某个秋天，我失去了一个我生命中最重要的，我沉默在落叶纷飞里。我如何地考虑，都始终无法明白，直到现在的飘雪里，我终于不想再明白了，错过了秋风，我也就错过了我的，吹散的却还是两颗心，万劫不复。
    从此我开始了一个的子，过得很冷清很清净。我很满足这种简单的生活。时常有爸爸打来电话问问我过得好不好，有没有不习惯啊什么的。还有朋友和同学也随便问问我过得怎样，我也简单地回复他们，然后就安静了。
    工作忙碌的时候，早出晚归，什么也来不及去想，没有可以牵挂的在心，晚回来看到的还是自己安静的小屋，就像我的心里没有增加也没有减少什么一样，小屋也是如此地孤单！但他是我的归属，我好欣慰地回来。我喜欢停留在我的小家，喜欢在家听歌，这么多年还是没有改变地习惯听伤感的歌，还是会像几年前一样沉醉，我已不让自己太难过，只去分享生悲伤的调罢了。
    有时候我还和好朋友谈起感的事。她们都恋了，只有我还在孤单着。我慢慢发现了她们找我的规律。要么有了新的转机，太甜蜜，需要我这种孤独的女生分享她的快乐；要么有了危机，哭哭啼啼跟我说他的罪过，一天两天又如此往复。我羡慕她们：得风风雨雨，其实她们连哭都是幸福的。但是我也在我的孤单里幸福着，我喜欢这种幸福。
    我不想恋，也不想再为谁哭泣，曾经掉过太多的眼泪，让它慢慢为往事，偶尔还有追求我这个孤独派。我很麻木了，都无奈地拒绝了。对于一个特别痴的孩子，我甚至连拒绝的话都懒得说，转就走。因为我知道我的不可能出现在这个街。听说他还是个大2的学生，好多好多次甚至于好几月，我还会在同一个地方见到那个孩在等，我还是漫不经心地走开了，他跟着我，到我家门前楼下，每次都要停留半个小时才走，说实在的如果是以前，我真的会接受这样好的孩，但是现在我知道我已经没有拥有幸福的可能，回忆的痛，已经让我无法再别，我为之感动，但是我知道这绝不是，一个蛮帅的孩子不需要把青费在我这样的不够好的女孩，所以我永远不会选择把不快乐带给他的一生，终于一天开始，他不再来了。那个街也恢复了孤独，我还是一样漫不经心地走过，也许我说的话对他起了作用，他一定可以幸福的，我也欣慰了。街很闹，而我的心却很安静，我走进了那街的酒吧，喝几杯红酒，为别庆幸吧，我不会让自己醉，我还发现很多会时不时地看我，也许他们以为我在此失恋吧，在同我吧，可谁知道外在祝福着别和我自己……
    离开酒吧，吹吹冷风，独自回家。熟悉了孤单的路途，熟悉了弥漫的黑，也熟悉了没有关心。这种感觉是很萧瑟的，让我知道，原来一杯白开的味道，才是最真最纯的。它不让我悲伤，而让我清醒，它让我孤单，却不至于太寂寞，在伤感里凄凉里也在快乐里安然地睡去了……
    后来几年我很悠闲了，没有追寻，也没有可追寻的，梦也很憔悴。仿佛我已然老了，二十几岁的自己，没有年轻的活力，而沉没。而后几年里，我的朋友都陆续结婚了，我一个一个地把别送红地毯，看别幸福地像花儿一样开放，我有点心动了。但是我仍然改变不了什么，依旧那样生活。婚姻不仅带给她们无尽的幸福，也把她们一个个地束缚住了，也可以说是婚姻让她们了熟的女,婚姻也因此而拉开了我与朋友的距离，偶尔还有来到我的小家，谈的全是自己家的大大小小的事，我自己只有倾听，以及倒她们喝的饮料，呆长时间点了，就做点小菜，也还有朋友很“舒心”地陪我大半天，伤心了的还愿意喝点酒，我看着她喝醉，没有办法让她停止，我也就陪喝几杯。有一段时间我总会喝醉，听说曾经过的已经娶了别，听说他很幸福，我也很幸福地醉，我为他！而我那些结了婚的朋友其实比我难多了，而我能为她们做些什么呢？还是终究离不开女的吧，不到太久都接走了，以后便再不来看我了，我便知道他们过好了吧，也不再需要我了，就他们自己家的事都够忙得，听说有的已经有了孩子，忙得不可开，还能顾及得到我吗？我应该为他们高兴……
    没有变的还是我的小小的房间，还是那种淡淡的花香，有很多这样一种特别的花儿，因为世间鲜花千万种，偏偏只有这一种才让我不会过敏，若问它的名字，没有知道。我觉得它和我是有通的，它也是孤独的；还有很多的书本，书本便是我的好朋友。我写了很多的东西给自己也给别，这是我一生的乐趣，是我所有的苦痛和快乐，可能有很多能读懂我，也有很多读不懂我吧。我还喜欢自己煮饭烧菜，但是我不愿意烧给自己吃，那种单调，苦味，我无法调和。孤单的滋味其实无论你怎么煮，也只是那一种味道而已。可能也已没有一个需要我为他煮，所以我难过。
    慢慢地，连弟弟们需要家了，我就向公司请了这第一个也是唯一的长假专注地投入到帮助他们收拾房子啊之类的事，也便忘记还有孤单这档事，两个弟弟还是同一天结婚，都娶了很漂亮的女孩，两个美丽的新娘，早已淹没了我这样的女，弟弟们了解我的，婚结婚就让我走开了，我也便走了，结束了忙碌，我又回到了自己的家，爸时而不时地催我，有很多介绍朋友给我，无疑在告诉我，我已经不小了，我接受不了任何，我也不想伤害任何。我喜欢独,不想再依靠谁，曾经想要依靠，却发现根本没有可以去依靠，只有自己才能保护得了自己，我喜欢自己的这个醉过，梦过的小屋，孤单的我，这么年了还是没有再改变，我做回了我自己，我没有必要为谁改变，还是那么清淡，安静！
    明天我又不得不去见一个生，应付相亲的事也做的多了，也不怕多去一次。不过这次听说他以前见过我，还追过我呢，我早已经想不起是谁，还有那么一回事。到很晚了有个好心的朋友还打电话跟我说，明天相亲的就是那年天天在街等我的那个孩，他已经就了自己的事业，非常出，说了那么久，我也便慢慢想起那一年跟他说的话：
    “你这样等，真的没有必要！”我说
    “不，我愿意等你，你就不能考虑下我吗？他很幼稚，但可以看得出执着地说，
    “那你有一百万了再回来找我，我再考虑你！”我是按照喜欢他的那个女孩和他父的意愿说的，其实我不想要求他什么，我也没有资格。我只能选择迎合他的亲和朋友，而伤害他这一次。
    没有想到，他很干脆地说：“好，你说的，那你等我，好吗？我会回来的，真的不要嫁给别，好吗？我会回来的……你好好照顾自己。”
    听到这里，看到他那么孩子的笑，不觉得有些伤感……
    “……希望你好好大学，我都工作了，会好好的。别让你家难过了。你爸很心疼你的……”
    其实他父和一个自称很他的女孩都来找过我了，我是耽误了他大学，我沉默地接受他们地指责和训斥，虽然不是我主动，但的确是的因为我的缘故，他大2下半年的绩下降很快。
    他似乎没有意识到什么，这是我欣慰的地方，看我不再说什么了，转要走了，他又转过来，然亲了我一下，我来不及应，一下子脸红了，只是黑的天，不被看到，他抿一笑，说“这个吻借给你，等我有钱了来娶你，你一定要还给我！”一个孩子的吻，我当作怀念，转离开后，就不再回来。希望他也不要再回来……
    终于明白了些什么，又想起曾经答应他父和那个女孩的话，今我就要离开了，我不知道我能去哪里，但是我知道我一定要在他找到我之前离开，黑漆漆的，没有星星，最后一列火车，我开始了又个无尽的孤独，那里没有等，没有记得我！就这样，默默孤独一辈子！