我一直都在告诉自己，这是一种平淡的幸福，虽然我不知道幸福到底在哪里，可我是知道这种平淡适合了我的心。可我却在忽然之间就不能够说服自己了，心中有一莫名的狂燥，让自己的心灵似乎又受到了某种刺，讨厌这种慌，却又那么的不知所措。
　　忽然之间就想起了我的英语，在平淡的自己的生命里，我不知道我应该怎么样来诉说着自己的故事，自己的心。可我却忽然想到了我的英语我的学习，这让我有一锥心的痛，让我有一种看不见的茫。我不知道什么做放弃，也不知道会在哪一个发神经质的子里我就会后悔，后悔自己的不坚持，后悔自己的懦弱，可我依然还是那个我，想不出任何办法能够帮助自己的我。在点滴的生活中看出了自己的懦弱，却依然还是害怕承认，在装自己坚强，在告诉自己坚强，以为这样子就可以使自己变得坚强一点，害怕让我了生活的逃兵。想要找一根浮梁，却只看到一片无寂的大海，有一种空的害怕，让我想沉入海底，做一只沉默的羔羊。
　　我害怕自己脑子里莫名其秒的思想，害怕自己空的生，摸着自己，感觉自己的存在，走到大街，却感觉那是一个游在世间的幽魂，极度的不真实感，让我害怕，让我想要逃，却只能逃到自己的思想里面去，害怕自己一个空的走在大街，害怕那一道道以前自认为不在乎的目光，奇异的盯着我，似乎我是一个外星，这让我想赶紧隐自己极其笨茁的体跟灵魂，在一刻间，我看到了自己的弱点，看到了自己的弱点，看到了自己那自认为是自己的思想的蠢蛋，这让我害怕，因为我感觉到了自己原来都只是自己一个在欺骗着自己而已，让我更害怕，因为我感觉到了我是对不起我的朋友跟我的父的，这让我有无言的痛楚。这平淡的幸福在我的思想里了一种罪恶，了我的一种不现实的逃避，我平静的心灵又一次有了灼的痛。
　　还记得小时候的那种肆意的歌唱，不知道那时快乐不快乐，可却只记得唱的很疯狂，唱得很响亮，也唱得很难听，我不知道那时候的勇都跑到哪里去了，一边在摘着花生，一边在外婆的面前肆意的喊唱着，不知道羞耻，也有足够的勇。还记得那时金光光的太照射的路面，有我一个胖胖的体，在不停的来回奔跑着，只为能多做一些活，也不知道那时候的勇又都跑到哪里去了，也还记得那时候放肆的笑，跟俩个我似乎就是一关机关，啪啪啪的不停的射出子弹来，在我俩抬着谷子从一楼搬到二楼的时候，我笑得没有力，把从楼摔到楼下，看着在地说着痛，看着邻里来看摔到了没有，听着邻居一个一个地骂我，可我还是可以放肆的笑着，笑到眼泪流出来了，笑到我都不知道笑是应该要停止的，那时的勇却哪里了，那些什么都可以不顾的勇不经意间都跑到哪里去了呢？剩下一个这么懦弱的我无休止的在做思想的战争，我害怕，害怕自己不经意的眼泪，不经意的哭泣，也害怕自己无意中表现出来的懦弱，害怕自己不经意中的没有个的主见，害怕自己在平静中的等待，也害怕自己在平淡中的放弃。
　　我一直都在告诉自己平淡是一种幸福，平淡是一种无言的结局，当泪不再流，笑容不再灿烂的时候，也许那时你也是幸福的。只是希望命运剔给每一个都幸福，看到别幸福，我想我就一定会非常的幸福的。