最近两年是我年轻岁月中最困顿无奈的子，苍总在我碎防不及的时候来捉弄我。此刻，我想大哭大，我想在命运还没有完全扼住我咽喉的时候，我还得拿起笔，说说我的心。只是希望你能够了解我。
    
    我要说的都只是一纸愁肠。是、是生活、是现实生活中早已不存在的纯洁与高尚。
    
    都只怨生多，都只怨命运异，都只愿天苍苍茫茫，却无我容之地方，无的命运、苍、现实生活将我定位，被掏空的心，高低的夹层，有话不能说，有苦难言。我在求变，却难以变道，求永恒，却多难捉摸。
    
    在那些失去灵魂、眼泪、悲伤的晚，我蜷缩在黑暗的的脚落里，我的目光却又像在企盼什么似的熠熠闪光，像星星，抑或是磷火，或是在静静的等待生命的凋谢，抑或是在等待着一种奇迹把我拯救。但我又清醒的知道这将意味着什么？因为那沉重的梦和心理的压痛，我快要窒息却又无力挣扎，我似乎又不想挣扎。这段子我似乎滑进了深潭，四周冰冷却又愈陷愈深。
    
    我知道当那个孤独的女在沙漠之中继续保持着沉默不语的时候，我知道她其实并不快乐，尽管我千百次地为她祈祷、祝福；当她说撒哈拉沙漠的驼铃声是多么的悦耳的时候，我知道她一定躲在高大的驼里地伤心哭泣。可我挡不住外面世界的惑，我收拾好一切，像一个大孩子似的对亲的叮咛瀟洒的挥挥手，我说，我要去天涯。然后，像浮萍似的随流逐到了城市的罗布泊之中，一个可怕的生活消磨了他的雄心壮志，城市的灯火酒绿如此近地惑使我堕落。平静的麻木吸呐了我体中曾经敢于拼闯的棱角，多次对我自己说，离开吧，却没有勇，我深深的顾虑。
    
    复一的班，也没有注意过这个城市的是否清风朗月。其实，最害怕的是城市的晚，正如那首歌名《城市的容易失眠》。曾经，晚对于我来说，是一个灵感复苏、灵魂净化的最佳时期，我会在我的稿纸行流云。可如今，只不过是孕育罪恶与羞耻的。
    
    我的生活一如平常，静如止，如石泛涟漪，我的心又好似不存在。生活可怕的不是苦难，而是平庸，可我如今却生活在这可怕的平庸里耗磨我的青与液。
    
    每每我都难以入睡，我怀念过去，梦见故，我不明白我为什么如此的煎熬着自己究竟为了什么？一任空虚与寂寞漫过我的青岁月，心渐变的迟钝、麻木，甚至有些猥琐。
    
    在这个社会，追名逐利，是那么的弱小，孤独与无助。当生命在我眼中不再美丽如诗的时刻，当我在世俗之中沉伦、堕落的时刻，我又能说些什么？
    
    在漫长的生命里，在无法填满的空虚里，我几乎丧失了生存下去的勇，我常常用酒精麻醉自己，但我又清醒的痛苦着。给自己确定一个目标是很难的事，而我依然想预支些青，依然喜欢放形骇的生活这可能是一种不负责任的表现，但我又不想考虑太多，也不想很快在心灵颓唐老去。
    
    当我思想失去敏锐，当我的心蒙尘埃，我多么希望有一个伸出手来把我从沼泽中拉回来，可四周静悄悄的，当我在这个城市里失可自己我多么想做一次自由的飞翔，可沉重的脚步在一种无形的束缚之中延续着古老的方式。
    
    走过了一茬又一茬的路，跨过一过又一个鸿沟，任岁月在空虚与寂寞中变换。自从选择了流的道路，我生活的历履表记录的故事很苦很悲，于是在经历了那些不知是否可以招揽别同目光的际遇之后，我决定收回当年少不更世时的豪言壮语。我不想在这样生活了，可我又羞愧的无地自容，为了自己，为了自己虚荣心，我还得在这个无聊的地方呆一段时间，因为路是自己选的，我从来没有给自己留下余地，而且，我还有一段未了的尘缘，还有一段未了对世俗的公愤。
    
    我现在仍不清楚选择这条路是对还是错，且只能让自己尚还幼稚的心去闯。也不知是在懊悔，还是在悔恨自己当放弃了曾切追求的学业，回首往事，总让内心无法平静。有生的子，品尝打工生活的艰辛，也真正的感到做的无奈。也许在失去的时候不知不觉，真正面对失去，才发现昨的失去已为今生的永诀；也许是我当年的不经意间的擦肩而过，才祝定今生的不再拥有。