二零零四，我的本命年，在生的旅途中，遇见了你。
    节刚过，我就踏南下的列车，开始了一个江湖生活的艰难历程，既然选择了前方，便不顾风雨兼程。都说前途是光明的，可道路又是那么曲折，遍布荆棘和坎坷。
    风乍暖还寒，刚下车就接到老乡的电话，一起聚聚。那晚，在老乡那里。我又见到你（其实我们是认识的，不太熟而已）。那天，很多老乡都很开心，氛很。一老乡笑着说，你们俩都老大不小了，一个未娶，一个未嫁，我做个月下老，怎么样？我笑笑，没说什么，开玩笑嘛，何必当真。你也无语。后来那老乡对我说，不要再错过了，你俩是有些差距，如果做一名贤内助，够了。我明白他的意思。是啊，不小了，回家过节，年迈的双亲房前屋后让邻居介绍女友的事历历在目，我真的该考虑了……
    我们做个朋友吧，如果彼此觉得距离太远，就不要勉强自己，好吗？我想了许久，鼓起勇对你说。
    其实，我的也是个难题，如今的我，一张熟的脸满是沧桑，我不出类拔萃，也并非自命清高。可我还没遇见那个志同道合，愿与我白到老的红颜知己。可芸芸众生，海茫茫，无疑大海捞针。古云：白玉犹瑕，求十全十美哪里遇？青岂无限，择偶千挑百拣几十休？也许吧，两个看来并不般配的在一起生活才会真的幸福。我不能再等了，我的现状不让我无止境地等下去，已蹉跎大“半辈子”了。父的催促，朋友们深的劝慰，邻居老乡的好意，我真的盛难却。先恋着吧，我想。
    如果再没有一个女孩走进我的生活，我永远都是稀里糊涂，放不羁的挥霍生，不想未来。外表坚强熟的我却干着一些格格不入神经质的傻事，不由己的我再不悬崖勒马，定遗臭万年。
    这年，深圳可是僧多粥少，我每天都到才大市场报到，像没苍蝇一样挤来拱去。招聘员不管职位高低，一律硬邦邦地板着脸，翻着雪白的双眼，我满脸谀笑地递简历，一脸羞红地缩回双手。“回去等通知吧！”他的，都是这句话，要我等到何年何月？
    节一天天临近，我仍然毫无收获。可我不能因此不与你一起过这个难忘的节吧？幕降临，华灯，你结束了一天繁忙的工作，当我送鲜红的玫瑰，你幸福得泪盈眶。你对我说，这是你的恋，希望她是美好的，值得回忆的。我认真地点点。看着窗外勾肩搭背出双入对的侣，我对自己说，从今往后，我不再独自一个唱歌，过没有的节了。
    没几天，我的工作也在前同事的帮助下落实了。
    不久，我又换了号码，不再那么多“4”（事）。
    不打电话给你，是因为我想你；打电话给你，是因为我忍不住不想你。
    电话中，我对你说过麻赤的话，而你说我是心非，虚假意，说的比唱的还好听。你不知道，我听后心里好难受，真的，我用心良苦，却……。看来，一个只是默默的奉献，不一定非要说出来。但愿吧，你表里不一，故意狡辩而已，其实心花怒放，比吃了蜂蜜还甜。
    与你往，我不知说什么才好，你一直认为我不是真心诚意的，而是在骗你，理由之一就是我无论如何不会找一个看来相差太大的你，且固执地认为我会变，不会你一生一世，你认为有朝一我出息了，就分和你分手。可我们必须明白，现实生活中，谁都不敢去奢望未来，山盟海誓是经不起岁月洗的，没有什么可以天长地久，永恒不变，曾经过，就不要后悔、遗憾。誓言的马桶冲过之后，依然光洁清新，可以濯足濯缨。
    我说得很直接，也很实际，我不知道你会怎么想，我不会用甜言蜜语去骗一个单纯的女孩，往贵在心。虽然在很多看来，我油滑，多读了几年书，说话自然地“出章”（诚蒙夸奖）。可我敢说，我从来没有因此骗她们这么龌龊的行为。
    遇见你，是我一辈子最大的欣慰，你的言行已深深说明你我、疼我，旁也这么看。你只是默默地对我好，关心照顾我。我受宠若惊，我真的很希望我们将来能走到一起，如果没有太多的世俗的偏见和压力，虽然次我打电话回家，有还不知我俩事的邻居笑着给我说媒，后来向你提及，你说我是该找个好家，郎才女貌，你是在吃醋？还是……，我说不准。
    我生那天，下班后匆忙地赶到你的住。当你端的丰盛的饭菜时，我只觉得有一莫名的电流滑向我的眼，很快地一纤细的冰凉从鼻旁掠过，我伸手去摸，触手之，的，滑滑的，我无法不让眼泪夺眶而出。我暗暗发誓：无论时光如何改变，今生你都是我的唯一。记得，那我喝了许多。
    蜡烛燃起来，在朋友老乡的祝福声中，我默默地许愿、吹灭，切蛋糕，你在旁说做得不漂亮，我说这只是一个形式，让你不要往心里去，看得出来，你很是介意。其实，我不喜欢过生，年年岁岁花相似，岁岁年年不同。岁月催老，看着至今仍一无所有的自己，心里特难受。我是个容易感伤的，我明知这不好，可我认为，是有思考的高级动物，不能稀里糊涂地过子、混光。
    第二天早晨，我要赶回去班，你送我好远，问我何时再过来，我说想你时就过来了，其时这是不可能的，我俩相距一个半钟的车程，并不方便，再说，我天天都要班。我又想起“两若是长久时，又岂在朝朝暮暮”那句话，你能明白吗？我知道你舍不得我走，可我又何尝不是呢？
    我曾问你喜欢我什么？你说我与众不同。你跟我说了你的世，希望没让你失望，甚至失望太多。你问我时，我说一个是不需要任何理由的。如果需要这个理由，那说明你根本不她，如果这个理由不在了，就玩完了，相是一种感觉，是要缘分的。这种朦胧的感觉只可意会，任何语言都显得那么苍白和无力。你至今没谈过恋，听说，有介绍过，可你都不满意，并不是要求太高，而是太不优秀，在一起了你认为不会幸福。
    某天晚，你工友来看你，我也在，后来对你说挺好的，比原来家介绍的那个好几十倍呢，外貌还是言谈举止。
    回来已经一个拜了，你曾打过一个电话给我，如果我猜得不错，你今晚会打电话来·你说过，我在电话中柔体贴，懂得关心。其实以前那些笔友通电话也这样说过。在班之余，很想打电话，可又怕打扰了我的工作。
    近两天不知怎么搞的，一点都不舒服，大概感冒了吧，重脚轻的。八点半下班，躺在看书。一朋友发来短信，问我俩的况。有没打电话给你。我说好几天没联系了，其实我也说不什么原因，儿志在四方，而不该儿女长的古训影响吧。也许我对你还不够了解，你还没让我魂牵梦萦。
    我曾有一个自私的想法，不再浑浑噩噩地过子，有个管，因此认识了你。俗话说：不孝有三，无后为大。老婆都没娶，后，八字还没一撇呢！在那个偏僻的小山村，家不单是孩子的事，从某种意义讲，也是家长养大儿子的要完的任务。家说，活着，不仅仅为自己，有时要为父活一回，体发肤，源于父。养大你也不容易。
    出来几年了，一无所有，一事无，父老了，两鬓白发，我也是无动于衷。依然一吃饱，全家不饿的心态。在浊滔天，铜臭逼的滚滚红尘中，真的让今朝有酒今朝醉吗？我也想衣锦还乡，可是，多么不易啊，也因此把婚事耽搁了，事业没基础，我也不敢去，是物质的，社会是现实的。
    我次去，你说有话对我说，我开玩笑，是不是分手？你一本正经地说，正有此意，你对我说过，跟我在一起，没有一点安全感，总觉得哪一天翅膀硬后就飞了。社会在新月异地发展，的想法也与时俱进，虽然我承诺过，但在物质至的环境里，谁可以始终不渝地坚守这份，你我都不敢保证。
    也许，你真心喜欢我，因为我比你见过的孩优秀，可以给你未来幸福的生活。但我俩似乎差距太远，知说你读书较少，我却认为勤能补拙。一哥们儿说，娶回家做老婆的就要这样的……
    好几天没通电话了，我心里没底，虽然在往中我并没完全投入过，如果有一天我把你弄丢了，我真的是一无所有了。现在，我终于发现我并不是自己一直以为的样子，天马行空了许久后，还是望被呵护和疼。而这些不清不楚的感觉总在没有什么预感的时候忽然就从心里钻了出来。
    和你在一起，我很高兴，你对我无微不至的关怀让我觉得有女朋友的感觉真好。有时想来，我到底你什么？想来想去都没有答案。也许吧，只要有一个对我好就够了。可能时间会改变我对你的感受，正所谓久生吧。如果直到最后我都没办法找到那种感觉，就是分手，我都会找个冠冕堂皇的理由。见你那么我，出于感，我就是骗你，我都不会让你太难受（因为你说过不想一个不你的）。一直以来，我欠别的太多了，我更不想欠了，那需要用一生来偿还。我承认：我不是个好孩子，我了解自己，虽然外对我的印象还不错，可那只说明我会做，见说话，见鬼说鬼话。
    那天，你不想我走（其实那天应该班），晚出去玩，你也请假陪我，第二天再走。见你那深的目光，我又不忍拂你的意，正近期工作不是很忙，就留了下来，其实心里一点不好受，我是一个工作至的，任何东西都无法与之相比。我也没打电话给领导请假，如果打了，要是不批怎么办？
    在一起久了，一些毛蒜皮的事都会发生争执。还记得，我们准备去看电影。当我俩踏出家门一段距离，你听到楼下有喊你听电话，你转就跑了，留下一脸茫然的我（接电话比看电影更重要吗？况且都走了这么远了）。
    我孤零零地站在那里，心里很难受，被抛弃的滋味的确不好受，还好一朋友恰巧路过，约我打桌球，两局终了，你终于出来。电影已开场，我们还去了，可我总不能释怀，你不想看第二场的恐怖片，既来之，则安之。直到电影散场，才和你一起回去。你一个劲地向老乡兼室友说，你今晚电话中的内容，兴味盎然，喋喋不休，比看那场电影精彩多了。我看着就来，我终于说了。把我冷落一边。我只是想在我俩不要有什么事打扰了我们的兴致罢了。
    你杏眼圆睁，柳眉倒竖，樱桃小大张，我知道我有些过分。在这种场合，用这种语，可我真的不吐不快。因此你就不理我了，眼泪汪汪，你没任何争辩。直到第二天我离开，你依然那个样子，我有些后悔，我知道，我把你伤得太深了，可此时，在你面前，道歉的话在边，总说不出。
    回来班后，那晚，我鼓足勇地说了很多请你原谅的话。你一直都没说什么，我急了，搜肠刮肚地运用了近年来从书得来的金玉良言，以三寸不烂之，终于让你回心转意。你说，那晚真的很难受，一未眠，想了很多，如果今晚不打电话，明天你就给我说分手，好险，那个电话我打了近一个半小时，手机都有些发烫了。
    风平静，和好如后，生活还是得继续下去。近两个月后，我们又迎来了第二次的不愉快。
    那天下班后，你的好朋友特意过来看我们，你打电话给我，晚不用加班，我就去了，我没钥匙，门很久才开，我有些纳闷。吃完晚饭，大家兴致很高地坐在一起聊天。你悄悄对我说，和你朋友一起来的那个女孩在看碟，我听了后，就很生，因为里面有不健康的内容，而那女孩才十六岁。你说，是她自己翻出来的，要不就会那么早走，为了挽留她，你就没说什么。可我不是让你收起来吗？怎么会这样？我想你根本就没把我的话当回事，再说，让家怎么看我？可我又一次的控制不住自己的动，大声地数落你。
    你不是说要一生一世吗？为什么连这么小的事都不能迁就？对外尚且能够容忍，为什么在最亲的面前，一点点不如意都会大吵一通？……，曾经深信不疑的山盟海誓，现在看来都像是经不起推敲的玩笑。
    回来班后，我一直在想这件事，我知道，在你朋友面前不该大声地对说你的不是，我有些后悔，可我现在没办法解释，周末去你那在说吧？
    那晚近十二点了，一个陌生的号码发来信息，写着×××，我恨死你了。我想：是你吧，那晚的争执又在你心里造严重的影响，未好的伤疤又被撕得鲜淋漓。你说我又是这样子，声声地说改又没改，你说我脾不好，我也不知道为何就不能含蓄一点儿？你说我不你，至少不够你，否则就不会三番五次地惹你生。
    可我对自己说，我就是因为太你了，我想很多事你能听我的，与我一样。有一致的追求，想法，甚至兴趣。而我一个朋友说，那样不好，每个都有他（她）自己的生轨迹，不可能按别的意愿去做，否则就没有个了。
    我一直认为，我们之间的角中，有些误会，是因为我们还不够了解对方的缘故。而你却认为，现在就这样，以后在一起了，还不知道怎么过子？我否定了她的说法。因为不了解才吵，久了，你知道她，她理解你了，很多事都会看开，就不会有矛盾了。倒是那一见钟的恋，相互把自己的缺点隐起来，好像很恩，结婚后，木已舟，双方都会发现原来对方有那么多缺点，而不能容忍爆发战争，不可挽回。其实，社会离婚率越高，说明类进步，追求幸福生活越强烈了。
    你我都得承认，我们有着太大差距的兴趣好，话说不到一起去。我想找一个贤妻良型女孩，相夫教子。而你找一个有本事的好老公，一张长期饭票，不再体力行地赚钱养活自己。虽然我们动机都不纯，并且我们都说过了，两在一起，久了自然就会有感。在一起都这么长时间了，我发现我你，是真的，你呢？你说过，与我往之后，你发现这种想法错了，还不如找一个旗鼓相当的，两同甘共苦平平淡淡地过子，我无言，诚然！
    有说，一个并不是一定要和他（她）在一起，而是只要他（她）幸福快乐就行了。但是现实中有几个有那么高尚，都是千方百计地得到她、拥有她。有说的最高境界是思念，我怀疑这话的真实。太容易得到的东西就很容易失去，你信吗？从一开始，我们都是那样的投入，那样不顾一切，那么。而今，感危机来了，太突然，猝不及防。
    周末我去了你那里，我故意在你面前晃来晃去，你熟视无睹，我知道你还在生。我是一个说过就算的，很多事你何必要往心里去呢？说着说着你眼泪就掉下来了，一点一滴地数落我的种种不是，哭泣逐渐升级，甚至有月无光，鼻涕过江的势。流泪,女的杀手锏，多数都无法抗拒。我像一名犯了错的小学生，在你面前深刻地检讨了自己的罪行，说着一些冠冕堂皇甚至无懈可击的理由，并加糖衣炮弹（甜言蜜语）的狂轰烂炸，你说以前的事既往不咎，但愿我改过。总算云开雾散，破涕为笑。我说，我骗你，你就是小狗，你没有听清。
    一个月后的某天下午，你弟不舒服，我没带他看看，你又生了，你说我太自私。其实，这次的真的有点委屈了。我一个在大街漫无边际地游，我感到一种深入骨髓的悲哀和感伤，自己像一匹踽踽独行在荒原的孤狼。那很晚很晚了，酩酊大醉的我才回家，我在第二天打电话给家里，说了发生在我俩间的点点滴滴，若不能挽回请求二老原谅孩儿不孝，这辈子我一个过了，传宗接代延续香火的事别作指望了……
    接二连三的事真的让我对望而却步了，我对自己说，如果我俩不能心平和地坐下来认真谈谈，那么我俩就……。哥们儿为我出谋划策，可都于事无补。两个的事，外怎么又说得清楚。这事后来我们都做出了让步，子平淡得像白开。
    我已不敢去回忆我们之间的点点滴滴，因为回忆就不免伤心，伤心是一种说不出的痛。这三次较量，把我对你的感搅得然无存。我真的有些心力憔悴。因为你离我最近，所以伤你最深。可你还是怀疑我俩的感，我们还有必要维持下去的勇吗？也许我俩就像冬天里的两只刺猬。连外都看出了端倪，我想我真的该走了，去做自己的事，找一份安定的工作（那段时间我一直在失业与找工作中徘徊）。
    天无绝之路，没多久，一朋友打来电话，问我去不去广州班？我并未同你商量而离开，虽然你有些惆怅，可我还是铁石心肠地走了。很久都不见面，你不会老是记着我的不是吧？
    帝说：是恒久忍耐。可在类的困境里，帝是个下岗职工，他的仁慈和他的话同样值得怀疑。
    有时想想单也没什么不好，就是偶尔会感到寂寞。但比起不愉快的勾心斗角，又算得了什么？现在我终于明白了：一个，并不仅仅只是强烈的感而已，它还是“一项决心，一项判断，一项允诺”。
    广州工作的子，平平淡淡，心如止，三五天通一次电话，我依然发觉，我们还是那么谈得来，也许经历了那么多事，你也会对有一个重新的认识吧？
    我期待着我俩都能从再来，忘记昨天的不快，共同构筑美好的明天，那肯定是我生中最美好的子，那一天的到来应该不太遥远吧？？？