哥我想你：

　　我曾经问过我，我说暗恋一个最长的时间会是多久。我说哪方面我做的都很好，为什么对你的这份不应该和不可能的感会如此放不下她不明白。次坐车回家路过你家那边的时候,我不住的往外看。我知道这辈子不可能把你忘了的。必竟你的名字在我心里已经那么久了，另一个原因你也知道。你从没有过那种感觉也不可能懂的，我曾无数遍的写，看怎么样把我们的名字放在一起才能更漂亮。我也知道如果真正的与你接触我或许就不会像现在这样痴于你。必竟现实与想象之间是有距离的。而在那些想象中，我把喜欢的和愿意保留的东西，被我一次次的在心里放大着。8月2号那天给你打电话的时候，听到你说的那些借时，我心里真难过的感到很疼很疼。

　　能联系到你的电话和这几年你所换过的手机号，在我心里都记得很熟。但我知道我再也不敢和没有勇拨打任一一个了。我多想和你订婚的那个就是我啊。而我这边的还都一直以为我有个部队的友，不然我不可能这样的安静和对我好的都无动于衷。你说宫以前是主管，我在这边以我的学历和努力也争取到了这个位子，当我试探着告诉给你时你只提钱高不高，却忽略了我目的的存在。如果你真的有一点点在意我的话，也不至于到现在这个结果，我也不能堵的把户弄到沈。而我又曾经用心的留下了那么多可以找到我的线索。只要你一句话我可以放弃这里的一切，甚至都想好了回去以后做什么工作。原来你从来不曾在意过我所做的一切，而当我真正知道时已经太迟了。

　　很多问过我说：“你这样不会感到寂寞吗？”我说习惯了。习惯是一个多么妥协和让步的字眼啊。快三年了时间真的很快，年龄是长大了但我还是怀着一颗幼稚的心。当有喊时我才会偶尔想起我弟弟，而看见姓刘的和穿军装的我就会想起你。如果说每天我都会想起你你或许认为这是不可能的事，但这却是事实。可能我这天生就喜欢思念的这种很贱感觉吧。由其是听《有没有一首歌会让你想起我》时，都会被自己想象的细节和有些别的歌歌词里面触到了我的心伤一句话感动的想哭。我就不明白我所做的就没有一件事让你感动过吗？哪怕是一点点的我都很知足。你就那么的冷和无吗？我从不相信女会是朋友，为了能和你不失去联系我伪心的你哥，主动一次次的给你打电话，我知道强迫自己去喜欢一个是很难的事。任何时候我都不会在别的找毛病的，错的只有我自己不应该在你投放我的一片真。我也不会说你薄，只能说你心淡。无论我做什么也都是徒劳，就像已经远去的感觉不到我的思念一样。

　　去买店时我竟不敢直视三塔烟只因为你说那种烟，我也不明白为什么你说过的话对我的印象那么深，时间这么久了我却越想忘越忘不了。我可以明确的告诉你，我一直一直都很在乎你，就连现在我给你写这封信的时候。也一直都在想明天可能会把你给忘了吧。我总想有一天，我有友时我把我们的照片和想说的话再告诉你，也算是对自己以前的一种告别。可是我不知道那一天什么时候到来。昨天是中秋节，想起去年你还给我发了个短信，直到不用那个号时我也没舍得删去你发给我的所有信息。我去了两次电话吧，但我又控制住了没打给你。我很矛盾的你知道，我不想让你为难也更不想打扰你正常的生活，可是我的想法让我闷在心里真的很难受很难受，说出来我明白已经根本没有必要了但心里感觉会好些。至少我让你知道了。所有我做过的我都不会后悔，只是有点遗憾罢了。你可以当我心理有病好了，我真的很可笑，有不是说吗，世最远的距离不是飞鸟与鱼，而是到痴，却不能说我你。

　　对你，我一次一次忘记对自己的承诺，一次次对自己催眠。可结果的结果呢，我有颗执着和喜欢你的心和为你等待守候这么久，真的放弃了也错过了很多的事和。而你什么都没给过我，哪怕一句承诺和安慰的话，仅有的是两封别看了平常的再也不能平常的信。特意给你设了首小薇的铃音，可是它却从来都没响过。我知道我走进了遐想的误区，真是要彼此吸引相互了解两相悦的事，一个的努力是难达到一个完美的结局。在遇到真之前也许会遇到一些，与其强迫自己忘记，不如把单纯和美好的永远留在回忆里。多年以后，你或许会想起我，也可能……我不想写让我难过的词。特别的推荐你两首歌有机会听听吧。张信哲《白月光》伍佰《算了吧》。