我曾经支离破碎的过

    

    

    我在十六岁那年喜欢了那个，那时候他还不过是场的一个守门的。当然我只是那个场对面院里面的小而已。

    十五岁那年，我被买到了院，那时候父双亡，我漂泊到那个陌生的城市，举目无亲，后来我就误打误撞的进了院。其实那年我过一个，不是他，是我的第一个。我在城市的街遇到了他，他把我揽在怀里带我回家了。那是我以为他就是我的真了，我们做，我曾经为了他坠了三次胎，医生告诉我，我失去了生育能能力了。

    后来，我看见那个揽了别的女，于是后来我去了院，我看见了那个场的守卫。每天我和我的客做的时候，我拉窗帘，我都会看见那个，他也是正好抬着看着我，眼神苍凉。

    再后来我看见那个不在守卫场了，他去了里面钱。于是每次拉着窗帘，我变得失落，不知道是什么原因。或许这仅仅是自欺欺吧。

    那天我如往常一样接客，可是告诉我这次这个客是一个发户，一定要好好的讹诈他一番，等我看见那个的时候，他已经是家财万贯，我立在门，我拉她进去，脱下自己的衣服。他脱下自己的外套，把我裹紧，带我离开。我还清楚记得那天是我十七岁的生，这个，带我离开了这个卖的地方。

    我无比的骄傲，我在他的怀里穿过了那些目光，我知道他们满是羡慕着我。我在一直想着我的幸福，我们之间的生活，我一直憧憬的很远很远，希望在很远的地方会有我们的家园。

    我总是在那么高兴的期待，他告诉我，在我十五岁那年刚买进院的时候就喜欢我了，两年的折磨终于使他孤注一掷了，弄了所有的积蓄，进了场，他终于一富。带我离开。他告诉我他每次看见我拉着窗帘，都是对自己的折磨。我看着这个，流下我有生以来的第一滴眼泪。

    后来，我们去了很远的地方，我们很富，我们开了公司，我们做的是毒品生意，他说毒品比博更富，可以有更多的钱，我阻挡着，我要的是幸福，不是那些已经不需要的钞票了，可是他一意孤行。

    我的再多的话，已是多余，我知道我只有顺从，我还要帮着这个打理这一切，我只有小学的文化，可是我要学习英语，学习会计，我为了这个付出很多很多，我常常彻不眠，我常常放弃他给我的仅有的休假，那些付出，别是不知道的，别只是知道一声嫂子表示对你的尊重，可是这一切的尊重我都是在怀疑。

    或许那都是虚假的，或许那只是看着他的面子才的，我总是在猜测，是不是他们在背后说我，在背后议论着我。这些年总是那么的快，原来有钱了，也就是这样的，生活比我在院卖还要辛苦。

    那一年，我认识了他的手下，具体的我已经忘记了，于是我要考虑我的将来，我不会生孩子，我曾经是女，对于一个领导了几百个弟兄的老大，面子往那里摆，或许总有一天他会把我抛弃，就像我的恋那样，揽了别当然女。

    我掌管了所有的账目，我和他的手下，那个做发的合谋，要他的钱，然后离开，我们只是合谋，没有的，我知道等东窗事发的那一天，他不会相信的。但是我怎么解释呢，我是真的过的。

    我过这个，曾经我的希望，我的未来，我都是在他的怀里那里甜蜜的憧憬过的，可是现在我不能继续憧憬了，你知道吗？我这些年来，我的苦是多么的多。那些行行的泪只敢在里流。

    我和你的手下发杀了你很多弟兄，骗了你很多的钱，你不知道的，但是我知道，我有很强的预感，从开始到现在都是那样的预感，你一定会知道的，但是我还是那样做了，没有理由，或许是曾经憧憬的太多。

    终于我死在发的下，我知道你我的，在我倒下那一刻我明白了，原来这一切都是真了，你给与我太多。你才是深深的过我，就像多年前，我们一个眼神的对视那么纯粹。