写下文章的标题，心中不免凄然。不想回首，过往的种种伤害，虽然已为过往云烟，但还是把伤痕累累的心弄得一再疼痛。有些伤害，注定会永远存在。我不知道世还有多少会象我一样，经历了这么久的痛苦、惘、彷徨、挣扎的过程。

    现实生活对于我来说，是无奈的。真的可以对天发誓，看到你甩袖而去，我心痛，我焦急，我曾大声的呼喊：回来吧，我才是你暖的港湾，我才是你忠实的依脱。可是我的呼喊也只是随风啸然而过，留不下任何痕迹。我也曾伸长了手臂，竭力伸向你，去拉扯，去拯救，但最终我明白，你远离的距离是我的手臂永远无法企及的。我还是不甘心会对你选择放弃。

    一个窝居在不大的空间，却感觉空旷如。至此，我才明白，我失去了，那些曾经将我包裹的密不透隙，只是现在，你的已走远。唯此，心仍痛痛不止。

    我知道没有一个能代替你。想你，想你，还是不停的想你。的痛了，痛的心碎了，像瘾的毒，劝自己要放手，矛盾心里总是强求，始终还是闭眼睛让你留。我无法挽救我这发晕的愫，这切切的痛楚。

    总是无怨就这样默默的守候，总是无悔的想你固化了候，总是不由己的为了你发冷的难受到透支的程度。真想把你碾碎沫随入心，真想让眼泪流出，让你也来体会我这支离破碎想你的心如鲜在流。

    你的影子总是霾在我的左右，实在无法找到心灵舒展的出，在感，我了一无所有，真的是一无所有。何年何月，哪时哪刻，你在我心中的一切才能远去？可是总是在茫中听到你隐约的呼唤声音，你知道吗？这会让我心在颤栗，总是在不经意间会看到你所有留给我的，这唯一能见证属于我们幸福的照片，这些总是会让我不由已的想你。你是我感的终点站，你是我不眠里取暖的火栗。

    我早已无话可说，也无从把这相思从理起，想和念织了不再是错落有致的网，哪里是尽又哪里是？我一生的容装竟被你轻轻的兜起，罢不能的躯体里早已了你。都是你的错，让我你。

    一向认为别的与我无关，早已冰封的河池里筑了高高的栅栏，这无的坎，令我心动徐缓，谁知你竟无暇的出现，砸毁栅栏，深耕细作，把我的防线倒退千年，你了我一生永久的凄婉的眷恋，也了为你无止境的哀怨！

    再也不能回到从前，你了我的牵连，没有心的子我真的好难，都是你取走了我这灵魂和心肝，让我孤立无援。想你，满脑子都是你。

    总是在心绪猝不及防的时候听到你的声音，总是在梦魇里灵动着你的呼吸，总是看到月影就移居在你的心堤，刻意伪装的心房不再表里如一。几百个里翻书写字，几百个梦回在探听追逐，一层层剥夺排挤，我的潇风晚月里有一种谁也无法代替的永恒美丽，却是实实在在的你。

    曾经沧海难为，除却巫山不是云，天若有天亦老，一朝相思一生心。

    很喜欢听到你还能说我笨，还能说我傻，可是我就笨，就喜欢故意在你面前演苯装傻，我感觉自己笨的好得体，为你，我傻的着了。现在才知道我并不是在装笨装傻，其实我是真傻也真笨，才知道你已经远去了，我竟然还是对你，是如此的痴。

    是谁让我牵挂，是谁让我负累？思绪的感飞杨中无形给了你，真想，真想把你及你的缠绵柔弱一同挽留，做一生无限制的挽留。始终不能掩没你的踪迹，错与对的沟壑里闪烁着你的回忆，越发清澈的纹理里再也找不出一个来代替你那笨笨的美丽，想你想的心好痛。都是你的错，让我着了。

    哪一天你才能露无遗的让我察一切，让我不再想你，让我做回我自己。一次次的问自己，为什么，为什么要这样的想你，天天不应，地地不灵，这该死的柔，竟断了心堤。

    相思是一种说不出的痛，真的好想让你也尝试一下这苦苦的经历，做一生长久的标记。也让你知道我是多么的你。都是你的错,让我你，真想问你个清晰明确，为什么是你，可我无话可说。

    我真的不知道会在什么时候忘记你？也不知道能记住多少？一直没有勇去面对已经消失的感，因为我真的不相信一切已经那么真切的走远？并且不再回。感到底在我的生活占了多少的比重？还是我的世界除了感已经一切都不在？我到底是怎样的一个感的？到底会放任自己多久？偶然的相识注定一场缘分，也因为是一场，所以注定了伤悲。

    似乎真的已经戒不掉见你的习惯，当我强忍思念，给了自己最后的通牒来忘记你的时候，心已经很碎，但我知道我是必须这么做。是曾经习惯你早醒来后关心的电话，是曾经习惯你每到午餐时的提醒，是曾经习惯的着你笨笨，习惯还是习惯，习惯你轻轻的叮咛：路开车要当心；还是习惯：外面吃饭不要喝酒。习惯，还是习惯。习惯你我早点回家。

    很多时候，自己明明可以做到，却还总希望听到你的提醒，听你甜甜的责怪，听你那些的愠怒，感受你的息，我们想着要一起规划未来，一起创造我们的幸福。那个雨天，看你淋的象落汤一样的在我楼前等我，我的那种感动不知道要如何的表达。

    我相信你跟我说的每一句话，甚至记得每一句话，你说要我当你是我的唯一，你会当我是你的唯一。我就这样的安静的打扫我的心房，让你一个静静的住了进来，可是我却忽略了你的心里是不是只住进了一个我？

    我一直想好好的经营这段感，却不知道你已经转离去，我却还在这里守侯？我不知道是不是可以说我自己傻？是该感谢你放我一条生路？还是应该埋怨自己老是不放过自己？还想着要关心你？还想你问我烟还的多吗？还想你问我的事还做的顺利吗？还想你问我还咳嗽吗？我这里还留有一瓶“京都念慈庵”，然而这些如今都是我一个的了，我在想着你，也许你此时并没有象我一样的想着你，应该是这样的吧？呵呵！

    从那个“你所拨打的电话无接听，请稍候再拨”的电话开始，从那个我看不透的眼神，我知道那些我想要记住的美好也只是暂时的。都过去了，都会过去的，只是时间。转时，你对我说，一切都会过去的……我在想也许你会在乎我吗，应该不会的吧？

    真的已经不敢去走，去走我们曾经走过的路，一个静静的坐着，思绪已是空白的。淮北这个小城真的不大，总是不能包容我的心！可是今晚我知道，我已经决定把你忘记，不再奢望在未来的某天我们的生还有集，也许我还会想念你，挂念你，但是我知道这和感无关。

    《了就算了》一首很好听的歌，了就算了，了就算了，了就算了，可是了还是不能就这样算了啊。你根本就不能知道我有多么的想你，你根本就不知道我是怎么一遍一遍念着你亲昵的名字，你根本就不会知道此时此刻我心理揪痛的滋味。

    行文至此，我依然无法自制，手已经习惯的捂着痛。

    明白已走远，心仍在痛……