某段记忆总在某个黑就如喷泉一样从深深的内心底喷射而出……
    
    就如今，一个没可漆的晚，我又一如往常一样想起了你。当记忆在深蹦出的时候，我愿意随着记忆使劲的想你，想你这个曾经深，以后还深着的女。
    
    分手后，在每次想你的时候，总觉得那种思绪更稠更绵长，一次又一次，像大海的后推前一样涌着……我又一次打开了电脑，那里是我们分手后，我常看你的地方，而心是我你的地方。我打开了你的照片，仔细的一遍又一遍的端详着，不觉中眼睛里有种东西在流动。
    
    我打开了分手那段时间你来的手机短信:
    
    “下午说的话是认真的，留与回都要面对问题，离开将不在踏这片土地；留只是缓一阵子等心平复一些再走……
    
    很多的原因不必说，我不担心哪一天会变一具尸体，最害怕的是我的心会为你的菟丝花，这是我要尽力阻止的，尽管是很困难。”
    
    一段一段的看，那一段一段的短信就如同一支支向我射来的利箭穿透我的心，一次又一次的。也就像我曾被撕破的心，一段又一段的，支离破碎。我的泪又一次的从脸流了出来，一任它流……，我没有去想着忍着，我要让它一泻千里，我哭出了声音。
    
    我曾经说过，某一天我不流泪了，证明我心中已无了。分手后，除了每次看这短信的时候，想你的时候，再也没有因为什么可以让我流泪的了。
    
    分手了已经这么久了，每个想你的子，想你的时候，我总在颉问自己，难道感都是失去以后才知道去珍惜？我不知道，但我总是在想你，很想很想你。也许答案就是肯定的。
    
    我知道不是因为寂寞才想你，因为曾经自己度过了很多个寂寞的白天与黑，从来没有因为寂寞才怎么去思恋一个。其实也是寂寞才想到你，这种寂寞却是因为，因为寂寞才知道去想你，可你已经走开了。
    
    给你打手机，电话里传来的是储值卡余额不足；给你的家中打电话，听到的是你爸爸的声音，我不敢说只言片语，我害怕对你的伤害同样也会伤害到你的家，我无法让自己的心隐去我内心的虚伪与歉疚啊？
    
    你走后的这段子，无论是白天还是黑，你的影子、你的笑容、你的一切总在我的脑海里跳跃，尤为是像这样的里，这个下着雨的，那种思念就像一直运动着的底下溶浆一样，爆发了……无揭无止……那种失去你的痛，那种歉疚的、不安的、悔恨的……种种感蛰痛的我遍体心如刺针芒，如果你不再回来，这种感觉将会伴着我终，时时鞭打着我的灵魂。
    
    我心底的啊，最的啊，我怎么舍得你离去呢？可是我错了，我深深的伤害了你，我怕把你留在边这种痛会时时蛰痛你。只好让你走了。我是舍不得放弃心不甘啊，现实真的这么无吗？无数次我都问我自己：“我怎么了？”我不知道怎么了。在某个意念产生的时候，我恨不得掏出自己的心，不再想继续生活下去了。
    
    你走了，你走了。感觉就像消失在这茫茫的海中了，我在找寻你啊？知道么？我的泪忍不住的流，我知道我至今还是多么的伤心，我知道我是多么的失意，多想啊，多想听听你的声音，看看你的笑容。。。如今你在哪里啊？
    
    还记得我们一起在哪些月白如的，我们在池塘边的私语……
    
    还记得我们带你一起去看海的子……
    
    还记得我们一起生活，过着油盐酱菜茶的子……
    
    还记得我们一起欢笑、一起流泪的子……
    
    还记得。。。
    
    一段段都已过去，一段段我也记在心里……
    
    这一生我都无法忘记啊，当年老暮古的某个黄昏，抬看夕的时候，我还能够把往事一一历历在心。
    
    今生啊，最对不起的就是你了，从没有给予你什么，你也从没有向我要求过什么？我曾经以为，执着以待的，就能够天长地久，就可以白偕老……
    
    可是我错了，错在我不在意的经营。我们的其实是毁自己的手的，原来现在才知道自己是那么的虚伪与庸俗才造就今生的错。