曾经有个对我说，忘记那些痛苦吧，做个简单的女，你会快乐的！这个是我的，但是却只做了三天的，我们就结束了。也许，我们就从来没有开始过吧。

    在我的丈夫给不了我快乐的时候，在我对生活几乎要绝望的时候，他出现了！认识他是偶然，他比我小，但似乎比我熟。他长的并不帅，但是他很柔。

    刚开始的时候我们是朋友，好朋友，好兄弟，好哥们。我的朋友大多以为主，因为我的虚荣，因为我的爽直，因为我率真。在一大群的中，你这么一个唯一的女，哪怕你是一个已婚的女，都会受到众星捧月的待遇的。在这群中间我是矫的，我会着这个的肩膀说：喂，你他的是不是，是的就喝酒· 或者着那个肩膀说：今天喝的还真的是痛快，活着为了什么呀，不就是享乐嘛！无疑，我是个疯女。我可以和一大堆的哥们彻喝酒到天明，我可以在他们不开心的时候陪他们聊天聊一个通宵，或者一起到网吧去打游戏发泄自己的绪。

    但是，我却不是一个好妻子，丈夫给不了我一个婚姻生活该具备的最基本的东西，我茫然，为了丈夫我背叛了我养育我二十多年的父，尽管我并不我的父，他们从小带给我的战火硝烟让我极度的望有一个安宁的家，但是我没有得到。当以为，结婚了，有自己的家了，可是在租来的房子里始终感觉不到家庭的暖，又失败了，我不知道该如何评价我的婚姻，是失败还是功，毕竟我曾经为了我所认为的勇往直前了，到现在我的婚姻却是看不到尽，我不知道什么时候才能有属于自己的空间，不是租来的，不是别的，是自己的，哪怕很小我也不在乎。

    也许正因为如此，老公对我有歉疚，觉得愧对我了，所以任由我在外玩的很疯狂，最多只是说注意你的体。对他，我也有愧疚，我明白一个给不了自己妻子安全感的是多么的压抑，我明白一个有着满腹壮志却无可施展的是多么的悲哀。我的眼里，老公除了不会赚钱，其它的什么都是优秀的，但是在现实的眼睛里，会赚钱的才是好，我郁闷了，我不明白了，这个社会到底怎么了？

    于是，为了能给我别的女都能拥有的东西，我的老公跟合伙做生意去了，把我一个留在了家里。

    我唯一没有想到的是在老公离开后，我才发现，寂寞，孤单，彷徨，压抑，和多年以来所积压的悲怆都一齐涌了来，我是个很神经质的女，很容易就快乐，也很容易就被感动，也很容易就伤感。

    那，我下班了去找他，这里我们就暂时他阿杰吧。

    “阿杰，陪我喝酒，今天心不好。”一进他的家我就把自己扔进了他那张对着他直嚷嚷。

    他正在看单位的资料，斜眼看了我一下，说：“好，就知道你大小来我这里没有什么好事。那等我先把资料看完了我去买点熟菜和酒回来好么？”说完，宠溺的捏了下我的脸颊，惹来我的大：“阿杰，怎么对老女动手动脚的呀，难道你喜欢弟恋吗？”我的话让他哈哈大笑。他对我永远是那么和颜悦的，永远用那柔对着我，对我总是百依百顺的，有时候我觉得自己享受他给我的宠溺是理所当然的了。也许，我真的太自以为是了！

    我整个趴在他的，看着他用功的 样子，不时的用笔划着，做着记号，突然间有了一种感动，觉得这似乎就是我一直追求的那种宁静与和谐。霎那间，眼眶有点的，泪珠在闪动，我努力的不让泪滴落下来。而就在此时，他似乎心有灵犀般的转过看着我：“怎么了？”听了他的话，我的泪控制不住的汹涌而出，吓住了他。

    他放下手里的资料，蹲在前，用手指拭去了我的泪，紧紧的看着我：“怎么哭了？这个可不像平时的你哦。”我的泪落的更凶了，他无奈的了几张纸巾递给我：“好了，好了，不要哭了，再哭我就不去买菜和酒了噢。”我嘟着回他：“去死，快去，我饿了，当心我告你虐待女。”我装作恶狠狠的样子凶他。他笑嘻嘻的举起双手大作求饶状：“好了，遵命，大小，属下这就去为大小准备酒菜。”说着又捏了我的鼻子一下，笑的贼兮兮的跑了开去！一丝红晕爬了我的脸颊，感觉到自己的脸发烫的利害，但不知为何，心底涌来一种甜蜜。我这是怎么了？我有些疑惑的看着镜子里羞红了双颊的自己，眼中有着一丝的犹豫，但眼角唇边却洋溢着无法抑制的笑容。

    突然，我被自己给惊醒了，我这是在做什么？怎么可以这样？你是有家庭的女啊，难道老公一不在你就耐不住寂寞了吗？瞬间，我冷静了下来，感和道德在我的心底作着烈的撕扯，天平时而倾向于道德，时而倾向于感，我又混了，心思一混，我就忍不住的犯困。我颓丧的倒在拥着他的被，面有他的味道，让我有些痴了。我的大脑于了一种混沌不清的状态了，我朦之中睡着了，尽管睡的不踏实，但我本能的还是异常的望睡眠能带给我清醒。

    睡梦之中，感觉到他回来了，并没有发出任何吵闹的声音，似乎感觉到他在边看了我一会，又似乎感觉到他用手轻轻的抚摸过了我的脸，我的眉，我的眼，我的鼻还有我因为哭泣而干涩的唇。他的手指在我的唇停留了很久，弄的我感觉的，更加的干涩了，我想用润一下我的唇，但是我的似乎也很干燥。

    我抵挡不住睡神的惑又昏然的睡了，依然不是很踏实，做了个梦。梦到他和我老公同时问我：你到底要谁？他们一抓住了我的一只手撕扯着，我看着他们茫了，我真的不知道该选择谁？然后梦到他们打了起来，似乎还有，不知道是他还是我老公的喷薄了出来，溅了我满脸都是，我一下子惊醒了。

    从坐了起来，脸，都是汗，薄薄的T恤都了，听到他在外面弄碗碟的声音，我的心总算沉静了下来。

    “阿杰”，我喊，却发现喉咙干的要冒烟。也许是听到了我嘶哑的声音，阿杰从门探了脑袋进来：“大小，你终于醒了啊”笑容洋溢在他的脸，暖在我的心流淌。但是看到我满脸的汗和泪，他的笑容凝结了，眉也皱了起来，走了我的边，伸手探向我的额，却被我躲开了，我垂下，任由发丝遮盖住我苍白的脸。他的手就那么僵直在那里，过了好一会，他拿来了我的专用毛巾（因为我经常在他家通宵达旦的玩，为了我的梳洗方便特意为我准备的）帮我擦了脸，将我的发丝理了理，也不问我什么，就丢了件他的大T恤过来：“换吧，出来吃饭。”说完，他就离开了房间。

    我这才感觉到肚子已经大唱空城计了，换了他的衣服，闻着面好闻的香皂味道感觉精神好了很多。

    走出房间，看到满桌的菜都是我喜吃的，我坐了下来，他什么都没有说，开了瓶三得利给我。我拿起酒瓶就咕噜咕噜的望喉咙里灌，太爽快了，那一觉睡的我干燥的，现在这冰爽的啤酒让我兴意盎然了。巴里塞了块烤鸭，含糊不清的说：“阿杰，你对我真好，死你了……”我也不知道怎么会突然冒出死你了这句话，但说的那么突然，我看见他含笑的眼睛，有些羞愧的别开眼不敢看他，巴里不停的吃着喝着，借以掩饰我内心的慌。

    “刚才为什么哭了”阿杰没没脑了冒了一句，声音不大，却足以把我刚刚伪装好的面具给瓦解。

    我有些不悦的皱紧眉；“吃饭时间别提这些不愉快的事影响食好不好？”扬起脖子又大的灌了啤酒，那冰凉的感觉直沁我的心扉，凉到心里去了。我拿眼角瞥了眼阿杰，他自顾自的低喝着闷酒，我的心里有点刺痛。抬起手想去抚平他眉宇间的忧愁，可我的手伸到一半又缩了回来。我不敢打破现在兄弟朋友的局面，我怕到最后会越走越远，更怕的是失去。

    刹那间，空里凝聚着尴尬紧张的氛，我不知道该说些什么好。只能不停的喝酒，而他看我喝的疯狂也不停的喝。看他那不要命的喝法，我忽然心疼了，忍不住的我的眼泪又来了，不知道今天的泪腺怎么就那么的发达。我没敢吭声，侧了下子，用长发遮住脸，不想让他看到我哭了。

    时间静静的流淌，酒是越喝越多，我的眼泪也越来越多，我自己也不明白今天是发了什么疯，就想拼着命的哭。

    过了许久，泪痕渐渐的干了，酒也喝的差不多了，我感觉自己醉了，从来没这么醉过，也许是心醉了。总之，那十来瓶的啤酒全被我们两个干光了，而我喝的还比他多。

    “阿杰，没酒了，再去买点回来吧”我用带着鼻音很重的声音对他说。

    阿杰没什么表，也许是我平时有求于的时候都是嗲嗲的吧，他有些见怪不怪了：“别喝了吧，都已经喝了那么多了”

    “不好，还要喝酒，就要喝酒”我任的嚷着：“你不给我买，我就自己去买”说着我摇摇晃晃的站了起来，想要出去买酒，却被他给拦了下来：“真服了你了，我去买吧，保证不要跑，不会摔。”我使劲的点了点已经很沉重的脑袋，算是给他的保证。在他放开我以后我就倒在一边的沙发了，觉得天旋地转的，想要去看看阿杰怎么还没有回来却怎么也爬不动，无力的躺在那，等待着有来解救我的灵魂和躯体。我觉得自己要飘了起来，说不清楚那是什么样的感觉，就觉得体已经不是自己的了。

    过了一会阿杰回来了，他见我瘫的如泥般，无奈的把我从沙发扶了起来：“丫，酒买来了，你还行么？”我挣扎着坐了起来，抓起酒瓶就往巴里灌，一被我灌下去大半瓶，胃部有些承受不了这样的刺了，刚才吃的食物一下子就涌了来，我巴一张“哇”的一吐了出来，一双大手在我的背后轻柔的着，一杯递到了我的边，我喝了一大，漱了漱，感觉不是那么难受了。我再也不想动了，我靠在他的肩窝一动也不动。那种天旋地转的感觉更加的强烈了。突然感觉到自己一下子腾空了起来，让后就是暖舒适的了，还有就是的毛巾在我的脸轻柔的擦拭。

    “丫，衣服脏了，换一件吧，在你的，给你拿好了。”阿杰的声音似乎在很遥远的地方，我咕哝了一声，闭眼睛只想好好的睡一觉。

    见我半天没有应，阿杰又了我的脸颊，声音大了点：“丫，换衣服了。”

    我仍然没有应，继续沉睡。

    突然感觉自己又被抱着坐了起来，然后一凉，我感觉到了阿杰的手指滚烫滚烫的，而后又是一件衣服从我的顶罩了下来；接着便是换我的子了，我模糊的感觉阿杰帮我换子的时候似乎异常的艰难，费了好大的功夫才帮我全换好。

    睡梦中我的眼泪又来了，这次顺着我的眼角滑落了，我又感觉到了阿杰在叹息，感觉到了他的手指为了拭去了泪，我不有自主的握住了他宽厚的手掌，他的暖让我渐渐的了。

    我拉着他的手放在我的脸轻轻的摩挲着，他的手有些薄茧，有些粗糙，他的手指来到了我的唇边，指肚轻抚着我的唇，我呼吸有些急促了。一切都好似在梦境中一样，朦胧！

    于是，我们接吻了，吻的那么烈，似乎一切都发生的那么顺其自然，理所当然。当他在我的体里动的时候我感觉到充实。

    “宝贝，你好美，我要为你疯狂了”他喃喃自语着，滚烫的吻落在了我肩，我的前，这样的畅快我从来没有体验过，在这之中，我忘却了那为了我在外四奔的老公，我被一又一的快感淹没了，我只知道在他的体下辗转无力的了。

    那，我们极尽缠绵，任由我们的汗融在一起，我只知道那一又一的快感似乎要把我给淹没了。我无力的着，犹如溺的抓着一块救生圈一样的我抓着他的肩膀，有了那么一些安全感。在这一刻，言语已经被亲吻，抚摸，挑逗所代替，我们无须用言语流就能知道对方的需要，我们用自己的体向对方传达着内心的感！

    终于，在凌晨结束了我们的战斗，我无力的倒在了，他柔的用毛巾为我擦拭的汗。我最终抵挡不住疲倦，在他的怀里沉沉的睡去了。他宽厚的膛，规律的心跳在这一了我最可信赖的港湾。

    清晨，我感觉睡了没几个小时。阿杰小心翼翼的将搂着我的手臂了出来，而向来比较容易惊醒的我的立时睁开了蒙的眼，喉咙里的干燥是我所没有想到了，我用自己也意想不到的嘶哑声音呢喃的着他：“阿杰……”他了我的脸颊，柔的哄着我：“宝贝，乖乖睡吧，我要先去班了，你好好休息。”知道他在工作是个极其负责的，于是我柔顺的点点，又闭了眼睛，但是我在用我的心去看他做的每一个动作，穿衣，刷牙，洗脸，梳，整理资料。当一切都做完了，我感觉到他朝边走来了，他坐在边，拉起我露在毛毯外的手放在他的唇边细细的吻着，我佯装熟睡，他见我没有应，又改用咬的，牙齿轻柔的在我手摩挲着。，是我的第一个应，我忍不住咯咯的笑了出来。

    睁开了眼，映入眼帘的是他含笑的眉眼，那柔的眼神似乎要将我溶化在其中。我害羞的把脸埋在毛毯里，谁知道他却将毛毯一把扯了去，惹来我的惊。毛毯下是我一丝不挂的体，我羞红了脸，些微恼怒的嗔怪他：“你要死啊，怎么这样，给看到多不好。”他轻轻的笑了，并不答话，低下吻住我，一双手在我露的肌肤缓慢的游走，惹来我急促的喘息。我拉开他的手，逃离他的吻：“阿杰，你该去班了，快迟到了吧。”阿杰抬起，亮晶晶的眼睛注视着我：“你这个精，真是舍不得你，如果今天是周末我一定和你赖在一整天。”我咯咯的笑，推了他一把：“快走吧，晚我等你回来！”

    他点了点，拿起资料，然间回又了我一个吻：“我好喜欢你，晚等我。”我笑嘻嘻的看着他依依不舍的离开了家。在他离开后，一从未有过的幸福喜悦涨满了我整个腔，我知道我沉沦了。糊糊的疲倦又向我袭来，临睡着前我想下午睡醒了一定要去买菜回来烧给阿杰吃，像他真正的妻子一样来营造家的馨。

    我沉醉在自己编织的梦里，就这样我睡到下午，慵懒的坐起，看了看时间已经快四点了。我跳下，衣服昨天晚已经弄的皱巴巴的了，我打开衣橱找出以前放在阿杰家的睡裙套，顾不裙内真空是否会被走光，匆忙的做好梳洗，把我和阿杰的衣服都洗好晾了出去，才想起来还要去菜场。

    在菜场里转了一圈，才发现我根本不知道阿杰喜欢吃什么，苦恼的拨了他的电话：“阿杰，我现在在菜场里买菜呢，你喜欢吃什么呀？”

    电话那端传来他好听的声音：“宝贝，只要是你买的我都喜欢吃。”我喜滋滋的露出了笑脸：“真的吗，那我随便买了噢。”

    “好，不过要等我回来一起烧。你一个不要被油烟烫伤了。”我感动的答应了阿杰，眼角眉梢掩盖不住的风得意。

    晚，阿杰回来了，他一进家门就抱住了正在厨房洗菜的我，惹来我惊连连，他贪婪的亲吻我的脸颊，颈项还有我的肩。我怕的躲避着他，可是躲来躲去总是躲进了他的怀里。

    我们就好像是正常的小家庭一样一起烧饭，一起吃饭，一起收拾桌子，然后一起躺在看电视，可电视里究竟放了点什么我们都不知道，因为我们沉浸在最原始的欢里，我们的喘息在房间里回着，时而夹杂着我无力的，那是快乐的。在那汹涌而来的快感里我忘记了自己是谁，忘记了自己的家庭还有那在外辛苦奔的老公，我只要这一刻的欢愉。

    过后，阿杰拥着我发烫的体：“丫，真想时间就这么静止，你永远在我的怀里。”阿杰的话犹如一盆凉从浇下，我的思绪渐渐的从火的里冷却下来。

    “阿杰，你我吗？”我有些迟疑的问。

    “丫，我很喜欢很喜欢你，但是我们之间现在还谈不，也许时间久了我的确会你。我的都给你了噢”阿杰毫不忌讳的说。

    霎那间，我的心凉了下来，从他的怀抱里挣脱了，我冷冷的看着他，从烟盒里出了一支烟点吸了一：“我们以后怎么办？就这么下去？”我有些尖锐的说。

    他沉默了片刻：“丫，我会对你负责的。”比我小一岁只有24岁的他曾经说过他还是，我当时还不可置否的笑了，大学里哪里还会有？

    现在他说对我负责，我该怎么办？回去向我的老公摊牌？

    我又重新躺了下来，阿杰把脸埋在我的肩窝，含糊不清的说：“我真的很喜欢你，我的感比较迟钝，是需要循序渐进的。你相信我好么？”

    我没有说话，我已经不知道该说什么好了。深深的叹了：“你想怎样负责？”

    “等我们感更牢固的时候就娶你，把你娶回去珍起来。”

    我不可置否的笑出声。

    “你笑什么？”阿杰仍然把脸埋在我的肩窝，闷闷的问。

    我没有给他回答，我实在不知道该如何回答。凉凉的说：“我老公曾经说了，如果我背叛了他的话他会把我和夫给杀了的。”

    阿杰从我的肩窝抬起：“我觉得让你老公把我们两个都杀了那是最好的结局了。要想娶你以我这个大学刚毕业的来说实力远远不够，但是我又不原意看见你不开心，所以我们一起死那是最好的结局。”阿杰一本正经的对我说。

    我吸了烟，没有看他。这个傻孩子，究竟是他傻还是我傻？

    我向公司请了几天的年假，从来没有那么强烈的想要休息过，这两天我每天都窝在阿杰的屋子里，睡觉，看电视，买菜，等他回来做饭，然后一起洗澡，一起，看电视以及做最原始的活动。

    自从那晚的谈话后我们都很小心的避免不去谈那个话题，但是我是一个心里不住话的女，我心里对自己和阿杰都没有信心，我在冷静的时候对老公产生了强烈的愧疚。如果阿杰他我的很深，那么我可以为他义无顾，可他却需要漫长的时间，而我却没有时间可以给他，我复复的想了很久，犹豫不决了好久，阿杰带给我的快乐是老公从来没有给过我的。但是如果真让我为了阿杰放弃同共枕了三年多的老公，我又狠不下心来。我恨恨的吸了烟，今天晚就给阿杰摊牌吧。这种不伦不类的关系到此结束吧，我暗暗在心底做了决定。

    下午，我特意去菜场买了阿杰喜欢的虾。今天晚就当最后的沉沦了，明天就洗心革面重新做，我们重新回到原点。我们的事就只能我们两个知道，绝对不可以给别知道。

    晚的时候我把所有的菜都烧好了，就等阿杰回来吃了。眼看时间就超过8点了，他从来没有这么晚下班过。我心急火燎的拨了他的电话，电话铃声响了好久才接通：“阿杰，你在哪里，怎么还没有回来呀，我菜都烧好了呢。”接通了他的电话后我埋怨的说着。

    “丫，对不起，下午下班的时候我一个同事说要给我介绍女朋友，硬把我拖了出来，现在在外面吃饭呢。”难怪他的声音听起来好像是要遮掩什么，是了，我是永远都见不得光的，难怪他总说怕伤害我，不愿意让别知道我们的事。霎那间，我什么都明白了，他年轻稚嫩的肩膀还承担不起我的，他怕别说他是第三者，他还年轻，担不起这样的舆论。所以他宁可委屈我这个他所谓的喜欢的，难道在的眼里，女就是用来背负闲言碎语的么？我的心冷到了极点，在这炎的夏天，我感觉到了寒冷。

    我默然的把所有的菜全部扔进了垃圾堆，颓然的坐在沙发，心里已经分不清楚是什么滋味了，但是明显的感觉到了背叛，我愤怒了，我的心里涌满了委屈和愤怒，这难道只是一场游戏吗？天旋地转的感觉汹涌而来，我站起却摇摇坠，扶着墙壁，我摸索到了边。

    就在昨，这张还演绎了我们的旖旎；就在昨，这张的我还幸福的快乐的躺在他的怀抱里，天真的以为我们可以拥有永远。颤抖着手摸出香烟，好半天才点燃，恶狠狠的吸了，引起了肺部的不适，我剧烈的咳嗽，咳的我眼泪都掉了下来。我默默的收视好自己的衣服，我想是该结束了，但却没有想到结束它来的那么快，那么烈，我有些承受不了。

    徒步走出他的家门，回看了看这间给了我两快乐的房间，如今房间里不会再有暖的灯光亮着等待那个了！看了看手中他给我的钥匙，那曾经代表只有我才有的特权如今却如此的嘲讽。冰凉的钥匙安静的躺在我的手心，我似乎听到钥匙对我讥讽的嘲笑：“你背叛了你的老公，现在又被你的背叛，真是现世报呵。”颓然的把钥匙塞进包里，以后有机会再还给他吧。走在异常冷清的马路，我神恍惚，到如今我才发现一切都是我一厢愿，怨不得别。

    报应，的确是报应。被伤了心，是自取其辱，是活该！

    摸了摸脸的泪，自嘲的笑了笑：何必呢，就当一场梦好了。本来不就打算结束这段感的么，现在听到他和别的女孩子一起吃饭你的心有什么好痛的呢？我自己骂着自己，可心脏的位置痛的不由自主啊。

    我在一家小店买了几听啤酒找了靠江边的小花园坐了下来，吹着晚风，希望这晚风能把我的心痛给吹散。我就这么傻傻的坐在江边，一听一听的喝着酒，一支一支的着烟。聆听着江面来往的船只发出嘹亮而悠长的汽笛声，看着江面对岸一栋栋高楼里昏黄的灯光，那每一盏灯代表了一户家。可是我的家却在哪里呢？我自问。为什么天对我如此不公平！

    为一个，背叛养育了我二十多年的父，跟着他颠沛流离，过着东漂西的子，没有一个安稳的家；就在我对婚姻几乎要绝望的时候，出现了一个让我背叛家庭，背叛丈夫的阿杰。难道我一直就活在对所有的背叛之中吗？我的存在难道就是为了不停的背叛所有的吗？仰看着没有星星的空，如同墨汁般漆黑的空，似乎要将我吞噬了，要将我的灵魂吞噬了。我瑟缩了，我彷徨了，我真的不知道自己该怎么办了。

    我疯狂的想见阿杰，想问他为什么。可是我握着手机的手又颓然的垂下，我有什么资格问。

    突然间，手机刺耳的铃声响了起来，拿起手机我看了一眼，是他的号码。我将手机丢进包里，不去理会。可铃声顽强的与我的意志做着斗争，手机的铃声一遍又一遍的响在这宁静的空旷的里。

    终于，我按下了接听键。

    “丫，你在哪里？我回来发现你走了，我好担心你，那么晚了，你跑哪里去了。”电话里传来阿杰焦急的声音。我已经木然了：“阿杰，我们之间结束了。你该找个好女孩，谈谈恋，然后结婚生子，过着平淡而幸福的生活。”我的眼泪已经流尽了。

    "你要离开我吗？不管你做什么样的决定我都会尊重你。”阿杰的声音听起来万分的沮丧。我默然，就这样一时间我们彼此都沉默着，谁都没有说话，通过手机听着我们彼此的呼吸。

    “我想见你，你在哪里？”阿杰哑着声音。突如其来的心疼又让我的泪迅速的坠落了下来。

    “我在江边的花园里”最终还是说出了自己的位置，对他我总是无法拒绝。哪怕之后我再怎么疲倦，只要他还有兴致我就会把自己给他，对他我总是无法忍心开说“不”！

    看来傻的还是我！

    大约过了十几分钟，一双手臂从我的背后揽了过来。我知道是他，所以没有动。他亲吻着我的耳垂，我依然不为所动。他停顿了一下：“你怎么了？”我缓缓的摇了摇，“我们之间结束了吧。”我冷漠的开。

    他的手从我的腰际放开，把我的体转了过来和他面对面。我别开脸不愿意去看他，我怕自己又忍不住的拒绝不了他的要求。

    “你是认真的？”他的声音里还充满了疑惑。

    我沉重的点了点。

    “你一开始就打算好了我们之间就是一场游戏的是么？”阿杰继续追问。我瞪大了眼：“你怎么可以这样怀疑我的感？”

    “那么就是你不相信我？”他淡然的问。

    我仍旧是摇：“不是不相信你，我是不相信我自己。女的青经不起干耗的。我们是不会有结果的，早点结束免得大家都伤心。更何况我们还没有到那种生死相许的地步，是不是？”我一说完，由于过分的动和紧张，我的脸火烫。

    他点了点：“的确，我们还没有到生死相许的地步。”话题一转：“今天同事介绍的那个女孩真不错，很单纯，很适合我。”一瞬间，他的话撕裂了我的心。强忍着心痛，脸依旧堆起笑容，虽然这笑容很勉强：“那就好，你应该找这样的女孩的。你一定要好好照顾她，一定要……”说到最后我的声音有些哽咽了，可是我强忍着泪不让他掉下来。我在心里告诉自己：你不能哭，千万不能哭。只要他幸福比什么都好！

    “天已经很晚了，你睡我那去吧，我打地铺。”他淡淡的开了。我柔顺的跟在他的后面低垂着走在没有路灯的影里。泪，汹涌而下。我无声的任由泪掉落，今是最后一个晚了，以后他那个家我就再也没有资格去了，他将属于另一个女孩了。也许，他会和那个女孩结婚。在这寂静的里，我听到了我的心破碎的声音，脆生生的，犹如好的琉璃被打碎的声音。看着他的冷漠，我的心在滴着，一滴，又一滴，疼痛已经麻木了我的神经。

    泪被风吹干了，干涩的眼睛里再也淌不出一滴泪了。现在我明白了什么是心如死灰，什么是咫尺天涯。

    我们如同两根叉线，在有了那么一次的集后最终将越走越远。

    回到他家，他有些愤怒的看着被我扔在垃圾堆里的饭菜，我回给他的是冰冷的目光。

    我无语的倒在，默默的看他整理房间，腾出一个地方来打地铺。我们都沉默着，谁也不愿意先开。

    终于，打理完毕了。他拿出席子铺在地，沉重的倒了下去，似乎全都充满了疲惫。我真的很想大声的问：“疲惫的究竟是你的体还是你的心？”

    沉默继续着，空里的低压让我有些喘不过来了。我不停的烟，借以发泄我无可发的绪。

    终于，我忍不住了。

    “我们都不要这样好么？尽管我们结束了，但我们还可以像以前那样当好兄弟，好哥们的呀。”我低低的说，声音中有着明显的无奈。

    那一，我们都没有睡好，我们也都没有什么话说，空里的尴尬让我们都把许多话在了内心的深。我们都害怕去触碰这个敏感的话题，就在那一我觉得我们的距离是那么的遥远。

    直道凌晨我才缓缓的睡去了，可是没睡多久便被他的手机铃声吵醒了。我没有睁开眼睛，听见他拿了手机走出房间去说了。因为他的房间并不隔音，所以他讲电话我能模糊的听到一些。我听见他说：“好啊，大概几点，我来接你，想去哪里玩？”之类的。后来大概是约好了时间，他挂断了电话进来了。

    我睁开眼睛看向他，幽幽的问：“你要出去？”他尴尬的点了点。

    我对他露出一个苍白的笑容：“去吧，如果那个女孩很适合你，而且会很你的话，那你可要认真的好好的对待家。不要辜负那个女孩！”我吃力的说完，倒闭了空的双眼，不再去看他。

    过了半晌，他嗫嚅着：“那你在家好好睡觉吧，你脸很不好。”

    我冷哼了一声：“多谢关心！”

    他没有再说什么，梳洗以后就离开了。留下我一个孤零零的躺在这空的屋子里，让寂寞和悲凉啃噬着我的心。我的眼睛里已经流不出泪了，我想我的究竟是个什么样的呵？

    懦弱！不敢承担责任！怕当第三者！我冷笑：第三者的事都做了还怕当第三者？真他的虚伪！

    我颓然的躺在山告诫自己不要想那么多，忘记他。忘记这个给你带来伤痛，至你于万劫不复的。他给你带来了快乐，给你带来了曾经以为的所谓的光。可是那都是假的，都是骗的，到最后的结果呢？他把你抛进了万劫不复的深渊，他让你了他，却又抛弃你的一片真心一片。他给你的快乐不过是饵罢了！

    我一觉睡到晚8点，今天是周末，阿杰休息，以往每当他周末休息的时候我们都会在一起玩，打牌，吃饭，喝酒，唱k。拿起手机看了下有好几个未接电话，有两个是一起玩的朋友打来的，估计看我没有接就发了信息来我晚一起老地方喝酒。还有好几个就是老公打来的了，给我留了言和发了信息，问我好不好！我冷笑，有什么好与不好的，一走就是一个多月，这一个多月来才打过几次电话回来？这就是婚姻？另外就有一个阿杰的信息，问我睡醒了没有。把手机扔在一旁，我有点不敢相信自己竟然睡了一整天！

    肚子里空的，可是却没有半点胃。正想着是否该去填饱自己的五脏庙时，我听到了开门的声音。阿杰回来了，我懒懒的靠在没有动。

    “你睡了一天？”阿杰有点诧异的问。我慵懒的点，默不作声。

    “就猜到你会睡一天的，给你电话打了半天都没有接。好了，起来看看我给你带了什么好吃的，你最喜欢吃的凉拌牛百叶，夫妻肺片。快来尝尝吧！”看着阿杰满面的笑容，我心里有些酸溜溜的，他的笑容不是为了，是为了那个女孩！有些的不肯吃他买的东西，我一声不吭的烟。他一把夺了过去！

    “丫，我知道你不高兴我同事给我介绍女朋友。但是你有没有想过我？”他看着我的眼睛，在他漆黑的眼珠里我看到了憔悴苍白的自己。

    “丫，我没有办法的，你有家庭，我不愿意破坏你的家庭。现在的我给不了你想要的，我明白你我，可是我怕自己陷的太深，自己会受伤。你陷进来了，你受伤了，你还有你的家庭还有你的老公。可是如果我的心沦陷了，我受伤了，我就什么都没有了。”阿杰把脸埋在我的前。

    我的心已经感觉不到什么了，麻木了！

    他继续说着：“你是个美丽的女，漂亮，材好，皮肤好，格开朗，只要是都会喜欢你，我只能喜欢你，但是不能你。我也怕别说我是第三者，你也知道，对于我这个学校里刚出来没多久的来说，现在的公司给我的待遇很不错，我不能因为个的作风而毁了自己的前途啊。你恨我吧，我是个懦弱的！”

    我就这么静静的看着他，听着他对我说着所有的不能我理由。这么多的理由真的很冠冕堂皇，似乎如果我让他我，那我就真的是十恶不赦了，那我就真的是千古罪了。

    接着，他说了那个女孩，说她如何的纯洁，只有20岁的花季般的年龄。我明白，和20岁的青女孩争我是无论如何都争不过的。如今的我浑都写满了沧桑和悲凉！

    我如同石雕般僵在那里，阿杰的声音似乎离我好遥远好遥远。我空的眼神不知道落在什么地方。

    终于，阿杰抬起看向我。他抚摸着我的脸，看着我木然的神，他的眉间似乎也有着深深的痛苦。

    他吻我冰冷的唇，企图让我有所知觉。他的始终没有打开我的心门。我推开他，躺了下去：“我累了，今让我最后一次在你这里睡吧。以后我们回到原点，就当什么都没有发生过。”

    阿杰紧紧的拥着我僵硬的体，我嫌恶的推开他：“我们已经什么关系都没有了，你就不要再碰我了。”

    “可是，我好想抱你，好喜欢抱着你的感觉。最后一次给我好么？”阿杰轻轻的问我。

    我犹豫了片刻，想到了他的小女朋友。我摇了摇，第一次拒绝了他。他丧的放开了抱在我腰的手，一脸的沮丧。我看了有些心疼，但我决定了的事就绝对不会更改了。

    “如果你只单单的只想和我之间保持体的关系，我做不到，阿杰。我要的是什么你心里明白”我幽幽的开。

    “可是每次你在我边的时候我就想抱着你啊”他有些委屈的说。

    “你以后可以去抱你的女朋友，可以去亲她，甚至可以。。。 。。。”我有些动了“她太单纯了，我不忍心伤害她，才20岁”阿杰打断我说。

    那一刻，我的心充满了苦涩和悲凉。我嘶吼了起来：“对，20岁清纯纯洁的女孩你不忍心伤害她，那你就忍心伤害我这样一个你的女吗？你把我当什么？当你泄的工具吗？”我的心颤抖了，我流着泪质问他：“是不是已经结婚的我就比你的她更低贱？更无耻？你可以不我，但是你不要侮辱我”最后的那句话我用尽了全的力喊了出来。

    “对不起，我不是故意的”阿杰低垂着不停的说着：“是我不好，我对不起你。我对你难自而已。”

    我冷笑：“你对我难自？你错了，不要自以为是的以为你对我有多少感，我算是看明白了，你对我根本没有感，而我还傻乎乎的着你。”我抹干了眼泪，心里已经空了，什么感觉都没有了：“那天晚我们都喝多了，换作别的也会和你一样的。我不会介意的，就当作一场梦好了。以后，我们不要再见面了。”我忍着心痛故作冷漠的说。

    “不行，不能不见面，如果你不出现了，那些朋友怎么办？他们平时都知道你和我走的很近，突然你不出现了肯定会以为我们之间有什么的。”阿杰着急的说“你不能一下子就消失，他们肯定会误会的。”

    我的心在听了他的话以后彻彻底底的死了，到现在他想的仍然是推卸责任，怕别知道我们之间的一切，我凄楚的笑了，和着眼泪我笑了，最后给他一个承诺：“你放心，我不会让他们怀疑的。那我逐渐的退出这个圈子，不会给你带来任何的影响。我们的事在这个世界永远只有我和你知道，再也不会有第三个知道。这样你满意了吧？”突然在这一刻，我对这个懦弱的充满了鄙夷，好吧，所有的一切我来扛吧。哪怕是千古骂名也由我来背负吧！就让我为心的你再做一次牺牲吧，尽管心痛的利害，尽管心在不停的滴，可我还是这个给了我快乐的。

    在过去我背负着婚姻的枷锁，背负着世俗的枷锁，他们都说我不该嫁给我的老公，但我嫁了，尽管过的不好，但那些苦难的子我都承受了。如果没有婚姻也许我就不会那么彷徨，不会那么望自由，也许就不会阿杰。

    曾经天真的以为阿杰会为我苦难的救世主，到最后究竟是谁救了谁？我茫了！

    这份让我感觉太沉重，也许是天对我的惩罚吧。

    第二天的清晨，我红肿着眼睛起了。阿杰也早早的起来了，看见我红肿的眼睛他抬起手想要抚摸我，被我轻轻的闪避开了，他的手就那么僵硬在空中，隔了好久他才叹息着放了下来。

    “我送你回去吧。”他说。

    “嗯”我明白今天早的这点时间是我们最后的时间了。

    一路我们默默的走着，谁都没有说话。因为是清早路还没有多少行，丝丝的小雨飘零下来，落在了我的发，脸，，凉凉的，一如我的心。

    快到我家了，我停下脚步。回看他，他始终撑着伞站在我的背后，虽然如此可我的仍然有顽皮的雨丝飘落。看来这把伞是注定无法为我挡风遮雨的。

    看着他的眼睛，他的眼神里写满了复杂和痛楚。他对我还有留恋吗？我有些怀疑！

    “最后一次抱抱我吧！”我说。

    阿杰张开了双臂将我揽入他的怀中，我拼命汲取他的味，最后一次了，以后再也不会有了。我贪婪的将脸埋在他的衣服，而他手里的伞掉落在地也不管的将我紧紧的揽在怀里，这时，我有些恍惚了！

    调皮的雨丝再次为我带来清凉，让我蓦然惊醒，我推开了他。从地拾起了伞，递给他，用着生平最冷硬的语对他说：“你走吧，不要回。”他愕然的看着我，忽然也明白了：“既然你已经做好了决定了，那么我尊重你。”他也第一次对我说了那么决绝的话。我坚持着不让泪滑落，不能再心了。他拭去我的泪，语重心长的说：“丫，做个简单点的女吧，这样你会得到快乐的。”

    我硬着心肠没有理会他：“你走吧，我们以后就只是普通的朋友而已了。”我继续说出冷硬的话，他深深的看了我一眼，这次没有再犹豫，回走了。

    看着他渐行渐远，我泪眼蒙，直到他的影消失在我的视线里，我明白，这个从此不会再属于我了。

    回看了看不远的家门，我突然觉得安宁不是刻意追求的，有时候心的安宁比环境的安宁更重要！我拿出手机拨通了老公的电话，铃声只响了一下就听到了老公的声音：“老婆，怎么不多睡一会呢，那么早就给我电话？”

    我用着欢快的声音对着话筒大声的说：“亲的，我想你了，我想告诉你我从来没有象今天这么的你，我----你！”

    老公轻声而和的笑声暖了我曾一度冰冷的心 ：“你一个在好好照顾自己，我尽快的回来，还有半个月就是我们4周年的结婚纪念了。”

    “ 好的，我等你回来。”我慎重的许下承诺。是的，我如同一只在外飞的累了的小鸟，如今我这只倦鸟又飞回了巢穴！我大步的走向那个我曾经厌倦的家，此刻看来是多么的亲切而暖！就连这飞扬的雨丝看来也是如此的美丽！