亲的：



    你和我都是狮子座的，都有着极强的自尊心和一颗高傲的心。或许这也是导致我们互不相让,经常为一些小事发生争执的原因。但结婚那么多年以来,尽管常错的并不是我,尽管你有时责备我的话是那么的尖酸刻薄，但每次仍是我让着你。就如同事工资纠纷问题的事,我去了几次都一时调解不下来时,你居然讽刺地说:“你有没有去她家哭呀?”这些话都深深伤透了我的心，因为这样的话竟出自我丈夫之，但我心里并没有真正怪你，我知道在家里你最小，大家都让着你，这样的环境造就你这样的格。所以婚后哪怕你为一些并不是我错，而是立场不同，做法不一的小事责备我一样，我也一直宠着你，让着你，疼着你！你班我担心你累着，下班回到家迟一点炒好菜怕你饿着，天冷了你出去担心你是否冻着,平时有点什么事,又唯恐你不高兴。或许,你对我的要求太高了,我一直做不到令你满意,尽管我的同学和朋友们都认为我出得厅堂,入得厨房,是那么的优秀，但这样也能导致你的吃醋和不高兴。



    你责备我不是一个好亲，不是一个好妻子。你知道吗？其实我也是一个极其平凡的，有着平凡的喜怒哀乐，有来自工作、学习、社会的等等诸多的压力。长期以来，在你面前，我唯诺得形了以你为中心的格局，总是唯恐你不开心，为了你，我放弃了许多，只要是你不高兴的事我都尽量不去做，我已经没有属于自已的自我了。但这些我都不在乎，因为一个就意味着付出,更何况算命的说过，无论我怎样努力做到最好，别都不会说我好。或许这就是命吧！



    无可否认，你是一个好，好丈夫。如果你勤快一点，格优柔一点，少自私一点的话，你就十全十美了。或许在这个世界，像你这样的专一、帅、高1米75，体重80公斤的板本可能已经渐减少了。而我有许许多多的缺点：贪玩、哭鼻子，朋友多，老让你有患得患失的感觉，还有害你体重从未婚的60公斤增加到80公斤，让你养贪吃的毛病！也不知道你怎么会娶到我？或许如你所说，是因为你太我的缘故吧！无论如何！我都感你，感谢你这么多年来的，你的体贴，你的撒娇，我这辈子都不会忘记，我会永远铭记在心的。回想起这么多年，我们经历的风风雨雨，辛辛苦苦组建起来馨的家，小至一颗螺丝钉，都渗透着你我的汗,这里面有着太多的辛酸和快乐。回想以前我们穷得要靠银行透支取钱给你亲用……回想我们一下班就开摩托车赶去八公里外你做小生意的父亲家,你帮忙收档,我就买菜做饭,但还是招致你亲的不满……回想起你父亲意外车祸住院,我们每晚去买小笼包送去医院……那段子，每天就像陀螺一样……有一次，刚一下班的我就赶回去拎着刚煮好的饭菜开着摩托车,大风大雨刮在脸疼得要命,一脸的泪和雨,几乎分不清楚方向,虽然穿着雨衣,但还是淋了个落汤似的,当我赶到医院送腾腾的饭菜时,医生都感动了……回想起几乎是因你父亲住院的同一时期及种种原因而不能回去看最后一眼即将与世长辞的养大我的病重的外婆,仅仅是几十公里的路程……我心都碎了，想起这些，我都一眼泪……生就这样，有太多的无可奈何，有着太多的伤与痛。每次想起这些，我都泪滂沱，心里难受极了……回想我们还房贷的艰苦岁月,然后是怀孕的子,胃……小筋……孕检……乃至肚子痛三更半下着大雨打的士去医院安胎,但宝贝女儿还是提前一个月出世了……才五斤重……生出之后……我虚脱……抢救……针线还没拆，半一步一痛艰难地到儿科住院部看女儿……你焦急、憔悴的脸……终于出院了……回家了,那种感觉恍如隔世……你看着和你型一致的B型,而不是和我O型的宝贝女儿,脸的喜悦难于言表,宝贝女儿长得和你像极了,坐月子时,你我的同事来了,看了不释手……你那开心得意的样子……如今房贷还清了,女儿也3岁半了,聪颖乖巧,虽然调皮,但幸福总是洋溢着我们每一天……



    结婚那么多年,我唯一感到遗憾的就是没能为你生下龙凤胎,以至现在仅仅让你将来做外公,也以至一直让你亲唠叨。或许在她眼中,我不是一个理想的媳,尽管每次回到她那,我总想起的教导：“女儿,出嫁了不比在家里,爸宠你,不用做家务,嫁了就不能像在家里那样宠着，要做一个好媳，好妻子，不能丢爸的脸，说我们教导无方！”每每做家务累得半死，都仍帮你父盛饭挟菜。或许你亲她老家心目中的理想媳，应该是有一个很好的单位，家里很有钱的那一种，最起码的也有如你偶尔提及的“双职工”一类，而我只是一个正在读着电大，一个公司的会计而已。说真的，以你的条件，完全可以找一个比我好一百倍的女孩子。虽然你的学历是高中，虽然你煮过的饭菜的子掘指可数,但是你顾家，又没有什么不良嗜好。从你生和我吵架写给我的信中，言语中透露着憎恨，看到原来你是如此痛恨我，猜疑我，不信任我，而每一次的争吵都会彼此深深地伤害，我也觉得伤心透了,每一次吵架后你都很后悔,都不断地向我解释是因为太在乎我,太怕失去我,我一不在你边,你就没有了安全感……这样一个真的太累了……俗话说“极必”,你真的那么我又那么恨我,我真的累了……有哪一次不是这样?我真的无法再三承受……所以，只要你开心、快乐、幸福，我愿意离开这儿。一个，最大的愿望就是希望自己所的幸福。让我走吧!如果我的离开与消失会让你快乐起来,那么我愿意。我会面对现实的,我真的不在乎我自己,我会把房子留给你,这样你就有住的地方,就可以再娶一个名正言顺地生一个儿子,不让你自己这辈子有遗憾。我唯一的请求就是让我带女儿走。我只想要女儿，毕竟她是我九月怀胎辛辛苦苦生下来的，是我的命根子。我会带着她远走它乡，去一个远离这座城市的地方找工作，这样也就不会影响你后的生活。我会用我的一生去照顾好女儿，会用我的生命去呵护她，她是我的唯一生命支柱，也是我活下去的勇，当我不再想在这个世界生存下去的时候，我会在临死之前，将她完好地给你。届时，希望你儿女双全！



    短短两页纸，实在难以概括我的心，但这也是我用了一盒纸巾,难过得哭了好几次才写完的。我会在家里再住一个月,每天我依然会白天班、晚课，所不同的是，我会把你喜吃的菜的做法录入电脑，还有整理家里的资料，何时需要存什么钱，什么费，一并录入，免得平时你不闻不问的事，在我走了之后会手忙脚。我所做的，所能做的也只有这么多了，祝你幸福！



    



                                                         你的妻



                                                      于  8 月 22