窗外的雨，时断时续的飘了一整天了。今天一份文案要加班赶完。老子放话了，拜一不出要我打包吃自己呢。呵呵，在屋檐下，自然就低吧。忙里闲间居然又点到了烟雨红尘的网址，那是前段时间偶然间发现的一个网址。细细看了居然是一充满灵的文学网站。因了它的名字，很喜欢。自然而然的就经常去浏览一些文字东东，本就是多愁善感，敏感脆弱的女子，看的最多的自然的也就还是一些风花雪月，悲伤秋的感文字了。总觉的在那些文字面前，我好像是深陷其中，与文字中的物合二为一了呢。就如现在，看着烟雨琳静写的“是一个美丽的错误”，我的思绪终是又飘了起来。
    用朋友的话来说我应是世间予盾的组合体。正像我的星座天蝎，是集天下至善与至邪与一体的吧。既有着淡然随意的心，且又保有着多愁善感，敏感脆弱的。这也导致了自己的感一直都不顺心。朋友们笑我太老土，太俗套，是八十年代的保守者，其实我想是我自己早就已经麻木，或许，还有少许的无奈吧。本我是属于那种凭感觉行事的，对于感我凭的是直觉，信奉的是宁缺滥。我相信感觉的后果就是我至今仍位列单。
    自己真的没有喜欢的吗？外面还是雨朦胧。电脑中忧伤的梁祝化蝶传入耳中，面前放着的一杯大概早就冷了的茶吧。好久都不曾自问了。大概真的是无边丝雨细如愁吧，又或者是琳儿的美文吧，居然又挑起了我的思。望着冷冷的雨，冷冷的，冷冷的茶，自己很清楚答案是什么。真的喜欢他。一个烟酒麻将什么都会的。一个可以把我由天堂带入地狱的。喜欢他的感觉，居然都不知是从什么时侯开始的呢。呵呵，苦笑一下，不认识你多好，既无痛苦，也无烦恼。认识你更好，宁可痛苦，宁可烦恼。琳儿说的真好。与我相知的朋友都说我如果是天使的话，那他就是魔鬼。他给我带来的不会是幸福，不会是快乐。可是喜欢一个，会在意这些么。我不知道别在不在意，可我知道，哪怕他真的带给我的是地狱，我也会毫不犹豫的随他去。只因地狱里有他啊，对我来说有他在的地方就是天堂了啊。
    因着喜欢，曾几何时在他的面前连我最看重的自尊都抛了开去。那段时间他说东我不会说西，他说的话我尊如圣旨。直到那次吃饭时他一句无心的话我才番然醒悟。他说如果为了喜欢一个连自己的本都抛开了去，那就真的是这个的悲哀了。我惊了，呆了自己不正是如此吗。或许他很聪明吧，知道我所有的心思，也了解我的自尊，我的傲，也不忍心我如此贱踏吧，才用如此的办法来点醒我吧。
    醒了，又能怎样呢。自己的心还是喜欢他啊。把那喜欢深埋心中了吧。不曾再和任何提起他。两只是偶尔的聊聊天，偶尔的见见面。对于感，他说他的痛苦在于他已经没有了心，没心的痛苦我不懂。是啊，曾被感伤过的他是麻木的，敏感的。面对这份感，不敢接受。在他眼里我是最好的，最善良的。而他呢，却是黑暗的使者。他怕最终带来的结果是我们俩个的伤害。都是敏感而脆弱的吧。太害怕自己受到伤害,也更怕自己给别带来伤害。可怎能因害怕受伤害而拒绝这个世界,这个尘世间的一切呢，怎不试着去真实地接受?说不定下面的路却又是山穷尽疑无路,柳暗花明又一村呢。恼他终就不懂我的心呢，既使我真的就是天使，那也是只有他在的那个地方，才是我的天堂啊。
    现在的我们还是依旧的聊着天，拌着。我偶尔的使着小子。朋友们都说我们不是冤家不聚。我面是扮着鬼脸回应，心里却是在滴着。不这样的话我接近不了他，不这样的话我看不到他啊。不曾想也不敢想要过他给我一生一世的，也没要求过他给我所谓的名份。怕的只是连朋友都不是了吧。想想，自己安慰自己，喜欢他就喜欢吧，那就在旁边照顾他吧，想想能够常留在他的边就好吧。如果有一出现了他也喜欢的女子，自己就悄悄地走吧。他高兴我就高兴，他快乐我就快乐吧。可心怎么还会痛呢，不知是谁说的喜欢一个只是自己的事，与别无关。是啊，喜欢他只是我自己的事，也是与他无关吧
    音乐不知何时已经停了，外面的雨下的更大了，茶已经冷的不能喝了吧。音乐有停的时侯，雨有停的时侯，冷过的茶可以重新换过，对于来说喜欢一个的心是否也可以换过或是可以停掉的呢
    




本文已被编辑[漠孤寒]于2005-5-9 5:42:48修改过