| 写给未曾开始的初恋 | |||
| timmy110 原创首发于2008-3-14 22:31:56 中篇·小说·校园 人气:正在更新… | |||
| 亲爱的: 昨天我的脚踏车丢了,就在昨天,确切地说，是不知道丢了，还是被我遗忘在了学校的某个角落。我们感  的见证也就这样没有了,这些天过的浑浑噩噩。我不想离开你，然而却最终选择了离开，也许我太懦弱，也许我太狠心，也许是我太爱你，我不得不离开你，离开这个缥缈的梦。我从来没有想到会因为小四认识你这样的朋友，会有这样一段珍藏一生的感 。在信息高度发达的今天，大家有的是网友，我有一大堆的网友，却从来没有过笔友，从来没有想到这种八百年前的词会出现在我的生活中。记得去年的那个秋 ,朋友说要给我介绍一个笔友,一个同样喜欢小四的女生,我笑了笑,这个年代还有 找笔友,真是稀奇。随手便把你的联系方式塞在了书架上,说实话,我从未想过去给你写任何一封信,也许都是天意,那天,学校停电了。无聊的我在宿舍里漫无目的的翻着书不经意间,看到了那张纸条,当时只是想给这个孩子写封信吧,也许我们真回 为朋友。于是便有了你收到的第一封,也是我给你的唯一一封信·我已经不记得我究竟写了什么,只是依稀记得我在告诉你我所想象的悲伤逆流河的结局。以及那些关于爱与恨的故事·信写了好久,但是我从未想到过会收到回信。只是随意的把它扔在邮箱中,就当做是给自己写的一篇记,一篇感悟。还是秋末的一个  晚,我收到了一条短信,”收到我的信了吗?可爱的孩子”这是谁啊。一个陌生的手机号码。”你是谁啊?”“你不认识我,但是我知道你,喜欢夏至未至的孩子。” “我大概猜到你是谁了,你是…··” “还算你聪明,不傻啊,为什么他们都说你傻呢?” “ 傻一些不更好吗?对那些可恶的事装傻不好吗?傻瓜的我才是真正的聪明!知道不?”“你境界真高!不过一个  孩子这样喜欢小四的文章真的让我很惊讶,你那么喜欢伤感吗?喜欢那种优美而又感伤的文字吗?”“其实我以前不喜欢伤感,不喜欢忧郁,而且现在也不喜欢,只是那种伤感能让我感悟 生啊!哈哈,傻瓜,我境界就是这么高!比不上吧?“其实咱们最大的共同点不是都喜欢小四,而是都不喜欢学习, 家是好好学习,天天向上,咱是好好学习,白白胖胖!“天啊,你真适合去FBI。你对我了如指掌啊!太恐怖了!” 那一 我们聊到很晚,很晚,聊了好多,好多,直到眼皮最后罢工,我们才混混噩噩的睡去。但是那一 我忘记了告诉你,你的信我没有收到,而且到现在也没有。我想也许某一天邮递员会给我送来这封迟来的纪念吧。这里是一个海滨小城,但是大学却有很多,但真正出名的只有这两所大学,一所是我在的大学,另一个便是你在的工业大学·我们的学校文科为主, 女生比例平衡,从来没有什么社会问题,而你们的学校号称女比例6:1,以至于每年总有那么几个勇夫从天而降,为了他那”可怜的爱”走向马克思。你们的生总是上我们学校瞎逛,以至于我们学校的N多女生上了你们的贼船。我们的生总是对这些女生嗤之以鼻,称他们是叛 贼·还从来没有见到我们学校的哪个女生了你们的夫婿。因为大家实在再不忍心去了,太可怜你们的生了。而那一阵我被认为会为打破这个魔咒的第一侯选。说实话我从没有想过要见你,因为我觉的笔友就应该生活在我的生活之外,距离会让这份感 更加的真挚。而且我们学校的都称你们学校是侏罗纪公园·因为你们的女生质量真的惨不忍睹，我想在心中保留下一份纯真的感与想象。然而不知道为什么,你却非要见到我,大概是想看看传说中的我究竟长的什么样子吧。依然记得那个时候小城已经进入了冬季,海风大的令 恐怖,漫天的的大风夹杂着飘零的雪花,真的好美,好美。那天我们在一个韩料理店见面,忘记了那顿饭吃的什么,我只是记得我们都觉得韩料理很难吃,桌上的菜没怎么吃,便狼狈而逃了。我一路走着送你回学校,大风夹杂着大雪,城市死一般沉寂,街上没有什么行,整个城市空荡荡的,空的让孤独。我们一路走着,讨论着那些关于小四的文字,那些关于青 的回忆。风飘荡在耳畔,雪游弋在脸庞。我们的脚步留在了空荡荡的大街上,最起码在那个晚他们孤独的靠在了一起。所有的不会去打扰我们的脚印，直到第二天来去匆匆的把我们的脚步,我们的故事掩埋在城市的角落。送你回去后,我好不容易打了一辆车,自己匆匆的赶回学校·因为雪太大,城市太寂静,一个会觉得很冷。从那以后我们便也熟识了,你经常的来找我玩,我有时候也跟着你一块去逛街，一块去玩游戏。我想我们的故事大概会一直进行下去，因为我喜欢你,而你也愿意天天和我一起。我开始对未来充满了无尽的想象，而事实证明这些想象真的不该有。但是你做的好多事 又不得不让我遐想，依然记得,那天答应陪你出去吃饭,但是因为那天正好班里有活动,我不能去了。结果你嘴上没有说什么,但是足足有一个星期没有理我,这个时候我知道其实在你的心中我真的已经很重要了,你总是在期望我能在你 边吧。转眼间,我们认识了有两个月了。寒假也到了，你放假要早几天,你回到家的第一件事就是给我打电话,而且激动的你竟然不顾漫游费,愣是把50块钱全部打光了,而说的却也没有什么大事,我想也许我们真的不习惯听不到彼此的声音,见不到彼此的 影。那些 子是我第一次感觉到度如年的感觉,你的影无时无刻不闪现在我的脑海中,满脑子里全是你。我想我大概是真的发疯了，当我发现我爱上你的时候,我自己都不敢相信。因为我觉得我应该会喜欢一个文雅的淑女，而不是像你这样现代的女孩子。在我的潜意识中,我不敢去相信,我也不想去承认我真的爱上了你。但是在我的心中我总是希望你能一直守侯着我的短信,守侯着我的电话,守侯着我为你所做的一切。也许这种爱真的太自私了，我总是希望我就是你世界的全部,却从未想过即使我这样的爱你,你也不可能是我世界的全部。爱真的需要自由，但是爱的自私,才会让我们在乎爱的,在乎自己的世界,才有了爱的魅力。爱的自私 才使得爱为了最珍贵的感,最美好的回忆。寒假的一天,陪着同学瞎逛。在一家石  记,我被一条白色的水晶手链深深的吸引了。白色的水晶,闪亮的光芒。它是那么的圣洁,那么的漂亮。我的第一反应就是我应该把它送给你,你真的适合它,我可爱的天使。当走出那家店的时候,我真的感觉到我必须承认我是真的爱你了，也许我的爱是那么的自私,也许却又是那么专一,也许是那么的疯狂。回到学校的时候,这个海滨小城已经到处可以嗅到 天的气息。蔓延的绿色在整个城市张扬着,肆虐的雨,又让城市的憋在了家中,大街上到处是来去匆匆的,他们把背影留给了城市,城市把足迹又留给了自己。看着这来去匆匆的,迎着飘摇的雨丝,我回到了这个城市,又快乐的来到了你的旁。依然记得那天在车站,我等着你的到来,站在站台上看着飘落的冰雨,那个时候真的还是很冷的,雨总是感觉冰冰的,也许我是一个感 的,看着这雨水,不由的在心中凭添几分忧郁,几分感慨。当看到你从远方招手向我跑来的时候,我真的好想去拥抱你,永远的把你抱在我的怀中。那是我第一次渴望着去拥抱一个·当我张开双手,你也张开了双手,然而当我们真的靠近的时候,我们只能两眼相望,甚至不曾牵手。你看着我,我看着你,就像两个傻瓜一样,在回学校的路上,我小心的把手链送给了你,你只是说不难看。我也只是傻傻的笑了，我说,那你就永远戴着它吧。可是你却那样认真的告诉我,不能永远戴着,以后有了朋友就不能带了。说真的,当时我的心里是一种难以言明的感觉,我已经不知道我该说什么,难道我们之间的一切只能属于这个短暂的青,属于这个短暂的季节吗?我们算是什么呢?朋友吗?大概连你自己都不敢承认我们是普通的朋友,是恋吗?你肯定也会说绝对不是的。我们的感游走在友与爱的边缘,却又不可能超越许多的世俗的界限。你想让我陪着你,可是我总会有我自己的生活,有我自己的女朋友,我想让你陪着我,可是你也有你的生活而且你也终究会有你的朋友,我们之间的一切似乎只能走向终结,似乎永远没有出路。以后的 子依旧继续着,但是我不知道怎么去形容我们的感,怎么去面对我们的未来。那些子是我生最快乐并最忧伤的子,我们一块去海边看出,去海边捡贝壳,去海边奔跑。然而我的心中总是在这种种快乐中,凭添更多的忧伤。我害怕离别,害怕丢掉这一切。暮 的一天,你们班在海边聚会,我本来是知道的,但是有事给你打电话,一直没有接,我想你大概玩的很开心吧。感觉挺好的·只要你开心一切总归是好的。呆了一会儿,你打电话过来了,但是不管我怎么大声说话,手机另一边没有你的声音,只有好多生的声音。当时真的有些恼火了。现在想想是我爱的自私吗?还是爱一个 就必然会这样的自私呢?难道所有爱恋中的都是自私的吗?我挂了电话,静静的在桌上看书。一会儿手机又响了,是你打过来的,我本来不想接,但还是接了。你气喘吁吁的对我说,衣服都湿了,想要让我找朋友借件衣服·我没有说什么,静静的挂上了电话,什么都没有说·在那一刻,我真的想要给我们的感画上一个永远的句号,画上一个残缺的圆满·中午,我想了好久,好久,燃而内心对这份感继续的 望冲散了心中所有的抱怨·我又拿起手机拨通你的号码,现在想想,我真想煽自己两个巴掌,为什么我当时不能下决心呢?也许如果我下了决心,我们就不会伤的这么深了。一切都是爱,所有都是错·然而你的手机却一直是在关机,怎么也打不通,我知道你真的生气了,而且是非常的伤心。中午我不停的在拨打着你的手机,然而整个中午一直都是关机。说实话我那时候真的好担心,担心你会出什么事,但是更担心的是害怕你再也不会理我了。我就像丢了魂一样,楞楞的等待着命运对你我的审判。下午你却给我打电话来了,当时我真的好高兴啊!然而电话里你的声音却让我落泪了。我听到的是含糊不清的话语,你喝醉了,醉的好厉害。你说他们灌你喝酒,但是我真的明白如果你自己不想喝,别 再怎么灌你,你也不可能喝那么多的。你一直在重复着那么一句话,”我手机掉在水里了,我不是故意的啊!”接着就是呜呜的哭泣声。那一刻我也在哭,不是你我的错,是爱的错,是爱的自私。不知道你还记得吗?我当时立刻打车过去了,当我跑进包间,看到你坐在椅子上哭泣的时候,我冲了过去,你也哭着过来了。我从没有想过,我们就这样拥抱在一起,你的同学都傻傻的看着我们,就像在看一场戏。我们就这样抱着离开了那家饭馆·把你送回宿舍,看着你傻傻的睡去,真的心中好塌实。只要我们好好的,一切都会好的·不是吗? 那天下午在回去的路上我一直在想,也许我们该要一个结果了。晚上你刚刚醒来,我便非要拉你出去吃饭,其实那天晚上我想向你表白,向你诉说我心中的一切。你极不 愿的从床上爬起来跟着我出去了。我清晰的记得那天我们只是要了两个菜,一个红烧茄子,一个红烧排骨。你笑着说,还红烧啊!中午那酒就要把我红烧了!我当时应该笑了,但是那天我所有的笑都是那么的勉强,连我自己都感觉的到,我真的不想笑。然而一顿饭下来,我却没有说出口,我知道是我不敢去说,因为我害怕这么说了后,我们也许真的走到了尽。吃完饭,我们两个就这么静静的走回学校,一路上都是静悄悄的,没有什么话题,没有什么笑声。在宿舍楼下,看着你离去的背影,我真的后悔,我一直在努力的告诉自己今天我们该有个结果了。晚上躺在床上我拿起手机又发起了短信：“问你个问题,好吗?” “恩,说吧。” “你必须要回答,好不?” “好啦,快点说吧,跟我还有什么不好意思的吗?” “我真的发现我喜欢上你了,真的,也许我不能让你做最幸福的 ,但是我会好好对你的!做我的女朋友好吗?ILOVEYOU!”按下发送的时候,我感到从来没有的轻松与释然,静静的开始等待命运的宣判。我不知道该做什么,只是一直盯着手机,一直盯着我的希望。一会儿手机响了,是你的短信。 “你真的很好,对不起,我们真的只是适合做朋友,你早晚会碰到真正喜欢你的女孩子,学会等待吧,我们永远是好朋友”一切就这样的终结。 我关上手机,默数着我们之间的一切。这就是终点吗?难道一切就这样的结束吗?那个 晚我设想了无数的的方法与结局，但最终走向的却都是完结。面对这一切我们都无能为力的,一切都是缘分。静静的等待明天,等待昨的梦。最后,我还是屈服给了这份爱,我想我们做朋友也是好的,最起码一辈子可以看到你的影,一辈子可以离你那么的近。其实现在想想,我那时候的想法更多的是对这份感最后的执着和最后的期望。之后的 子我们还是朋友,当小四的悲伤逆流河发行了单行本的时候,我们的感也快走到了终点。记得那个时候我总是希望齐铭死去，因为我总是给你说易遥本来已经很掺了,不要再给她苦难,不好吗?而你却真的希望易遥死去,因为你认为这样故事才会更震撼。确实你真的说对了,最后的结局就是你希望的。不知道我们的结局是否是你我所希望的呢?那些 子我们一起的感觉再也不是从前了,我们之间就像隔了一座山。熟悉而又陌生，我真的感到好累啊。当我看到你和其它生一块玩的时候,心里莫名的痛!大概这个年纪的生都是这样一种自私的爱,因为他们比孩子敏感,却又没有年的沉稳。所以在爱的面前,我们真的好渺小啊!经过了那么多天的折磨,我想你早晚会要离去,我们早晚都得分离。而且也许离开我,你会过的更快乐。而我也不必再因为看着你的离去而悲伤了。你可以说我懦弱,真的,连我自己都认为,我太懦弱了。我有勇气去爱,却没有勇气去承担爱的责任。我只是害怕自己受伤害,也许以前的伤太深,太深了。 那天我终于下定决心结束这一切。我用以前的手机号给你发了最后一条短信,”结束吧,真的好累,你会幸福的!”你只是说了一句话,一句让我一辈子记住的话,“你真狠!” 我扔掉手机卡,故事就这样结束了·我的生活又回到了从前。这一切就像发生在梦中,然而却实实在在的心痛了。亲爱的不要怪我,我真的爱你! 爱你的 本文已被编辑[奔月]于2008-3-15 9:51:12修改过 | |||
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