。而且她还把屉啪啪的拉得直响，好像在战场前先磨一下兵器。
    她没有直说出来，我也就不知她骂谁，正她认定我们联合起来玩弄她，你越说不是，她越是认为有鬼，我沉默，我无言。
    阿贵进来时刚好看到他扔完衣服，了一地，而她还在骂，他也就火了。阿瑶前脚一出办公室，他就去把她的那边的势力派老吴来。
    “她是不想干了，明天她走，他的，把工衣扔得一地都是，我刚才是她先入库后再阿兰领用一些，她怎么就都扔出来放地了？还把我这经理放眼里吗？”
    老吴当然是护着他的，在他没看到真相时，他竟能说这工衣是自己滑到地的，不是她扔的。
    我只是把事的原本经过告诉他，当着阿贵的面，我如实说来。
    其实是工作安排方面的失误，当阿贵的草率入仓没和阿瑶讲清楚，我提醒过他，他却不在意，说到时再领出来就行了。现在一切都是我在指使的似的，可作为一个会计，我提出我自己认为对公司有利的建议，而经理接受是没有错的，我没针对过个。还有，就是关于柜子的事，告诉他最好重买一个新的，或修好旧的，就可以存放工衣了，可他没安排，依然堆在外面杂物，所以工衣没地方放，只能考虑入库。
    当我们在和老吴说事的原因时，阿瑶却又回来了，一进来就怒吼着，然后冲到我面前，用手指戳着我心说：“你太毒了，你问问你良心，你还毒过武则天，你前背后鬼，不得好死你，要天打雷劈的……”
    我淡淡地看了她一眼，直到这一刻才算明白自己应演哪出戏，我真想说，我有武则天伟大吗？如果有我应感谢你，可我没说。
    我不会心痛，因为我从来都没有投入过感，我是冷漠的，像冰一样的冷漠。
    我默默的捡起地的衣服，把柜子里的旧工衣拿了出来，然后尽量往里放。而阿贵就开始找来修柜子，经理一声令下后，几个手脚麻利的把柜子搬了进来，最后全部衣服都归位了。
    吵也吵完了，工衣事件却解决了，只是转兜了个好大的圈子，最后回到原点，可圈子里有什么？心难测，何苦当？
    阿贵依然坚持要炒阿瑶，而且打算在当晚和大老板说，我说了一句实话：你当没安排好事，现在闹这样，面对的却是东之间利益的事，别再自找麻烦了。
    “我不管，正要她走，不管程总怎么想，他换”他的面子也许比我的尊严还重要，也因为我所代表的东老大是他的唐兄，而阿军如果在此，他一定不会这么做的。
    我知道这事没完，但是阿瑶一定不会走，可是我不想去理会结果，我真的好困好累。面对一堆凭证，下班后我独自坐在那里慢慢的打着计算器，孤单得令我开心，开心得流下泪来。
    在群里，喧哗让我感到寂寞，而孤单的时刻我却能充实自己，很多时候，我有一种强烈的感觉，我不知自己活在哪个时空里，我往往觉得自己没有存活在这个世界里，有时，我问自己：我究竟是在哪里？
    
    四、

    我是一颗棋子，一颗有利的棋子，在权与利的争夺战中，我是操纵在别手里的有力武器，有时我无法说清，“名利”在我看来是种我最不想参杂太多个见解和感的东西。
    阿瑶是东的代表之一，我也是一样的立场，而我所代表的是最大的东，所以控制了整个公司的经济命脉。有的事我只能站在自己老板的立场来考虑，所谓臣为君服务吧。
    在这场内战中，不管我是赢了还是输了，我都是输。
    第二天，阿贵阿瑶把仓库的账和钥匙给阿英，我知道这场戏不会如此简单。
    阿瑶只当没听见，动也不动，因为她的靠山不动，她也不会动。
    我继续自己的工作，对于存在的事物没有什么好说的了，走与留只是一种形式，只是这种形式里杂含了太多的复杂因素，如果阿瑶真的走了，好像我就更如她所想达到了独裁，我在考虑阿英是否能承担这么多责任，而我有没有这么多精力来带她，最终对公司运作造什么影响，这个后果才是最重要的，我想我不可能全部都做到完整，我没有这个精力了，为此我没想过要阿瑶走，可经理却把话说出了，我不知他会如何收场，也许等两天就了，面子也就放下了。
    在阿云离开后，经理曾经要我把仓库和会计账一块接下来，并且再带个新出纳，我自己推荐让阿瑶来管（这点她大概不知道），只是一方面想平和她的心态，彼此能相互相融些，而且我没有这么多精力管，二是仓库和会计账务最好是分开两个管理才好。
    说到管理仓库，阿瑶也算是尽心控制公司用料出库况，我从不过问她的账务出入况，以免造误会，就这样默默的维持着一种表面看起来的风平静，直到今天的惊天动地。
    本来心里就有些不开心的事，那天下午的风过后，也觉得困乏，可是在最忙的时候，心怎么能，我不烦就说明我不是凡，而是超，仙，可我不是后两种。
    当我忍了一个下午，只想事过去就不提了，虽然心很难过，但我也没有失去什么，因为在，我和阿瑶谈不伤感，因为我们本就没什么感可言，我们活在不同的空间。
    我想着做好自己的事，当我做时，阿瑶却从我桌一把夺过我刚打的汇总单，的撕下面那张，然后把其余啪的一声扔在桌子，好像这凭证咬了她一似的。
    我越想心静，就越是静不了，我面对一堆没完的账，我也来了：“你这是做什么？”
    “哼，你这个这么狠毒，我从来没见过比你更毒的女，你要遭报应的，不得好死呀你，前背后鬼呀你，出门让车撞死，出门都会见鬼，我哪里和你有仇了？你害我呀……。”
    我更不知我们究竟有什么深仇大恨，值得她如此咒我，我没有一丝表，也许她认为是我在逼她走，就好像她认为，我逼走了阿云一样吧。
    “好好好，我不得好死，你得好死，了吧，出门见鬼，就怕鬼也怕见我，我站得正，走得直，我会怕谁？”在心险恶的世界里，我早死过数次了，再死一次又何妨？
    “你当然厉害了，走得直，你说那港币利息怎么那么少，利息都哪里去了？你贪污，阿英把存折拿出来看。”阿瑶竟说出这样的一句话来，我不得不吃惊。
    突然明白了事件不是针对一件事那么简单，是积累了好多恩恩怨怨在内的。然后她还说到一些细小的私事。
    “平时囡囡在办公室拿点东西玩，你就说不要拿什么的了，办公室里东西不见就说是我囡囡拿的，你算什么呀，经理都没出声，你出什么声？”她把这些都当对我的恨了。
    说来好笑，只有她每天带着女儿来班，转一圈就回去，又过一个晚，她女儿要玩这个她就让她玩，可办公室不是托儿所，以前阿云就因为这样天天在她背后我面前说她不教女儿，老说她女儿把她的办公用品到玩放，我不喜欢阿瑶的这种为父的做法（因为从小我亲就不断的告诫我不要随便拿别的东西，特别是办公室里的）可也不会在没看到事实真相时说是谁拿了。而如今这都我说的话了，其实，我只是当着阿瑶的面对她女儿说：“囡囡，这些东西不能动的，知道吗？。”
    对此我不表态，解释是没有意义的，可是当我听到她说我贪污利息，我心里真是倒尽了五味瓶，说不清什么滋味了，这如同在我心捅了一刀，我感到液随伤的变大在狂流，那阵势如同一艘巨轮正面撞击了冰山，是两败俱伤。
    我可以让你咒我死，正我从来没想过为某些活着，我的心是留给自己和需要的。
    在几年前，我曾因为阿瑶扭伤了脚，摔破了膝盖，一个多月行动不便，一年还不能完全随意弯跪。可那都是我不小心，因为急着追赶阿瑶，只是想把一个退烧的土方告诉她，当时她正为女儿高烧发愁，我在后面她没听到，我一急，结果没留意脚下被树根绊倒了……事后我只说是我自己鞋不好，后来真的扔掉了那双鞋。
    说到利息，是因为七月份我接手会计工作后，我将所有公司的钱和存折转给了阿英，但由于忙一时没去转名，直到十月份才转阿英的户，但存折一直放在她的保险柜里，只是差改名。
    活期港币是一年结一次息，只有年底才有，因为换了户名，所以利息单也就打了出来，当时一看才四块多钱，也奇怪好像少了点，因为存折里有万元港币的。后来了解利率是万分之六点几，也就是说一万元一年活期才六块多钱利息，而我那不到一年，再扣税也就是四块多一点利息，银行打出来的单据，从去年12月22至今年十月换名那天截止只有这么多。
    “你凭什么说我贪污？你认为一万元的港币一年能拿多少利息？你知不知道银行多久结算一次利息？七月份我已把存折转给了阿英，而利息是十月和阿英去转户时才有的，我如何拿到利息？这一年的利息最多才五块多钱，何况还不足一年，我贪污这五块多钱？要不要我倒贴十元给你，你损也不必这么损吧？……”
    多么可笑的事，可笑的是她不停的在别面前理直壮的说我的长短，当着经理和办公室的面，我把银行的利息单摆在桌，我只想证明我的清白，至于咒我死我却无所谓，让她骂去，过去不也有冷嘲讽过我，咒过我吗？可现在我却活得比他们还好。
    活一，为争这，我付出了很大的代价，没有能打击我对未来的幻想，也没有能随意这么贬低我的格，这不是面子的问题，是尊严，是做最起码的格。
    为了尊严，我都可以放弃一笔几十万的易。为了尊严，我远离尽可能的荣华富贵和名利，我可以选择一个陌生的地方住下，选择一个无分文而满脑智慧的做，我可以什么都没有的白手起家，我还可以承受别驽驾在我视我为富有的虚假代价。
    但是，我不能如此莫明其妙的因为五元多的利息贪一个莫有的罪名，我的名誉仅仅值这个钱吗？我觉得这是我至今听过的最可笑的笑话。
    “我不管这利息是多少，正你把存折拿出来看，我错了我道歉”。阿瑶说。
    错了可以再道歉，你试过让在你心脏挖一个，然后过后告诉你挖错了，给你补一下好吗？
    有一个问题却是让我清醒了，阿瑶借题发挥的通过工衣事件，很明显的是想查找公司的现金流向，因为东之间的矛盾利益的关系，以前主管钱的我有很多东西是不能让她知道的，其中就是资金流向。可是东之间的事由东自己解决，除了真正的老大，没有任何可以让出纳公开保险柜，这个道理她应该清楚，她没权这么做，可现在她就是在做这越权的事。以证明我不贫污为借。
    我不会这个当，我出示了证据就是银行利息单，让她找银行查对去好了。
    是那么长，我没精打采，却加班到一点多才回了家，近两天来我的眼睛非常的干涩，很困，所以数字总打不清。
    进门后，利问我怎么了？大概我不好，我没说什么就钻进了电脑房，可是眼里的东西跟着就跑了出来。
    回到自己的家，坐在自己的椅子才发觉自己是如此脆弱。
    我从来不是那种随便在别面前流泪的女，包括我和我的。其实我很流泪，但所有的朋友都说过我很坚强。我不常看电视，可看了就常常会独自流泪，不应影视化，这个道理我真的懂，所以我一般不看电视剧，而且不喜欢和别一起看感剧，因为我不喜欢显示自已的弱点。
    这几天我太累了，我压不住自己的绪，家里有朋友来，早在主房睡了，我怕会吵醒他。利摸着我的问我出什么事了？我只是一个劲的掉泪，一个劲的想把内心积压的东西排清。
    利就抱着我的轻轻的问我：“老婆，出什么事了？不要哭了……”
    在我记忆里，利是第一次见过我这么莫明其妙的哭，因为有了他以后，我的生活一直如意，一次因为舅舅的离去，我对着电话里痛哭，他也是这么安慰我，第二次，我婆婆走了，我伤心的陪他哭，他却没哭，可他比我更难受，可这一次，我是真的好想大哭一场。
    这半年来，我忙碌于网的和事，有点走火入魔了，利很忙，我也很忙，我没有照顾好他，而他却懂得照顾自己，在我最需要安慰的时候，最终是利给我了鼓励，他是我的，今生最重要的，只有他懂得如何我。我说，我生活的空间几乎没有真正的朋友，是一种遗憾，但是我比好多幸运，我有个我的。
    我网是为了弥补现实中的一些缺陷，没有现实的名与利，也许彼此相更真诚些，在网，我们不需要像现实中争夺什么，所以相对来说，心灵是比较真的，没有利益的冲突后，感却是纯真的，我不喜欢玩游戏，特别是感游戏，玩到只会玩伤自己。
    真正的友是存活在心灵的空间，不仅仅是现实中的俱体形式，也许有的朋友一辈子也没见过面，可你却永远不会把他从你记忆中抹去，而有的天天在眼前，你却如同视而不见。真诚与否不在近远，也不在于形态，在心里有这么一个，当你是知已，当你是最好的朋友，你在困惑的时候想起来，你在空落的时候念起来，就是一种快乐和幸福。
    我需要这么一个空间来存放自己的心灵，也许一直以来，我给别太多的感觉是我的要强，也许吧，我的要强覆盖了我的弱，在社会的大舞台，我必需活得比别坚强。
    然而这一我没网，听利的话，洗了个澡，虽然已是2点多钟，我把所以心中的东西全倒了出来，利是个很好的听众，从来是我说他听，我喜欢有听我说话，只是我好久没有和利谈心了，我惭愧，我把时间给了我的网络，而生活中我是欠利一份。
    不是我不珍惜现实中的，而是的生命太有限，我希望能在自己有生之年，多做一些自己想做的事，网络友是我生的一个目标，我希望能通过个窗看看世界，战胜自我，并体现自己的价值。
    我睡下去了，然后还做那个梦，遥远孤独的深蓝海面，漂浮着一座冰山，一座傲寒千年的玉紫寒冰。梦里有语：天说，你前世孽缘太重，今生令你无，在孤寒漂泊中修行。
    
    
    原创于2003-12-11