我
    
        相信缘分，正如我相信命运！
        我喜欢做梦，并在梦中营造馨的天空，而缘分是天空中的浮云！
        一切缘于网络，在那里我和相识了！
    
        不记得是怎样的开始，只记得我们每次见到都要斗，说出的话更像是在进行一场论辩。并像两个大孩子似的互不相让。虽然每次的对话都在斗，但我们并不介意，觉得在那种简单的子里竟多了一份意外的快乐！等到熟悉后，每次见到，便以大哥自居，用小来称呼我，一向喜欢托大的我不服的问：“咱俩谁大呀？你就我小？”他说：“当然我大。”我问：“你是属什么的？”他回答说：“属的。”我笑；调侃他说：“哦，原来你是第十三属。”他回了我一句说：“我十三你十四！”我说：“是你自己说属的，十二属里没有不是十三属那是什么？”他解释说：“是属猴，猴是的前生嘛。笨！”猴是的前生？！我笑着勉强同意了他的这种说法，不去计较他的牵强附会。我问：“那你怎么就认定属猴的就比我大？你知道我是属什么的？”他说：“你是属凤凰的。”我愣了，有些惊异。见我没回答，他得意的说：“哈哈，被我说中了吧？”我有些不服，竟然被他给猜中了。忽然想到在我的资料栏里填着年龄呢，他一定是看过我的资料了，得！想赖也不了，这小算是当定了。
    
        几天后，我打开邮箱，见到他给我发来了一封信，信中他先将自己介绍了一番，我知道了他的真实姓名、单位、职业、还有那让我深有仰视感的一米八二的高！信中他说，以后再也不会和我斗了，谁让他是大哥呢。大哥应该让着小的，他以后一定让。
    
        从那之后，我们再见，他真的没有再和我斗，并且确如一个兄长样的关心着我。每次当我敲着键盘，玩得起劲，忘了时间的时候，他会冷不丁的来句，“很晚了，别再玩了。”我呢，也不知为什么，立马就会听话的离线。
    
        一天的下午，我流连在网快到六点，他说：“天不早了，你该烧饭了。”我说：“今天家里就我一，有现的，我可以多玩会。”他说：“哦，你就得意吧你，那你玩吧，我可得走了。”我逗他：“干吗？你不会是急着回去烧饭吧？”他回答，“是啊，不仅要烧饭，还得洗衣服。”他的话让我感到意外，同时也意识到他的生活出了问题。
    
        后来，在聊天中，我会有意识的探问他一些生活的事，从他的话语间了解到，他有过一段不圆满的婚姻，我不知道那段婚姻是怎样的一种过程，只感觉那段婚姻伤害他至深。每次当我试图了解他的那段经历，他总在我问了第一句话便决然拒绝回答我的问话，我说：“你还不知道我要问什么就说不准问。”他象能看透我似的说：“我当然知道。”好吧，既然他不愿别触及他的伤，我便不再问了。
    
        也许是因为他曾有过失败的婚姻，所以每次只要见我到了晚十点还在网，他就赶我下线，并对我说：“幸福的子要珍惜。”
    
        也正是因为他的这句话，我没让累累创伤的婚姻走向破裂。
    
    后来，我们都忙，网少了，有空的时候改用电话联系，我们联系的虽少，但不论相隔多久，那份亲切感一点没变。每当我想到在那个远方陌生的城市我有一个亲切的大哥，心里总会泛一种很馨的感觉！
    
        冬去至，寒来暑往。子在那种平平淡淡中周而复始的流逝着。转眼间，和相识将近三年了。在这三年里，我知道一直没找女朋友，不知是因为他对婚姻失去信心，还是一直没遇到合适的，他就这样一个孤单的过着？每当想到这些，我心里总会莫名地牵挂起他来，我了解他是个内敛的，却不了解他的生活是否如他标榜的那样，简单子是他在自喻，还是自嘲？
    
        二〇〇三年的秋天，在陕西给我打来了电话，说他在陕西跟内蒙界的地方搞基地建设，工期四到五个月。没事的时候，我会想着发个短信给他，他有空的时候就会打电话给我，我们在电话里聊天，说一些发生在边的趣事。那种感觉轻松又惬意！更让我快乐的是对我的那份好几乎是对我的一种纵容，在他面前，我似乎了一个永远长不大的小！
    
        从小我就一直希望自己能够有一个象这样的大哥，有一份象现在这样的亲，一种无拘无束又亲密无间的感，希望有着那种被兄长宠着，呵护着的快乐和幸福。而现在，让我有着这样一种感觉的是这个远在一个陌生城市从没见过面的大哥！
    
        平安，我给发了一条祝福他平安快乐的信息，他回信息说：“明天我陪你过圣诞，你陪我过生。”我以为他在和我开玩笑，但他说是真的，他确实是圣诞节过生。于是，圣诞节那天，发信息祝贺他生快乐了我一天的主题。如果不是因为相隔太远，我一定会将那条信息的语言换一顿实实在在的烛光大餐，为这个宠我、纵容我的大哥庆祝一个开心快乐的生！
    
        圣诞节过后，我敏感的觉得在的言辞里多了一份淡淡的黯然，有些消沉。我问他是否是想家了，他叹息着说：“想家那是当然了，不过，也想你。小你想我吗？”我笑说：“想，就是太远，要不，我早看你去了。”真的，他是该想家了，在外一呆就是几个月，谁会不想家！？孤在他乡的滋味总是不好受的。他对我说：“你让我又有了那种家的感觉，等我有时间，我去看你。”
    
        转眼间，快节了，而因赶工期，不能回家，所以只能在陕西过年了，我在电话里询问他们节是怎样安排的，他说公司领导去慰问他们，他负责接待，除了陪吃、陪喝外，其他的安排就是在电话中和我一起过年。
    
        节的前几天，我因感冒，说话鼻音重，电话中他一下子就听了出来，问：“你怎么了？”我一时没明白他问的是什么，愣愣的回答说：“我？没怎么呀。”他说：“是不是感冒了？”我笑着想，心还真细，一下子就能听出我声音的异常！同时用深重的鼻音回答：“嗯。”他问：“吃了吗？”我说：“小感冒，没事，不吃半月，吃两周。仅就一天的差别，何况我最讨厌吃了。”他让我多喝，那怕是一天喝“三暖瓶”！并又告诉了我一个偏方，说吃些白萝卜也可以治感冒。我怀疑的问：“管吗？你怎么知道的？”他笑：“书看来的，不吃总可以试试嘛。”为了不让他为我担心，我连忙答应着。
    
        他知道我没记，所以每天早晨会打电话来提醒我别忘了吃，别忘了要多喝。他在短信中说：多注意体，等我去看你时可别再感冒了。我开玩笑的说：不怕，如果你来了，会把感冒吓跑的。他说：我会把感冒带走，将健康和快乐留给你…那一刻，我心拂过一种异样的说不出的感觉。能说出的是一种被关怀、被宠、被呵护的暖，驱散了残冬留下的那份寒意。
    
        一的午，我带着几个孩子在老家的旷里玩耍，空旷的田被一道铁轨一分为二，孩子们欢着在田的小路追逐，我则在高高的铁轨漫步，贪婪的呼吸着家乡熟悉而又清新的空。眺望着远方错落有致的树林和村庄，那片淡淡的青翠，还有照在暖暖的光都给一种静止的安宁和舒畅！在城里呆久了，厌烦了那种嘈杂、繁华、喧闹和拥挤。
    
        这时，发来信息，问我是否在给别拜年，我告诉他，我们在外玩呢。他感叹地说：“好想和你一起分享外的感觉。”我让他随着我的信息闭眼去想象：“站在高高的铁轨放眼远眺，空旷的田被一片淡薄的青绿覆盖，树木变矮了，房屋变小了……”忽然间，一种对他的思念强烈的涨满了心房，相识了这么久，我们彼此都还不知道对方长什么样，脚下的这条铁轨能够通向他所在的地方吗？应该能！我想像着。在下一条的信息中我打道：“我想；顺着脚下的这条铁轨一直向西就可以见到你了。”这次，他不是回信息，而是打来了电话，他对我说：等他工程结束了，一定会来看我。我们在电话里聊着，聊了一会竟不知说什么好了，什么也不说也不愿挂断，就这样握着电话沉默着。过了好一会，电话那传来长长的带着一些忧郁的叹息，这声叹息让我的心有着一种被穿透的震颤！有些不安。而更不安的是那种莫名的感觉正慢慢地无法抗拒地渗透进我们的感中！
    
        二的晚，简短的给我发来三个字：“我想你”我心中一震，愣了好长时间，握着电话不知道该怎样回。紧接着又收到，“这次回去我一定去看你，看我想的。”我有些慌，心不规律的跳着。我不知是否会误解了他言辞中的含义，他是我哥，我是他小，他想我并不奇怪，我不是也很想念他吗。可为什么我会慌？为什么他的言辞会让我那么不安？我问自己：我现在对他的到底是一种什么样的感？是对哥哥吗？我答不出！很复杂的一种感，我竟然无法说出那是一种什么样的感！那个晚我失眠了……
    
         当那份莫名的感觉浮现了她应有的轮廓后，我已经无法否认我们之间的那种改变。在信息中说：“你在我心里占据了很大的位置，你我的思念拉近了彼此的距离！”我想到了那次他在信息中说的：“你让我又有了那种家的感觉。”那么说我们之间的感质早就改变了么？只到此刻我仍不敢相信，因为我们之间那种天生的差距在我看来，就象一道无法逾越的障碍，更何况还有别的很多牵绊！
    
        四家里请客，估计会忙碌一天，习惯了每天都联系的我和，早晨客没来之前我们通了电话。他还没起，晨昏颠倒的工作总是让他在凌晨三四点钟才能休息。他略带懒散的声音里透着被窝里的暖意，可那份暖意还是无法掩盖他声音里的叹息。我问他怎么了？他不说话，只是沉默着。然后还是叹息。我明白他为什么沉默，又为什么叹息。我忽然冲动的不想他这样沉默，我希望让他明明白白的说出来。他顿了好长时间，只是叹息，就是无法说出来。我见他如此为难，便说：“算了，别说了。”但他还是说了出来，他说：“我想…；我是你了。”有着心里准备的我还是握着话筒怔在了那儿。然后是一种甜、酸、苦混合的感叹！我一直以为在感我和就象是走在两条平行线的，永远也不会有汇的地点。可是，缘分是没有距离也没有理由的，她是那么的不可思议，又是那么的简单，仅一个小小的电话便拉近了两个遥远的灵魂，缘分！冥冥中天的安排。她更如一棵开花的树，静静的散发着芳香，等着那有缘的蓦然回首！
    
       从那天开始，那份莫名的朦胧如雾般的感觉终于清晰了，她就是所有感中最灼的那种：！无法逾越的障碍消失于无形中。
    
        我只有感叹：缘是天定，份是为！
    
        我们就这样相了，谁也没有去想这后会有多少牵绊，谁也没有去想这南北相隔的距离有多远！每一天、每一个电话、每一条信息都燃烧着和无尽的倾诉。他把对我那份灼的用声音、用文字传递给我，他开始融进我的生活，融入我的生命！渐渐的他了我生命中最重要的一部分。每天，我期待着电话如约地响起。再忙，他每天都会空给我打个电话，我们在电话中了解对方一天的生活，倾诉彼此积淀了一天的思念！意浓浓的话语中溢满着的甜蜜！
    
        一次，我们说起了大话西游中至尊宝为定的那一万年的期限，说他要把一万年改为永远，因为一万年毕竟还是有期限的，而永远没有期限！
    
        对我说：“我们到永远，永远相！”“我们的感会和天地共存！”“我你！我会永远宠你、疼你、珍惜你的。”幸福让我有着晕眩的感觉！我近乎带着感恩的心对说：“你会把我宠坏的。”说：“没事，把你宠坏了，我再把你宠好了。”脸早已流满幸福的泪，浸透得心酸酸柔柔！
    
        ……
    
        在到还弥漫着残冬的息里，我们对彼此的思念却如雨露后的青藤一样的疯长！一次一次的对我说：三月中旬，暖花开的时候他就可以来看我了。
    
        的天，乍暖还寒。我一边数着子期待的归期，一边用掺了我长长相思的绒线为编织一件毛衣。我将所有的祝福、思念和深深的一针一针的织进这件毛衣。虽然它没有价值不菲的毛衫那般高贵、虽然它不能象商场支架挂的那样华美、虽然它看起来还略嫌粗糙，但我相信，因为它承载了我的，穿在我深的带去的一定是实实在在的暖！
    
        ……
    
        当暖花开之际，却没有如期而至。并且所有的通讯都中断了，他像突然被蒸发一样再无讯息。我焦灼惶惑的心犹如一个不慎，失足向无底的深渊坠落下去，一直坠落下去！
    
        这一个变故让我措不及防、不安、惶惑。
    
        缘是天定，份是为！抱着这个信念，在和失去联系的两个月后，我揣着无法解开的结、心结踏了寻找他的路程！……
    
        一路，我无心观赏沿途的景，只默默的祈祷希望我去了能够找到他，见到他！
    
        半天一的火车，到第二天早晨7：00我终于站在了的那座城市的土地。查地图、问路、乘车、几经辗转我终于找到了的单位。找到了属在的部门。而此时，等待着我的却是一个我根本无法预料和承受的噩耗！……
    
        那天，接我电话和接待我的是的部门主任和最要好的同事，见到他们的第一感觉就让我有一种不祥的预感，因为他们的神太凝重。那个同事在给我递的同时说他知道我是谁，我很意外，他竟然知道我？他说，他听过给我打电话，也因此调侃过。当说到的时候，他的神突然黯了下来，我的心突然一紧，一种冰凉的感觉直击心背，不祥的感觉更加强烈，忙问起，他们相视了一眼，看着我，顿了好一会，说出在工程结束回来的路出了车祸……下面的话我已经听不到了，我只是觉得天旋地转，堵得我难以呼吸，一种撕心裂肺的痛顿时将我击倒。过了好半天，我只模糊的发现他们紧张的看着我，他们的在动，却听不到他们在说什么，我茫然而空的眼睛里泪汹涌！二个月、长长的二个月，我设想了无数个失踪的理由，可无论如何我也没有想到他竟然这样舍我而去！…… 我深深的痛斥，帝！你为何掐断了我通往的路？！！！
    
        ……
    
        在的墓前，我燃烧了我花了一个多月为编织的那件毛衣，将灰烬尽洒在了那片还没来得及给我留下记忆的土地！
    
        归来的时候，我发现虽是天，可花已开得凋零，残忍的、滴般的花瓣向大地扑去，正如我坠落的泪滴！
    
        我望着天空的浮云，浮云过后，天空那么清澈，轻风那么和煦，只是，留给我的却是千帆过尽，不再有梦的心！
    
       “！我深着你，我会在月圆的时候眺望你，月缺的时候牵挂你，在天之一隅，我将深的把你的名字呼唤生命中的一种意象，永远、永远地珍进我记忆的里！！！”
    
     
  



    啊  文   




 二〇〇四年秋