每次走在漓江旁,不住总会想:漓江的是那样的清,不如就死在这清澈的中。

让体也溶化进去把自己铺一川江流。在漓江的怀中,做鬼也干净。于是,真的停了下来,却并未投进去。而是俯下来,用手抚摸她那用做的躯体，很凉也很舒服。

　  踏进桂林的那一刻,我就想留在这里真的不错。虽然没有传说和想象中的那么美 。不过街道很整洁,空很润,江很清澈而且离家很远。

　  我已经三年没回家了,不知为什么总不愿提家。在北方小城的那个家实在没有什么好留恋的。我在那里度过的年月,就像毫无生机的沙漠,没有一丝的绿意,充满荒凉与干。

　  师范大学的风景还是不错的,几栋略显破旧的古代建筑掩映在绿荫中,再加近旁的红墙绿瓦,显得很古朴·而挺拔的独秀竖在校园中,像一株巨大的绿植物。

　  我是很少回宿舍的,除非是必须回去睡觉了。不过我是很难入睡的,与其说是睡觉不如说是回去躺着。因为每次合眼都已快天亮了。这一切都要归功于我亲。

　  亲似乎是没有工作吧,不然怎么白天都在睡觉中度过呢？可一到晚她竟比谁都有精神,仿佛一只昼伏出的动物。所以每天我一个被锁在黑暗里,直到亲很晚回来,带者一的胭粉味和酒。不知是酒精的刺还是白天睡的太多了,亲没有一丝的困意,她在黑暗中走来走去,有时会莫名的哭笑。可是决不开灯,她习惯了黑暗,喜欢了黑暗。我也慢慢习惯了亲,喜欢了黑暗也终于有了失眠的嗜好。

　  虽然在我十岁时三十岁的亲改掉了多年来的习惯,她不在整不归了。因为她嫁了,嫁给了一个比她大二十五岁的。她让我他爸爸,可我死也不,十年来我从来没有过父亲。不知追问了亲多少次,她从不回答关于父亲的只言片语。如果被我问的不耐烦了,她就目露凶光:“问那个畜生干吗？”

　  我是逃离到桂林的吧,最起码我是这样认为的。我想逃离什么呢?是一开就大骂:“只恨当时没把你掐死。”的亲；还是那个还没开就让我恶心的老；或是那些不用开,有目光就能杀死你一百遍的邻居。我不懂,真的不懂。

　  躺在黑暗中的感觉是很惬意的,因为你可以毫不费力的隐自己。只是这里的太安静了,安静的不正常。这也可以理解,大学生自然是有修养与素质的。所以这些女生是不会像亲一样哭笑走动的。她们总是睡得很安静像一只猫。宿舍偶尔会有几句呓语,像是从天外传来的一样。

　  那一天,我比平时回去的还要晚一些。回到宿舍时,已是黑暗一片了。正合我意,我轻轻走进去，像个幽灵。然后把自己像枕木一样安放在。一动不动地躺在那里。眼睛也一眨不眨地盯住黑暗,仿佛想从中发掘什么似的。他走了,离开了学校,离开了桂林,也离开了我。他回去了,回了家乡,似乎一切早就安排好了,最后的结果只能是分离。我以为他是这个世界唯一关心我,护我的。看来我错了。

　  同宿舍的女生好像很同我,经常用关切的目光看着我。可我拒绝这种目光。它让我想起那些邻居们,他们也是这样看着我吧。不!好象还夹杂着其它的分。因为我分明听到他们说:“那个女孩是私生子呀,连她父亲是谁都不知道。”“看她亲尽做些见不得的事,也不知女儿也和她一样,梁不正下梁歪。”我有时觉得亲很傻,她以为自己守如瓶,我就会什么都不知道。却忘了,别也有,别的也会说话。

　  我会一个来到漓江边，她也有一种目光,那种目光永远都是清澈的,纯净的。她只会沉默地注视着我,就像我沉默地注视她一样。我抚摸着她,她也在抚摸着我。她永远都是那样凉凉的,很舒服。我搅动起了她的纹,她却抚平了我的心。看来,世界唯一关心我,了解我的是漓江呀！

　  子一天天地过,就像漓江的一天天地流淌······

　  那个落叶的秋季,我决定去那个干净的世界了。我发现我怀孕了。我很冷静,没有埋怨和憎恨任何。只怪自己不该来这个世界,本就不该属于这个世界。

　  我的面前是一江清澈的秋。我又想起了亲。亲没有掐死我,尽管她的亲因为这件事而病恶化去世了。她生了我,也养了我。虽然迫于生计她做了不齿的事,可她却能在众面前抬走过,我不如亲,我不敢面对······

　  我敢面对的,只是眼前的漓江。她依然用清澈的目光看着我。我仿佛听到了她的召唤。我要去见那从未谋面的奶奶。我要带着腹中的生命去另一个世界,那个世界很干净,他不会像我一样受苦。

　  这回,我真的投下去了,花一定很美吧。我感到了她凉凉的体,侵润入我的肺部。我突然感到很累,想要睡去。我的脸一定有了笑容。因为,今后我再也不会失眠了······