昨收拾一些旧书时，看见一本发黄的书本有一个熟悉的名字在眼前，触景生，忆起在校时的，一段尴尬往事。纵然已逝多年，但我仍记得我曾对一个孩说过我最恨的是你。


    曾经的不懂事，童年无吉，直至今，难免仍有些羞愧。一些清晰而又纷的意象，让不由想起。那是一双明亮的大眼睛，总得来说他这个看起来最突出的就是那双眼睛了；还有他的数学天赋让折服他。而我最讨厌的是他的眼睛，永远都不给他好脸看；不过在心里还是有几分钦佩的。


    不知道为什么这么讨厌他看我？偏偏就是不喜欢他看我，说不清！也许我不喜欢他，或更是我的特殊才讨厌任何那样瞪着我看。当时年少无知，什么都不懂，后来慢慢长大才明白那是的本。


    那是一节喧哗得让想快点想逃离的课。全班下唧唧喳喳，闹得飞狗跳，只要不跨出门就行，只因没下课。此时此刻最讨厌的一双眼眸正视着我。看，看，看什么看……心里怒斥一团火冲击脑门我怒目圆睁地瞪着他，希望能杀伤他的眼神，最后我的告胜利了，他收敛了那双眸子。然而在我无意时再次发现他还是在看我的，心里的怒火再次燃烧，但除了瞪他，我不知道能拿他怎么样！不同的眼神触及，他是什么样的心我从不去想，当时我被得咬牙切齿，直到他转移目光，我才平息下来。


    从此他了我最讨厌的。虽是同窗，但好像比陌路还陌生。他是一个我行我素的，不可能和打一片，话很少，就别说让他去和谁谈，更何况我这个“仇”。一天天过去，在这场精神没有硝烟的战火一直维持着，我们谁也没妥协。现在想想觉得自己多可笑，没理由生那么大的。那是的本，如此，奈何！只不过当时小，不懂事罢了。


    转眼又是一个假期。未开学时我祈祷不要和他同班。怎料，天逐愿，不仅同班，他的位置就在我旁边，跟同桌没什么两样。历史就要重演了，无奈！


    “你最恨的是谁？”同学问道。


    不是讨论最敬佩的吗？怎么……没开我看到走过来的他，脱而出“我最恨的是他”我用手指着他。也许因为同学看到过我愤的样子吧，似懂非懂。


    可他似乎并不介意，跟没听见一样，永远都悠哉悠哉地擦肩而过。我就看不惯他的作派，吊儿郎当还自视清高。他心里是怎么想的，没知，无论什么时候，他永远这样。除了课堂发表意见外有所动。但我清楚地知道他听见了，包括在场的。而我好像压抑已久的愫突然在此为这句话如获释放。


    有没有搞错，这么近…我就更恨了，有时莫明其妙地指着他说我最恨你。其实也不是有那么恨，可就是管不住自己的，习惯了。无论我怎么对他，他从不去计较。笔、尺子、书等物品掉下桌底，不管此刻他在做什么，是他第一个最快的速度替我捡起来的。而我总是不领，幼稚,在福中不知福。后来觉得瞒恼悔的，毕竟他是好心，于是就随他了。


    其实他这挺好的！即不捣蛋也不顽皮，只不过不太起眼和一点沉闷而已。以后的子里，他的好，让在我心里的火，慢慢熄灭……随着时间的推移我也没再说“最恨你”这几个字，其实也没什么好恨的，也许我从来没恨过他，只是生而已。算了，我累了，不管了，下去，还没死，就被累死了。他当我存在，我当他是空好了。就这样只有在我们遇到难解的数字题才会想起他的名字这个理科天才，在他的脑袋里再难的密码都能解得开。他也唯独这科最优秀，其它都悬在半空。


    看到这里的也许会联想到这是暗恋，只不过你对他没有好感罢了！但我并不这么认为，因为那时我们都十一二岁，哪能理解暗恋这个词呀！直至今我仍凭直觉那只是一种朦胧的感觉。只是懊悔，不该用那么残忍的方式对他。

   
 这届毕业后，我们这班也要解散了，大家都将要面对新的学校，新的面孔。因为不同的学校，我再也没见过他本；也不曾提起过他，只记得曾有一个孩一直坚持在背后注视着我，一直对我好的生。我却对他说过我最恨的是你，记忆犹新。有种羞愧，内疚感无法平和。后来，听说他在其他学校，绩一落千丈，连最优秀的理科也跟不了！不知是天外有天，外有；还是他跟不。他还翻墙逃学，网，在外面鬼混打架过。


    不明出于何种心境，心里有一丝丝凉意，酸酸的苦涩。之后就再也没听说过他的事。我曾以为他将来肯定在数学系方面有所作为，可没想到好久没听说过他，居然第一讯息就是他的堕落。以前不是很讨厌他吗，脑门乎莫明地为他惋惜而伤感。


    事隔多年，不知现在的他还好吗？是否已经家立业了！当无理的伤害至今是否给他留下痕迹。如果时针表可以逆转，回到那个时候，我想收回那句话。如果再让我见到他，我想对他说“同窗三载，谢谢你对我的好！”