林走了，我的同桌空着。

    我不习惯没有他的子。

    林是我的铁哥们，是连厕所都在一块的那种。对，就是那些文邹邹的所说做形影不离的那种关系。

    可他却做了一件不够义的事，那就是在一次和隔壁班那个痞子干架之后他自己承担了一切后果，他被开除了。就在那个离高考只有一个月的灰的子里。



    我的同桌没有替补，因为那个不讲意的林。至少是在心里。   

    我不想,我不想。可我还是会想。

    我睡着了。



    边坐了个女孩子,齐肩的发,雪白的脸,蓝边眼镜。

    我揉揉眼,不是梦。

    我没有对她讲话,大约是几个星期,我记不清了。

    她也是。



    对于她,我只是无意间看到她的笔记本的署名,才知道她晰颖。别的,一无所知,亦无必要知。他不是林。    



    逢喜事精神爽,闷心瞌睡多。此后的子,我都在昏昏沉沉的睡梦中度过。我只希望让这段黯然无光的岁月尽快流去。我没有酒,只能一睡方休。



    晰颖总是在老师有用粉笔把我砸醒的运动趋势的时候迅速将我推醒。我们之间没有语言流,仅此而已。



    如果想将一件痛心的事在心底,让它被岁月的车轮压进深深的辕痕,渐渐被埋没。那似乎太难太难。



    此刻,我相信了——一吐为快。



    我对晰颖说了林的事,在的一个窗外飘着细雨的晚,她告诉我她来此地只是为了参加一次曾经错过的高考。

    那是我们第一次谈,我能感觉的到,在我们的心中都有一种很久未曾有过的舒畅。



    而就在那一刻,我们似乎无言地约定了什么。

    这段黑暗的子,我们将一起走过。    



    高考前夕,晰颖提前休假,离开了学校。走时送给我一枚手表电池。因为我的手表总是像他的主一样睡觉。



    她说它需要能量。 



    我依然不想听老师讲那些令耳朵生茧的陈年旧题,睡觉。

    然而,再次促使我醒来的却是老师的粉笔作用于我部的冲力,我又一次感到,我失去了什么。



    我遗憾,我们之间什么也没有。今天没有她的时候我才明白我是脆弱的。

    而今,我们都将背起各自的行囊奔向自己理想的远方。我明白从此不会再见到她了。



    时间跨过高考,跨过了七月。



    我正为茫的前途而感愁楚,意外地接到一个电话,凄冷的声音,“我心很差,我想去A市逛逛。”,是晰颖。



    我答应了陪她去三百五十公里外的A市,晰颖说她一直都很向往A市,我没有告诉她,我也是。这一天电视台转播奥运会开幕式,我心甘愿地错过了。



    我们几乎逛遍了A市的每一个角落。晰颖言语不多,只是拼命地买东西,直到将钱花光话尽,我愕然。也许这是她心不好的一种表现形式,而此时的她却是散溢着别样的可。



    我们乘了深回家的火车。她把买来的零食都摊在桌,让我帮她全部吃掉。她说大大吃零食的时候就不会想那些令不愉快的事。这种方法我只曾听过,今一试,仿佛有效。



    我们吃着零食,望着漆黑的窗外。她对我说不知为什么离开学校的这段子特别想我想和我聊天。我能感觉到在我们周围的空中洋溢着某种莫名的东西。今它是开始,但或是结束。我说我也是。



    我们就这样吃着聊着。车轮飞快,将时间一分一秒地压在冰冷的钢轨,远远地抛在后。



    天边泛起了缕缕霞光,火车驶回了我们共同生活的城市,但我知道这一刻我们开始走远了。



    或许是就要离开这座生活了二十多年的城市了,此时竟觉得它是无比的亲切。无比的留恋。



    

    一天，晰颖打电话告诉我她晚就要去很远的T市大学去了。那天是奥运会的最后一天,我整没睡。我看了一的奥运,却不知中健儿又夺了金牌。



    天亮了,我下意识地看了看手表,停了。



    他失去了能量。